Que es lo que falla en el resto, que es lo que no me permite llegar hasta donde se debe llegar. El que yo sea una persona que prácticamente no le importe a nadie de mi familia no quiere decir que sea una porquería. Esta claro que sea por lo que sea no me quieren.

Ni una llamada, ni una pregunta, ni un que tal, ni una mísera palabra.

No quiero algo forzado, no debería preguntarme el motivo. Creo que lo sé, creo que llamarme  y preocuparse de mi vida sería reconocer que me pasa o que me ha pasado algo. Sería reconocer sus errores, sus propios problemas y eso es muy difícil y complicado. Se han hecho a vivir a su manera y yo no pinto absolutamente nada en sus sueños ni en sus pesadillas.

¿Pretendes Demona buscar su aprobación y cariño? Pues, no sé… hay momentos en los que de forma inconsciente si, otras de forma totalmente conciente me torturo y creo una fantasía donde están ellos, donde esta gente me habla y sonríe. Menuda tontería y menuda pérdida de tiempo.  Pero por lo que sea sigo buscando algo que me de el equilibrio que no tengo dentro de mi, si… esta muy mal hacer algo así, pero no encuentro el interruptor que me permita apagar esa luz que existe permanentemente en mi cabeza que dice “TE NECESITO” aggghhh que asco me doy.

Tengo tantas contradicciones en mi cabeza como a la hora de actuar, pienso una cosa y me veo haciendo lo contrario y sin  saber el motivo. Luego como un flash al rato me doy cuenta de mi error, me enfado y sobre todo me aumenta la inseguridad que tengo en cuanto a no ser fiel a mi misma, a mis ideas y a todo aquello que dentro de mí “creo” que tengo claro. Pero ¿Qué tengo claro?... creo que muy pocas cosas, a no ser que me engañe y vaya de chica segura de mi misma e intente vender con un montón de frases y palabras bonitas que soy muy fuerte, que sé donde están mis límites, que pin.. que pon… y así una historia interminable y absurda. ¿Quién se cree eso? Todos pueden creérselo pero yo no… eso sí,  me puedo seguir engañando y hacer que no me doy cuenta… y es cuando explota mi cabeza y me siento lejana y siento que me veo desde fuera…esa sensación es desesperante.

¿Tiene algún sentido o va dirigido a algún lugar todo este manojo de palabras?  me rio para no llorar y lo hago porque en este momento ni yo misma entiendo lo que siento. ¿Crisis disforica silenciosa? …. Yo que sé, solo siento como de costumbre un gran vacío dentro de mi estomago, mi corazón se acelera y solo me apetece acostarme a ver la TV y no pensar.

Luego me siento mal por no saber exteriorizar el dolor y la preocupación de una forma que le valga a aquellos que me quieren. Se avecinan tiempos muy complicados y estoy muy preocupada. Tengo un malestar muy grande, pero ya ni siquiera sé si tengo que demostrar tanta preocupación o mejor hacer que soy más fuerte que hace unos años. Sea como sea no encuentro la forma de acertar y de que sea creíble lo que se ve en mí. Llevo tanto tiempo ensayando mis diferentes formas de afrontar las cosas que ahora mismo la estoy cagando. Que complicado es relacionarse y hacer sentir bien a aquellos que necesitan tu apoyo. No sé hacerlo mejor, cuando creo que me comporto como una mujer… por lo visto lo que se ve es que nada me importa y que soy como el hielo…

Este mundo es muy complicado y me supera. Por momentos creo que estoy soñando y todo lo que me rodea no pertenece a mi verdadero mundo, es como si viviera en un planeta diferente al mío. Donde el blanco quiere decir negro y el negro es blanco.

Que raro es todo esto…