Hola...no se si esto es una presentación, o una manera de desahogarme...la verdad no lo se.Encontré esta web cuando mi psiquiatra me diagnostico mi TLP hace unas tres semanas,...,llegue a ella con una crisis bastante importante,lloraba,maldecía,y lo gracioso es que yo iba para tratarme un puñetero desorden alimenticio...que cosas verdad!.Ahora mismo estoy escribiendo esto y tengo ganas de llorar,pero no se si es el puñetero trastorno bipolar ,si soy yo,si yo he controlado en algún momento mi vida...o siempre a sido la enfermedad la que me a controlado a mi.A veces me pregunto ¿tengo personalidad,o esto que creo que es mi genio y mi caracter,que es bastante fuerte,es sólo un monton de trastornos mentales que me manejan como si fuera una marioneta?,quiero compartir algo que me paso este fin de semana con vosotros,fue horrible para mi.No se lo he contado a los mios,me encerrarian,y tirarían la llave.Para poneros en antecedentes estoy en esos momentos en los que consideras que no merece la pena luchar por la vida,...,¿para que?mi trasfondo familiar es patético,yo no tengo hijos,ni los quiero,considero que sería cruel tenerlos,...bueno,estaba sola en casa,era sabado por la noche,me tome la medicación,y empece a beber...y bebi,más,y más,...y más,me levanté y busque...buscaba algo que meclado con el alcohol me hiciera explotar,y lo encontre,me tome unas cuantas...y ya no recuerdo nada mas,lo juro,...solo recuerdo que sono mi movil,yo estaba en la cama,abri los ojos y vomite,sin moverme,simplemente me vomite encima,sobre el pelo,la almohada,colchon,todo...ni siquiera me di cuenta segui acostada,paso un buen rato,no se cuanto,volvio a sonar mi movil,y volvi a abrir los ojos,esta vez si me espabile un poco mas,y no me gusto nada lo que vi...en mi mano izquierda tenía un pañuelo lleno de sangre,y mi muñeca y antebrazo estaban llenos de cortes profundos...los cortes en mi,no son una novedad,lo llevo haciendo desde niña,pero siempre de manera consciente,esta vez fue totalmente inconsciente,es decir no fui yo la que hizo eso,y la que lo hizo lo hizo con saña,con odio...me asuste de verdad.Estoy cansada de esto,estoy cansada de la vida que llevo,de mi familia,de la gente,de los medicos,del mundo en general,si pudiera,no me suicidaria,no,me compraria una isla y me perderia,de verdad,...es solo que estoy cansada,tengo 33 años,llevo viviendo esta situacion desde que naci practicamente.Esta ha sido mi presentación,hola a todos!