Quisiera hacer tantas cosas que no se por donde comenzar. Estoy luchando contra las autolesiones, luchando en contra de mi tomando la medicacion, luchando contra un psiquiatra especializado en TLP que ayer fui en busca de él y tenia mal humor debera ser porque no me respondio nada bien ni me ayudo en absolutamente nada. Ultimamente paso de la estabilidad a la inestabilidad como piezas de ajedrez movidas aleatoriamente, lo que queda es entones en Jaque Mate. Estoy cansado de luchar, quisiera tirarme debajo de un coche, de un autobus, del tren, de empastillarme para quedar inconsciente y asi no sufrir mas. Somos especiales, pero quisiera ser normal, porque ser especial es sufrir.

Mi mujer tiene depresion y es TLP, dos TLP  en un coctel explosivo de depresiones y depresiones. Ella esta mal y segun mi piquiatra debo llenar mi vacio ayudandola, buscando empleo como lo estoy haciendo pero me siento incomprendido porque nadie parece entender que este maldito vacio no se llena con nada ni nadie. Lo mismo con el aburrimiento cronico, los abusos de tabaco y algo de alcohol a escondidas de la familia y la lcha eterna de no cortarme. Pero no me corte, no lo hago ya hace dos meses. Pero impulsivamente apague dos cigarrillos en mi brazo, eso si. Algo tenia que hacer para evitar ese sufrimiento interior y que no me digan que soy morboso, quien diga eso no me comprenderia como me siento de inestable. No puedo contar con mi novia para contarle como estoy porque esta peor que yo, mi madre tampoco porque no me comprende, las emergencias me dijeron que estoy a punto de otra internacion, y mi psiquiatra ha dicho lo mimo sin comprender ni intentar comprender como me siento: simplemente senti que me retó, me regaño por como me sentia y que le ponga huevos. Eso no es respuesta. Ya no se mas donde buscar oidos que oigan y comprendan como me siento.

Les mando uin abrazo a mi amada familia soyborderline!

Hasta la proxima.