Cansancio poético

Roto el silencio,
¿qué nos queda?
No me pidas que me pare a pensar,
que busque algo que no encuentras,
no sé si quiero hallar motivos
ni menos compartir eso que llaman cima.

Yo estoy harta de metáforas,
de idealizar el pasado
sólo porque se escapo de mí.
Ahora sé que huía.
No quería aguantarme la mirada.
Se cansó de mis fantasmas,
de mis muertes momentáneas
y de mis ganas de perder.

Lo trágico me atraía
a una espiral suicida,
pero me harté también.
Quiero respirar pero se me olvido cómo

Tal vez...

Piénsame.
Reconóceme.
Átame a ti.

Sé que la balanza volverá a desajustarse,
a golpearme aquí en la frente, y a mí...
me dará por odiarte, por negarte o por negarme,
volveré a ser víctima de esta mierda paradoja que es vivir
convirtiéndome en algo distinto a lo que tienes ante ti.

Aprovecha ahora que estoy harta,
de mi propia mezquindad,
de mi masoquismo espiritual,
de mi autocrítica sexual,
de enemistarme con los días,
de no entender... y hasta de mí.

Ahora,
ahora que estoy harta de escribir.

* este es un poema que escribí hace algun tiempo, aún no aceptaba que estaba mal..simplemente vivía así.. entre dioses y diablos y trampas místicas.

Pero hoy necesito entender una cosa...soy distinta, soy diferente, a veces me odio, otras me idealizo también, esto lo hacemos todos los humanos, lo se... y yo no se porque yo le doy tanta importancia, no se porque me impide salir de casa durante meses si me dejan sola, porque de pronto temo a la muerte, y eso me aterra tanto que no duermo en cuatro dias.. temo a mi propia personalidad.

Chungo no... temerse uno mismo,

estoy ante una decision increible... y la veo claramente delante de mi, pero todo alrededor mio son miedos.. miedo a aceptar un trastorno psicologico que se que tengo por miedo a frenarme en mis impulsos, a cortarme las alas.. pero es que ultimante mis impulsos me llevan a volar demasiado alto... a establecer relaciones enfermas y perversas con la gente, bueno con los hombres de mi entorno... y luego no se como arreglar todo lo que estropee... porque aunque tal vez para ellos no este estropeado para mi lo esta

yo no me hiero fisicamente, de pequeña si lohice en alguna ocasión, pero ahora creo que era meramente por llamar la atención, no a mis padres, sino por demostrar a mis compañeros del cole que no temia al dolor,. lo de las heridas hablo de mi caso, y de lo que yo opino sobre mi misma, quiero dejar claro esto también, luego tuve desordenes alimenticios pero porque realmente tuve un problema de sobrepeso bastante serio en la infancia, lo solucione... con eso con un desorden alimenticio..

Es como si toda mi vida hubiera solucionado un problema con otro peor. Luego empecé a tomar drogas, porros sobretodo, a todas horas, aun hoy es una adiccion que tengo, probe muchisimas otras extasis, cocaina, spiz, pastillas... sin saber muy bien porque lo hacia tampoco, no se de que he estado huyendo toda la vida..  no lo se.

Yo no apruebo las drogas, no las apruebo mentiria si dijera que si, creo que no deberian ni existir las drogas sinteticas, eso es lo que creo... de ahi supongo que viene el que me sintiera tan mal cuando me despertaba al dia siguiente sin saber porque coño consumia algo que no me gustaba.

No se, parecia que queria que me gustase, los porros me gustaron... me enganche, gracias a dios no lo logre con la cocaina, aunque  si he recurrido a ella cuando me entraban como digo..ganas de perder.

Pero los porros eran un alivio, me calmaban... me dejaban en blanco, sin llegar a profundizar demasiado en ninguna emoción, conseguia algo de paz.

Ahora quiero dejar el cannabis y el hachis, dejar de fumar vamos... pero estoy asustada.

Se que lo grave vendra ahi.. el enfrentarme a mi tal y como soy, a todos los pensamientos, sentirlos hasta morirme, empezaran de nuevo las discuisones con todo el mundo, con mi familia, con mis amigos..con todo el que me diga algo contrario a mi opinión, mi cabeza estara demasiado despierta. Soy normal...no discuto siempre,pero cuando discuto me voy de casa, te suelto todo lo que pienso de ti sin pensarmelo dos veces, te sangro...te destruyo, no lo puedo evitar.

Luego me siento fatal, si...

Recuerdo una vez que mi padre me dijo... No entiendo como puedes ser asi, pero lo dijo muy calmado..como? le pregunte, dijo: Discuti contigo hace dos dias brutalmente, y esta mañana viniste me dijiste Buenos dias con una sonrisa, te sentaste alli como si no te pasara nada. Y ayer me parecía que hasta dentro de unos meses nada iba a volver a ser lo mismo. 

Eso me dijo... yo tendria quince o dieciseis años entonces, sí me enfade con él, pero se me paso, al dia siguiente no me acordaba de que la situacion habia sido tan tan grave para el.

Pero lo fue, y para mi tambien... pero no se, se me paso, sentia otra emocion completamente distinta, y se extrapola a todos los rincones de mi vida. Lo que siento afecta a todo lo que hago, a todo lo que digo...a todos los que me rodean.

Alguien me preguntó si soy adicta al dolor? no lo se

se que no me gusta sentir dolor,

se que soy infeliz a causa de una pesadilla que yo misma me provoco, pero no se como pararlo.

Lo de la bulimia por ejemplo, yo sabia que no era bulimica, no sentia la necesidad de vomitar, pero estaba gorda, tenia un fuerte sobrepeso mejor dicho, no? en fin.........

Si , sé que mi imagen es algo que me afecta mas de lo que yo creo, el trauma de haber sido gorda supongo que esta ahi en algun lado que no quiero ver, prueba es que nadie que me conociera en los ultimos años puede imaginar algo así. no hay fotos, todas las destroce, se que eso es un problema de aceptación lo se.. en fin, aqui llego a un punto sin salida en que se me abren interrogantes que no entiendo.

me he mantenido mas o menos desde entonces, pero si reconozco que tiendo a los excesos en la comida, a ayunar dramaticamente en otras ocasiones, pero normalmente como mas de lo que deberia comer. Pero esa es otra area otra parte del caos...del caos completo de una mente lucida. 

Yo me autolesiono  psicologicamente para componerme y descomponerme mil veces, juzgo cada pensamiento que pasa por mi cabeza, y no comprendo ni como caben la mitad... lo mas hermoso y lo mas sórdido, un poco de cal y otro de arena.. eso es lo que tu me das. ( como ahora, tambien sonrío ...tampoco soy una maquina de dolor, no quiero decir eso)

Sino que exagero, todo lo que pienso y siento se exagera en mi.. y lo se, lo veo...veo que los demas no sienten tan variado ni con tanta intensidad, lo veo en mis relaciones, en todas...amistades parejas, familia...

Lo peor es que a intervalos soy feliz, ahora mismo soy feliz, con feliz quiero decir que nada me preocupa en exceso supongo... cuento esto y creo que estoy aprendiendo, pero quien sabe como me voy  a sentir despues tal vez piense que si, solo me rallo demasiado de nuevo...o tal vez me acabe de dar cuenta de que nada nunca va a tener sentido para mi, el problema es..que no lo se. no se que voy a pensar o sentir en las proximas horas, no se como voy a reaccionar, no a la vida, sino a mis propios pensamientos, pero de lo que estoy segura es que es una lucha entre emocion, moral e intelecto. No hay ninguna fusión.

Es agotador, pase toda la vida agotandome, pensando que esto era normal.. Oía comentarios de la gente, escuchaba consejos " NO te ralles tanto" o "lo que pasa es que te comes mucho la cabeza", si... justo eso pero atroz y devastadoramente, sin tener dominio sobre esto, sin poder vivir tranquila, hasta que un dia no se... ya tu mismo empiezas a dudar cuando alguien dice, tu no estas bien eh... cuando lo oyes una vez cada dia, cuando todas tus parejas te dejan, cuando tus amigos te dejan, cuando te quedas solo... sin atreverte a ver que fuiste un dia tu  que decidiste echarlos de tu lado...que les pediste que no volvieran mas..que te habian traicionado, luego los perdonaste si, pero tal vez nadie se entero...y encima a veces les odias  por no consolarte, por no entender todo lo que sufres... pero no solemos decir estas cosas... suelo callarme, escribo como me siento , es lo unico que encontre a esto.. me permite hablar de mi mucho mejor.

Agobiada de todo y de todos pero en extremo.. y eso me hace ser justo mi opuesto. Exploto mi positividad al máximo para luego pasar a por la negatividad.si tu alguna vez pensaste algo malo de mi, yo te odie... estes seguro, de que durante almenos un momento te odie profundamente, y cuando me di cuenta me sentí fatal.

Exprimidoras de emoción?

A veces pienso que he vivido tan intensamente durante tan poco tiempo que mi mente no sabe encajar la información, que sufri tanto por entender tan pronto el sinsentido del dolor y del error  y por no saber como encajar mis propios actos en algun momento, que me rompí en dos. Otras veces pienso simplemente que soy malvada, que estoy enferma, otras me doy lástima, y otras  veces  bebo, me disfrazo  y consumo drogas para no pensar, para ser normal, y supongo que es entonces, cuando la cago estrepitosamente, cuando no controlo ningún tipo de impulso en mi pero de ningún modo, cuando me convierto en lo peor. .y acabo haciendo algo tan espantoso para mi propia moralidad y para mi persona que me quita un poco mas de sentido a todo esto, pero me frena, me hace despertar de la pesadilla imagino.. aunque el resultado no es mejor. Entonces me entra el pánico, la realidad me apabulla, me muero, no siento nada. no soy.

Podria resumir todo lo que he escrito en una frase,

A veces nada tiene sentido, a veces...cuando lo tiene es porque no pienso, y no quiero dejar de pensar. Pero siempre acabo en lo mismo...el mundo no tiene remedio, yo no tengo remedio.

Pero entonces, zas... milagro o condena? no se, pero todo se esfuma, eres libre.. y entonces vuelta a empezar.

Alguien  que siente tanto que no sabe lo que siente,

Alguien que piensa tanto que no sabe lo que piensa, también.

Alguien que odia la vida pero la ama hasta el cansancio.

y ya no se que hacer conmigo...