Estoy saturada, esa es la palabra.

Tengo un estrés tan sumamente grande que no tengo la cabeza donde la tengo que tener. Estoy muy nerviosa, con ansiedad y con ganas de que el tiempo pase lo antes posible. Ya no sé ni que tengo en la cabeza, es como si estuviera metida bajo del agua, es una sensación absolutamente agobiante. 

Todo lo veo negro, no consigo visualizar ninguna solución y las que me dan no me valen, quiero y no quiero. Es como si estuviera deseando que todo terminara mal para que ya lo que se tenga que irse a la mierda se vaya ya.  Agonizar me agota y para mi la incertidumbre es eso. Nunca he soportado el no saber lo que va a pasar con mi vida mañana y llevo así demasiado tiempo y se me ha acumulado demasiada tensión y ya no soy capaz de centrarme y de encontrar en mí cosas que antes encontraba.

Solo sé que mi desgracia, mis problemas siempre terminan por afectar a las personas que me rodean, aquellas que no tienen la culpa de nada. Es como si estuviera rodeada de un agujero negro, es como si tuviera mala suerte o yo que sé. Soy la reina Midas pero en vez de oro, lo mío es infectar aquello que tiene futuro y convertirlo en una basura.

No es cuestión de hablar de muerte, pero necesito descansar. Necesito dejar de pensar tanto porque creo que no me lleva a ninguna parte, es un bucle, es una repetición intensa y eterna.

Me siento agobiada y me pregunto lo de siempre, esa maldita pregunta que solo me tortura y no me debo hacer: ¿Por qué a mí? 

Que tristeza y decepción de vida, mi vida es tan absolutamente extraña, tan poco normal, tan estresante…Solo desearía que todo fuera diferente, que pudiera sentirme un poco menos agobiada, menos triste, menos sola… y digo sola y no me refiero a la soledad física. Todo esto que me esta pasando me aísla y me hace sentirme sola, nadie puede llegar hasta mi. ¿Cómo voy a dejar que alguien se acerque a un ser que siempre esta igual? ¿Cómo voy a hacer feliz a alguien si mis limitaciones son tan grandes que no me permiten dar nada?

Quiero una vida a mi medida y eso es imposible. He leído a mucha gente en la web que dice:

Quiero esto, quiero lo otro, necesito tal cosa, deseo otra y si lo tuviera sería muy feliz. Pero en realidad no es cierto, no es así. Intentamos llenar nuestro eterno vacío con situaciones externas, con personas, con sentimientos que no dependen de nosotros y nos montamos la vida perfecta, una vida con música y con imágenes preciosas que nos rodean. Es el guión de una película y como película sería ideal, pero la vida “real” es otra cosa, es mucho más gris, no hay música, no existen esos atardeceres donde uno pasea por la playa, montaña o lugar especial donde el pelo se retuerce con el viento y las ideas fluyen y encontramos las salidas perfectas a nuestros atascos mentales.

Hay veces que me gustaría que esto fuese una película y poder cambiar de tema, dejar a un lado el género del drama y pasarme a la comedia… especialmente a la comedia romántica.

Hoy por la tarde me voy de vacaciones, ya era hora porque estoy como he dicho absolutamente agotada y necesito un segundo de tranquilidad. Espero poder desconectar aunque sea un poco, llenarme de algo de energía positiva y disfrutar.

Un beso para todos.

Demona.