Ahora que estuve en mi tierra, un tío me dijo que yo tenía el síndrome de la "esponja", que todo lo absorbo. Absorbo los problemas de los demás como míos y trato de solucionarlos.

Hoy fui con los dos loqueros. El psiquiatra y el psicoanalista. No me gusta el psiquiatra, pero lo bueno es que la consulta dura como 20 minutos, lo que se tarda en hacer las recetas. La cita con el psicoanalista me hizo sentir mejor. Dos semanas sin terapia me tenían atiborrada la cabeza de ideas raras. Hasta las ganas de rebanarme habían vuelto. Una tristeza inmensa, ganas de llorar, el vaso (o alberca) de las preocupaciones había llegado al tope. Tenía que escupir todo a alguien que pudiera hacerme entender cosas que ya sé.

¿Qué cosas? La principal: que yo no soy responsable de la vida de los demás y no puedo hacer nada para arreglar otros problemas si no puedo con los míos.  ¿Cuál es mi problema principal ahora? Que siento el clásico vacío insaciable que nos caracteriza y en estos momentos una nube sobre mi futuro. Titularme, la maestría, ¿para qué? Eso es lo que tengo que retomar, encontrar de nuevo; mi "¿para qué?".

Mis sobrinos están en segundo semestre de la preparatoria, la cual financiamos entre mis papás, mi hermana menor y yo. La única condición era que no trabajaran, para que se concentraran solo en estudiar. Hoy, uno de ellos tuvo una entrevista en un trabajo supuestamente asegurado, el cual se lo consiguió una amiga lesbiana de mi hermana a la que le está dando asilo. ¿Que si mi hermana se volvió lesbiana? No lo sé. No tengo nada en contra, lo que me preocupa es que lo haga por su miedo al abandono, a la soledad. O peor aún: por interés.

Estos días no han sido buenos, estos días he llorado, he deseado más que nunca no estar. He añorado los días viejos, lo he añorado a él. O a lo que yo era cuando estaba con él. O quizá sea el sentimiento de pérdida. De saber que se acabó, que continuamos nuestros caminos y ahora estoy con alguien mejor para mí. ¿Y el amor? Presente, pero de una forma distinta. A ratos. Cuando estoy sola es cuando tocan a mi puerta los recuerdos. La añoranza a aquella seguridad de querer pasar el resto de mi vida con una sola persona. A pesar de todo y de todos.

Quiero ser una esponja, pero seca.

Un fuerte abrazo.