Soyborderline Blogger

otra vez a qui vacia sin nada, sin odio, sin dolor, si amor ni sentimientos nada, cero..Otra vez mi vecino se ha instalado cerca de mi vida, el vacio,la soledad el no sentir ni padecer, todo mi pasado es como una nube de humo lo bueno y lo malo..Miro al horizonte no veo nada no siento nada, vacio, sueños inalcanzables..Cuando estoy a si fria sin amor sin nada, me siento como un feto, que tiene que empezar de nuevo, sin saber odiar, sin saber reir, sin ilusiones, ni dolor el volver a empezar a intentar, todo frio..Entonces mi vecino me espia desde su ventana, me sigue los pasos, se da cuenta si rio, si lloro, si siento o no padezco, el me coje el truco, y llama a mi puerta y me pregunta que? como estas? lloraste?reiste?empezaste?estas cogiendo el impulso de aparcar los sentimientos para volver a sentir, a olvidar, a no pensar,,Pues no mi niña, yo estoy a qui, recordando quien eres y quien no eres, nunca de ti me voy a olvidar, por que somos dos en uno y nunca escaparas..Ahora ni me rio, ni lloro, ni siento , ni padezco, le miro le observo, una frialdad recorre mi cuerpo, mis venas mi piel..Le doy con la puerta en las narices, bueno el tiene la llave puede pasar, pero esta vez es! que me da igual, que se ponga comodo si quiere...Me gusta caminar por las dos caras de la luna por los dos bordes,por el bien y el mal..El mal no me duele, el bien no lo siento, ni siquiera tengo miedo del precipicio en el que esta mi vida, solo me quedan motivos para decir, me voy ya esta..Paseando por la cara buena de la luna, veo sueños al intentar tocarlos se esfuman, no me envuelve ningun sentimiento ni siquiera su luz, por mucho que camine o pasee, mi mirada se pierde en el horizonte como buscando algo que no existe que no conozco, que todavia no se ha inventado, no veo nada.Me voy a la otra cara ,la oscuridad el pasado, la misma nube de humo, la tiniebla tampoco siento nada, no hay dolor, ni tristeza no hay nada.Si me pongo en el vertice de las dos percivo ese Ying, ese Yang, pero no lo siento..Solo espero que me venga algun sentimiento sea bueno, sea malo, que mi piel se herice y me diga que sigo viva,por que me veo muerta, eso sera? tal vez esta mañana no he despertado?que ya me fui?o esto es un pasaje de un mal presentimiento, de que llegara la hora?, no lo se!Ahora mismo me siento como el humo.. Tengo una premonicion, algo va a suceder, cuando se me para el espacio tiempo, cuando mis sentimientos se congelan se que algo esta a la vuelta de la esquina y no es mi negatividad y ceguera la que no ve no!simplemente lo se!se que el mal, esta ahi esperando a entrar dentro de poco en mi vida otra vez...Tiene gracia cuando me pasa esto, por que se me empieza a conplicar las cosas cotidianas, me golpeo sin querer, hasta hoy me corte sin querer, umm eso me dio placer, hizo que sonriera, todo este tiempo rehullendo de eso de no hacerme daño y ahora me pasa sin querer, como algo que me llama para estar preparada de que este es el principio de esto que esta por llegar..No acepto que el cambio es para bien, eso no va a pasar esos sentimientos son diferentes, de otra manera y forma, se que algo va a pasar que ya no tiene remedio, que no se puede evitar y tengo que prepararme, pero es, como si no me importase, como si no lo padeciese, solo es sentarse a esperar por que el tren llega y la parada es a ningun lugar, o a todos los lugares,no lo se! solo se que va a pasar, lo presiento tengo esa premonicion...Solo espero que vuelvan los sentimientos y se me quite la frialdad por que solo con ellos se que puedo luchar, da igual quienes sean, el bien el mal, el amor, el odio, el miedo, todos tienen su funcion y eso me hace sentir pensar luchar, si no vienen rapido, no se que puede pasar.......

Jo!! que mierda de fobia, salgo a la calle y ya empieza a perseguirme, yo intento eludirla, pero ella me lla, kris, kris, que hija de puta da igual el camino que coja, ahi esta en el otro lado de la calle mirandome riendose. Se me sale el pecho el corazon arranca, me mutila por dentro las ganas de livertad. Se que esto no es nuevo, se!, que ella sera mi mas fiel compañera de por vida. Pero yo! quiero romper no me conviene solo me uiere para ella y yo no estoy para compromisos.. La voy a joder, me meto en el bar, necesito apagar tus llamadas. frenar la angustia, quitarme la ansiedad. Me pido un vasito de vino, pero esta vez, no sera deprisa me lo bebere despacito, luchando contra la ansiedad de hacerlo rapido, no esta vez no caere, esta vez disimulo.. Parece que estoy bien, doy esa impresion a la gente y escondida detras de mis gafas, me busco el mejor sitio, el mas aislado, me siento en un taburete a lado de la barra, y enpiezo a saborearlo con tiempo, apreciando su sabor, y sintiendo la suave tranquilidad que me transmite. Observo a la gente ellos me conocen pero yo no quiero que vean a mi amiga, no quiero que me vean con malas compañias.. Pero eso es lo que quiere que me aisle, que sea para ella esta vez no!, esta vez no te voy a dejar que me controles, que manejes los hilos de mi marioneta.. Miro a la gente y pongo mi mejor sonrrisa, nadie cree lo que me pasa, parezco tan segura de mi misma!. Si ellos supieran como me siento, la mierda en la que me he convertido, pero no se nota! o eso creo yo! sera el efecto del vinito?, o el haberme enfrentado a ella con la misma sonrrisa de hija de puta que me pone ella no se!!, pero parece que se a ido, por el momento!!, pero se ha ido.. No se! pero me siento mas tranquila.....

Me doy cuenta la dificil batalla que supone para mi, vivir una simple vida cotidiana me doy cuenta que algo pasa, tengo el cerco muy estrecho, y pienso que aunque tengo que valorar las victorias aunque sean pequeñas, no es ningun merito hacer el esfurezo de salir por lo menos a la compra o tan sencillo a un bar a tomarme un relajante..Pero menos tendria si ni siquiera a mi manera lo hiciera..  No se si me da resultado o no!, pienso que por minutos si!, pero todavia me queda el resto del dia..Me acuerdo de cuando tenia una vida mas activa, ella siempre viene conmigo pero, siempre supe esquivarla.. Ahora me veo que voy para a tras!, y las tantas veces que he finjido que todo marcha bien ya no me funciona, la hija de puta me ha cojido el tranquillo.. Pero yo soy mas lista, si! , miedica pero mas lista, y me cuesta horrores pero me pongo bien guapa, estudio a fondo mi guion, en silencio para que no me vea las intenciones, y sonrio a la vida con la sonrisa del miedo. Da resultado, saludo desde lejos a mis enemigos haciendoles ver que todo esta bien e invitarlos a una conversacion de mentiras e inseguridades,  Pero engaño muy bien son muchos años, y eso a ella la jode, que no sea para ella sola y tenga que compartirme con los demas , que no me encierre entre sus carceles y le de una oportunidad a la vida, je, me rio de ella, no puede conmigo solo es cuestion de tiempo hasta que estudie una nueva extratejia..                                               

Angel blanco que caminas a caballo entre verdes esperanzas, guiate por el espiritu de la vida y haz que este pobre corazon vuelva a latir con valentia..Saca este bicho de mi!  tirame la lanza,  traspasa este pobre pecho sin corazon robado por la calaña. A si no puedo vivir, tampoco quiero morir¿ o si? no se! Ves?,  ando sin conocimiento sin deriva, por favor Angel blanco recupera el alma mia. Me siento engañada me siento vacia no encuentro el camino, se tu mi guia. Los temores me agobian ya no hay palabras ni profecias que ilumine este ser inerte y deje su melancolia. Angel blanco dame tu luz se mi faro se mi guia. No me abandones ni de noche ni de dia, corre, corre por el sendero de mis tinieblas lucha por mis temores vence al maldito y y dejame ver mis dones. Hoy te necesito , necesito de tu vida, hazme renacer como el fenix asta el resto de mis dias. Angel blanco que revisas mi condena ¿ no crees ya que me tienes que liberar de mis cadenas?. Me ahogo en el mar sin calma y se me moja el alma de falsas emociones, no encuentro un salva vidas que me de la mano de esperanza, Angel no me abandones que se me comen los temores como ardores de inmpotencia y desgracia. Angel blanco hoy te llamo convoco tu presencia para que te batas en el duelo y desplegues tus alas con esa libertad que a mi me hace falta. Corre Angel corre entre mis tinieblas y traeme los logros de tus batallas, estigmame la piel con tu clara palabra, del amor, del olvido, del volver a empezar en donde me ha caido. 

Como puede ser que, una sola persona insignificante pueda destruir la vida asta del mas grande de los querreros o todo un escuadron..Yo me observo y pienso que, con todas las batallas que he librado asta a qui, como puede ser que!,un individuo, un parasito llega y se te pega asta chuparte toda la sangre, y transmitirte la peor enfermedad que es el miedo, soledad, ira, odio, muerte y autodestruccion. Ese virus que absorve el alma del guerrero que una vez hubo en mi, y te la escupe negra, podrida,creyendote el mayor de los cobardes ¡como puede ser!. 

Como puede ser que ya no veas esas batallas ganadas y logros, y ver solo los espiritus fantasmales que un dia me dieron gloriosa batalla y hoy se me comen entre remordimientos infundados, retorciendome del mas puro dolor. Como puede ser!. Como se puede ser tan despreciable para habrir tu casa y que te invadan como a los troyanos ,por la espalda, esperando a que baje la retaguardia y clavarme los puñales con las cicatrices del odio y la desesperacion. Como puede ser que un solo personaje mas de esta puta vida, pueda derribar, guerreros, batallones y hasta paises enteros, sembrando el odio y el recon en miles de corazones, y lo que es peor robando la esperanza. Uno solo, uno solo que sepa como se lo tiene que hacer y ya estamos jodidos...Como puede ser!!.. 

no puedo mas pero voy a usar mi imaginacion a modo de voy a ser positiva, a ver que sale... Me gustaria por fin levantarme de la cama contenta y feliz de un salto, salir de casa y que el sol briye, inspirar las brisas y sonreir. Camino por la calle el otoño es dulce y calido y me encanta el sonido de la hojarasca al caminar y sentir la suave humedad en mis pies. Es increible como a qui el cantar de los pajaros es claro y armonico y me hace recordar una cancion, la tarareare, cantando bajo la lluvia, na nana na na na na. Es bonita me pone la cara alegre. Me gusta ver los ancianos sentados en los vancos viendo la vida pasar contando mil anecdoyas y probervios, que me gustan escuchar y aprender, me los llevo todos en la memoria de la vida. Creo que bajare al ver el mar, en otoño esta precioso, tiene un color plata que a veces se funde tanto con el cielo que no sabes cual es cual. A qui en la orillita hace un poquito mas de fresco pero no me molesta , mas bien me gusta, me mantiene despejada y despierta, a si no me perdere nada del paisaje. A lo lejos se ven otras islas, la verdad parecen montañas en el cielo, montañas en el mar, es exquisito, maravilloso. Me gusta buscar una cuevita entre las rocas con vistas en primera linea de mar, meter mis pies en el agua, uf!!, que fria esta.. creo que me quedare a qui un ratito, un ratito a pensar...

Me siento como un pajarito en una jaula de oro, toda la belleza ahi fuera y yo a qui enjaulada. Mucha gente se siente como yo, gente difente, o gente como yo!, gente que quiere y siente y sabe que algo nos espera hay fuera, gente que tiene miedo de salir y aunque lo intenta, no puede. Ese miedo que te entra, que te atrapa y atormenta, esa pena de no vivir. Voy de un lado a otro en mi jaula de oro, pensando, desesperando, buscando. Pero no encuentro, no se!, donde esta?, o lo que es peor, que es lo que quiero, no lo se ni yo!.. Donde busco por donde empezar, que me puede dejar agusto y me quite esta soledad. No se! no encuentro! tengo el corazon en un puño dentro. Ag! que asco de agonia ni siquiera cuando me muera tendre tanta, pero en vida jode que mata. Me imagino que el tiempo todo lo cure, por que me siento como una pajarita de papel que si llueve, se moja las penas desaciendome en las tinieblas de esta amarga tortura, y desaparecere. Subo al cielo, bajo al infierno con cual de ellas me quedare?, vendo mi alma o esperare. No se! hoy no se nada mañana tal vez?, tal vez!.. 

Me encantaria cortarme las venas y sentir el calor de mi sandre recorriendo mi piel. Ese el unico calor que sale de dentro y antes bombeaba mi corazon.Apagarme dulcemente con un suave recuerdo de lo que es esta vida, y me dio. Morir con lo bueno y el mensaje de que existio. Asomaria una leve sonrisa de mis labios y pensaria que por fin todo acabo para mi. Me acordaria de mi madre, de mis hijos, de mis hermanos y esa gente que un dia me aporto algo en esta vida y les transmitiria que todo esta bien y que me voy feliz.. Cerraria los ojos y volveria a esos prados donde me crie y jugaba cuando era pequeña, recordar sus verdes praderas y como saltaba y reia y era feliz.Uf!!, cuanto tiempo ha pasado de eso, pero me acuerdo como si fuese hoy mismo. Echaria mi cuerpo hacia atras y extenderia los brazos abriria los ojos miraria al cielo y esperaria a levitar y subir a el..

Estoy agobiada y desesperada, no se ni que hacer ya , para salir de este trance. No se como actuar ni que decir. Estoy muy marcada y este alto en el camino me esta superando cada vez mas. No se en quien apollarme ni en quien creer, cada vez que me abro al miundo me pasa algo y no se como llevarlo. Ya no me acuerdo de lo que hacia antes en estos casos para seguir luchando y poco a poco me veo que me estoy apagando... No quiero nada y lo quiero todo, no quiero estar con nadie pero me siento sola, cobarde de la vida. Son tantas cosas ya que mi cabeza no da para mas. No se como cristalizar ni borrar de mi mente tanta historia, o lo que es peor no se llevarlo. Antes me levantaba por las mañanas con un nuevo dia lleno de emociones y logros, ahora miro desde la ventana de mi casa y solo veo oscuridad y vacio, veo muerte y destruccion, veo alos niños llorar, los ancianos abandonados, gente sin amor y gente que trafica con el sentimiento de otros, hasta dejarlos exprimidos y luego tirarlos a la basura,Mucha falsedad y no encuentro mi sitio en la vida. Ayer parecia que todo estaba evolucionando, incluso me mostre la cara con el tema del avatar dejandome descubrir mi rostro y mi alma. Hoy lo primero que hice cuamdo me lavante fue, quitarlo volverme a esconder, me daba asco... Me siento una mierda y me da miedo que me pasen cosas buenas por que luego me pasan cuatro malas. Me da miedo ser feliz por que me da la sensacion que no lo merezco y me siento rara. Me gustaria adaptarme a esta situacion asumiendo lo que soy, pero me da rabia que no me pase nada bueno y si pasa luego vendran las consecuencias.. Uf!!, que agobio, no puedo vivir, no puedo morir, no se que hacer.. Los fantasmas se han convertido en demonios y yo! no estoy preparada para hacerme amiga del diablo. El quiere mi alma, a veces pienso en darsela y quitarme ya esta tortura, pero creo que a pesar de todo tengo un angelito en el otro lado de mi hambro que me dice: Kris no!!, no lo hagas ten fe! ten paciencia tienes una mision en esta vida y te necesitamos!, solo hay que buscar dentro, dentro de tu ser!. Y bueno de repente me vienen cosas buenas que he echo por la gente y familia, y me hace romper el comtrato infernal que estaba a punto de firmar.. Bueno amigos me tiraria a si toda la vida, dejandoos mil palabras escritas de dolor. Pero ya se que aqui cada uno tiene lo suyo y bueno..... Grcias a quien me escuhe....

Necesito desarroyar,quitarme cosas de encima.Contar al viento mis recuerdos y que se los lleve para siempre al olvido.

Aunque naci en Navarra,me crie en Santander,me mude sobre los cinco años de edad.Todavia era feliz y inocente.Me acuerdo que de aquel entonces ya era muy sensible,y cuando alguien venia a decirme lo bonita que era me escondia detras de mi hermena la mayor.Encontre mi sitio enseguida,por esos verdes campos y bosque donde dejaba fluir mi imaginacion.Era todo perfecto.No recuerdo en que momento mi padre ya no vino mas.Ni recuerdo cuando empezo a a parecer por casa que el era el padre de mis dos hermanos mas pequeños.Solo recuerdo de la noche a la mañana que el demonio se instalo en mi casa para quedarse definitivamente en mi cabeza.Recuerdo a mi madre llorar y invitarnos a estar siempre en la calle mientras tenia sus maltratos.Al principio solo le pasaba a ella,pero cuando empezo a soltarme de la mano,empezo mi soledad.Aunque tenia muchos amigos yo empece a sentirme sola, no podia disfrutar sin el beso matutina de mi madre.Empece a aislarme y jugar sola por esos parajes de Dios.Era feliz a mi manera con mi soledad y mis animalillos.El terror empezaba cuando tenia que volver a casa.Una tarde como siempre mi hermana me llamo por la ventana para ir a cenar ya que mi madre trabajaba y ella es como mi sengunda madre.Pobrecita!,cuando subi empezaba barrio sesamo y queria verlo desovedeciendola  para ir a ducharme,le dije que lo haria despues de verlo.Nunca se me olvidara la cara que puso mi hermana intentandome decir que ese dia no estabamos solas en casa.Derrepente vi al diablo que venia a por mi.El padre de mis hermanos habia perdido el trabajo ese dia y lo pago conmigo.Me llevo a cuarto de baño y con un cable me ato de pies y manos encima de la bañera como a Jesus en la cruz.Daba igual mis lamentos el venia y se reia.Cuando llevaba mas de dos horas a si queria orinar,pero no me bajo.Decia que las perras se lo hacen encima.Llamaba a mis hermanos para que presenciaran mi situacion y obligandoles a que me llamaran perra,los pobrecitos no les quedaba otra.Cuando mi madre llego yo no se el tiempo que llevaba ahi colgada.Mis muñecas estaban negras e hinchadas y me habia echo mis necesidades encima.Cuando me desato corri a refugiarme en mi escondite que era el armario de mi habitacion.No me acuerdo si luego a mi madre la pego por desatarme o que paso,solo se que a quella noche no sali del armario.Al dia siguiente me refugie en los bosques y me acuerdo(tiene gracia que me encontre con una abeja que no podia volar por que se habia mojado,La cogi sin miedo a que me picara,me la puse en la mano y la deje secar al sol.En cinco minutos salio volando disfrutando de su libertad....Bueno este es un fasciculo mas de la vida que he tenido.No se si vale de nada pero necesitaba contarlo.grcias por ecuchar.