Anoche le hablé por teléfono a su celular. 90 minutos duró la llamada. 90 minutos de lágrimas, risas, coraje. Todo el espectro de emociones se manifestó en esos 90 minutos. Me reprochó el pasado, dijo que su manera de expresarme su amor fue estar conmigo "a pesar de todo lo que le hice". Reproches, reclamos. Mierda. Eso no es perdonar.

¿De qué sirve el amor si todo el tiempo le tuvo miedo al compromiso?  ¿De qué sirve esperar algo que no deseo para mí? Siento un coraje conmigo por sentirme mal, por este nudo en la garganta, por desearlo, por haberle hablado anoche. No pude dormir y el poco tiempo que logré hacerlo antes de levantarme para ir a trabajar tuve pesadillas, sueños en los que sueño que sueño. Sueños de hechiceros. Por eso no me gusta soñar. Me da miedo.

Desperté hoy y hablé al trabajo para justificar mi falta con el pretexto de que me torcí el tobillo y es que tengo como un mes con un dolor molesto. Me pidieron ir al médico para poder justificarme las faltas y resultó ser el título de mi escrito: "capsulitis de tobillo izquierdo". 5 días de reposo absoluto, hasta me dijeron que debo usar muletas, resultó ser un poco más serio de lo que pensé. También faltaré mañana a trabajar, "5 días de reposo a-b-s-o-l-u-t-o" jaja. Aprovecharé para organizar un poco mi hogar, que con tanto trabajo no he tenido tiempo de ordenar nada y aún tengo cosas en cajas.

Mi corazón es el que está encapsulado ahora. Es hora de que esa delgada capa que lo recubre sea destruída por los ácidos gástricos de la vida, de un nuevo comienzo, de correr nuevos riesgos, de empezar a ser yo, dejar de mimetizarme con los demás (en especial con la pareja en turno). Estoy consciente de mis defectos y virtudes. Empiezo a conocerme y a ser una nueva versión de mí. 

Él se lo perdió, él fue el que no supo esperar por los beneficios que obtendría al quedarse conmigo, no quiso cosechar los frutos de mis terapias, de mi madurez, de mi nueva versión. No quiso arriesgarse. Porque si bien somos difíciles y algo erráticos en nuestras emociones los tlp´s; también es cierto que nuestra forma de amar es profunda, tan profunda que duele.

Un fuerte abrazo.