Soyborderline Blogger

Elegir nunca es fácil, escoger entre los dos amores de tu vida.
Tú misma, el amor incondicional de uno hacia su propio ser,
y la pasión y el desvelo por los demás, la manera de verlos avanzar,
de quererlos a todos por igual, de querer ayudar.

El ansia por ayudar me puede, y entonces es donde entra en juego mi miedo,
el miedo de esta enfermedad, el miedo a amar, a querer demasiado,
a no poder sobrellevarlo y a confundir el rechazo con el temor a ceder.

Entras ahí en un círculo vicioso de no poder, de odio hacia todo lo que te rodea,
de imitación de cualquier pelea, porque ya todo te da igual,
el más mínimo gesto te hace llorar, y las canciones se convierten en respuestas al azar,
de sentimientos articulados por una mente capaz de llevarte al mismo infierno.
Y de regresar sonriendo, como si nada hubiese pasado.

La noria que hay en mí

Describo así a mi día a día. Básicamente soy obsesivo compulsivo y un poco negativo, y si una persona negativa sin ser obsesiva podría estar bien en un mes, yo en tres o cuatro meses. Realmente me siento y me encuentro bien. Hago cosas que me hacen feliz: leer libros, jugar a videojuegos, estudiar, ver películas, estar con mi gente y salir a tomar algo, quizás alguna pequeña fiesta, o hasta cuando estoy de muy buen humor flirtear. El problema sucede cuando estoy solo o por la calle andando y no tengo nada que pensar en concreto. Me cuesta concentrarme en el lugar en el que estoy (a veces también me pasa viendo películas o estudiando, aunque no tan fuerte), y me vienen pensamientos funestos malos, los ignoro y todo va bien, o me digo a mí mismo: a ver, chico, tienes ansiedad porque tienes que hacer esto (soy también muy controlador y aunque tenga que hacer una simple cosa como ir a casa de un amigo a pasar el rato dentro de dos horas y no tenga nada que hacer esas dos horas estoy ansioso porque llegue ya el momento)? cuál es el problema? eh? y yo mismo consigo relajarme. A los 5 minutos a lo mejor viene la sensación, pero no tan fuerte, y así todos los días. Aunque he de reconocer que cada semana estoy mejor, aunque persista la ansiedad. Tiempo al tiempo, y el tiempo lo cura todo. Así que es eso, cuestión de habituarme a la normalidad. El cuerpo y la mente son sabias y saben que lo que mejor les conviene es el equilibrio homeostático, y sentirse bien. Ellas solas van así; pero si nosotros les damos un incentivo para que se sientan mejor antes, mejor. El problema también lo tengo cuando me obsesiono a veces tanto con "piensa cosas bonitas y positivas" que se me colapsan los pensamientos y a la vez me crea ansiedad el no poder concentrarme en un solo pensamiento en concreto positivo ( a lo mejor me vienen 3 ideas positivas, y no me concentro en ninguna y eso me agobia) , pero sabéis lo bueno? que si ahora son 2 ó 3 ideas, antes eran como 10 o así! ya queda poco! lo voy notando =) 

Hoy mi corazón se rompe en pedazos,

Porque mi amor me ha rechazado,

En la vida, la rutina lo hace a uno crear costumbres... Me acostumbré a bañarme con la radio... Al principio me ponían Radio Reloj para que no durará tanto, así medía mi tiempo (13 años de mi vida) pero cuándo entré a la Universidad, jodió toda mi rutina porque entraba una hora después y a esa hora daban Panorama (un programa aburridisimo que casi que se transmite por Cadena Nacional todos los días, a la misma hora con temas aburridos... O al menos tratados de una manera aburrida)... Y lo cambié por música y así  una a una mis grabadoras iban muriendo... Un día me hablaron del problema del agua, del vapor... Y aprendí a bañarme con la puerta abierta para escuchar la grabadora desde otro lugar... Y esa costumbre hace que actualmente nunca le ponga tranca a los baños... (ya he contado algunos accidentes)...

Uso el mouse con la izquierda, porque el cable solo servía en cierta posición... Y así tengo miles de manías o formas de hacer las cosas que he ido cambiado por haber vivido con diferentes familiares (etapa superada por dicha)...

Andrea, se había acostumbrado a tener alguien encima... Había estado tres, cuatro, ¿cinco? años con su novio posesivo... Y a ella se le había pegado sus manías... Se revisaban el correo, el celular... Era su forma de vida... Aún no sé cómo fue que terminaron, pero lo hicieron... Todas brincabamos de la alegría...

(Andrea si quiere seguir siendo mi amiga, pare de leer acá, ya ésto se lo dije, y leído suena peor)

Y en menos de dos meses, ya tenía a otro encima, (o abajo, pero ese es otro tema), se enamoró de Pablo, duraron cuatro, cinco, ¿seis? meses y terminaron.... La razón... Válida... Bastante... De esas razones por la que "cuerdo" NO SE VUELVE NUNCA JAMÁS... No tan grave como tener sexo con la mamá de uno, pero le anda cerca... Y ella, hacía lo que hace toda mujer despechada... Hablar mal de él... Y revisarle el Facebook para ver sino salía con otra mejor que ella...

Salimos a "festejar"... Su cuerpo andaba falto de cariño... ¿Falto de cariño?
Sí, claro... La urgencia en un cuerpo es demasiado notoria, o al menos en mis ojos... O yo lo mido por el "encaramamiento" que las mujeres tienen sobre los hombres que denota una necesidad , algo cómo ver bailando a alguien "repellado" sin música... Esa gente que ve uno en la calle que parecen siameses, y tienen unas luces de neón en la cabeza que dice: "Sí, ocupamos motel, pero ella se hace de rogar" o la peor "Sí, ocupamos motel, pero entre los dos no pagamos ni los condones"...

Bueno, el punto es que ella andaba falta de cariño... Nunca la había visto así... Abrazaba a un desconocido, que conocimos ese día, le deslizaba las manos, lo rozaba con las piernas... Ese lenguaje corporal... IUK.

Estaba URGIDA de "cariño"... Pero escogió a uno fiel... (o eso decía él)... No sé que pasó entre ellos, yo solo me dormí después de tanta fiesta... Ella quiso volver a salir, YO NO (con ella).

El punto es que un día, en el almuerzo le contaba una de esas "Sentimientos en Conflicto" que le llegan a esta Dra. Corazón (sí a mí, a mí me piden consejo) y me reía mientras le narraba la historia (esa risa que uno hace para disimular el friqueamiento que tiene uno por conocer personas tan extrañas) y sin más me dice:

-Volví con Pablo


Sentía que el arroz se me había ido por mal camino y me salía por la nariz... Imaginar mi expresión me hace reírme por horas y un dolor de panza intenso... No podía verle la cara... Tragué duro la comida que tenía atravesada...

-Sí es lo que ud quiere, provecho... (y volvía a tomar refresco, para pasar la comida) Igual andabas falta de cariño... Tanto, que si se hubiese presentado un otro cualquiera, estarías con otro fulano por pura urgencia...

-Bueno, es que si se presentaron, pero no era lo que yo quería...

 

-Quizá sí, pero ya pusimos reglas (bla bla bla bla)...

Y para no cansarlos con el cuento (diría doña Carmen para ponerle suspenso a la historia) Andrea volvió con Pablo por la simple costumbre de tener un fulano que le diga lo linda que se ve con ese vestido rojo, por el mensaje de Buenos días en la mañana de los martes que es el día que a él le toca madrugar para ir a clases, por los besos mal dados en los almuerzos, por tener con quien hablar en el MSN acerca de lo hijodeputa que es su jefe...

La gente es extraña, somos extraños, pero tengo la fe, de que uds no se acostumbren a los fulanos y fulanas... Solo para tener un entrepierne seguro... Porque pa' eso uno se busca "otro tipo de relación" que sea menos complejo... Y cuándo esten con un fulano sea por algo más que la costumbre...

es más fuerte que el amor....

Anna. Me dijiste que me olvidara de ti y eso fue lo que hice: olvidarme de ti. Pero el proceso no fue fácil, porque durante estos dos años en que nada supe de tu vida, tuve que aprender minuto a minuto a sobrevivir a tu ausencia. Tuve que olvidarme de los sueños que soñamos, de las promesas que nos hicimos, de la ilusión con que vivímos nuestra relación. Dos años que creí sería el adiós definitivo... de no ser porque ahora regresas queriendo ocupar nuevamente en mi vida el gran vacío que dejaste, habiéndome ya acostumbrado a vivir con tu ausencia. Habiéndote ya, como me pediste, olvidado.

Anna. La vida es demasiado corta y no podemos perder el tiempo de esta manera. Yo he cometido errores. En parte fuí responsable de tu partida. Me hubiera parecido hasta sano que nos hubiéramos dado un pequeño tiempo para reflexionar. Pero marcharte definitivamente fue tu solución, a pesar de mis súplicas.

Anna. Después de haberme dejado, después de haberte olvidado, y aunque mi corazón siempre ha tenido un fugaz y doloroso recuerdo tuyo, que probablemente nunca desaparecerá, ¿qué se supone que hemos de hacer ahora tú y yo? ¿De dónde vienes y con quién has estado? ¿Qué te han hecho para que regreses y me supliques volver a empezar lo que no quisiste continuar?

Anna. ¿Qué te ha pasado? ¿Dónde has dejado tu orgullo, tu frialdad, tu indiferencia?... ¿En qué lugar del camino te encuentras? ¿En qué estación? ¿En qué cuneta te has quedado? ¿Qué ha pasado con esas escuetas y gélidas palabras que me hacían y me hicieron desistir cada vez que te escribía, ya desesperanzado? ¿Dónde has dejado tu altivez, que regresas suplicándome del mismo modo que yo te supliqué no te marcharas, que no me dejaras solo?...

Anna. ¿Qué quieres que haga a estas alturas de nuestras vidas? ¿Qué blanco o qué negro corcel he de montar y al galope cual cuento de hadas este príncipe te ha de rescatar? ¿Qué se supone que te pasa? ¿Cómo es posible que tu corazón pueda sentir algo por mí después de haberme abandonado? ¡En qué maldito y jodido lugar hemos de retomar nuestra malograda y perdida historia! ¿Por qué me haces y por qué te haces esto?... ¡Justamente ahora, cuando mi corazón ya había dejado de latir!

Anna. Ha sido demasiado duro para mí perderte. Hubiera preferido que no hubieses aparecido nunca más en mi vida. Pero, por razones que sólo tú conoces y me niego a pensar sean de un corazón más generoso que el gélido "adiós" con que me dejaste, has regresado y aquí estás, tratando de que el mío se tambalée. Acaso pensando que un destello de luz surgido de mi alma oscurecida por tu ausencia a lo largo de estos dos años, pudiera surgir como un milagroso manantial de un pozo seco.

Anna. Soy yo quien ahora te dice adiós. Soy yo quien ahora decide el futuro de lo que no pudo ser porque no quisiste que fuera. Algo maravilloso que llevaremos clavado como una espina ardiendo durante el resto de nuestras cortas vidas en el corazón.

Anna. Procura seguir con tu vida adelante. Coge el tren de la felicidad y no mires hacia atrás. Pero sobre todo, trata de olvidarme como yo me olvidé de ti durante estos dos años. Si me pregunto si algo me has querido, no es porque tal vez te quede mi nombre, como a mí el tuyo, Anna, grabado por siempre en la memoria; ni tampoco esas cotidianas desazones que solemos quitarnos llevándonos la mano al pecho para sacudirnos el corazón. Si me pregunto si algo me has querido, es porque tengo la duda de no saber si comprenderás mi decisión y podrás seguir en ese tren de la felicidad, del que no sé si bajaste por propia voluntad, o tal vez te tiraron para caer de bruces a esta solitaria estación.

Anna. Sé feliz. Cuídate. Y recuerda algo muy importante de esta lección: no siempre somos lo que queremos, sino lo que podemos y nos dejan ser.

deseo no crecer mas, deseo volver a ser pequeña, deseo que alguien me cuide, desearia poder volver atras en el tiempo. quiero volver a nacer. esta vida no me gusta, la odio. quiero que mi madre me proteja....estoy cansada de existir.

Camino por el sendero de la decadencia, creí que todo el veneno ya había salido pero me equivoque sigue habitando y expandiéndose por todo mi cuerpo que grita de dolor.

¿Soy una sobreviviente? Ya no lo creo porque sigo expuesta al peligro, intente engañarme a mi misma con la esperanza de “cambio” pero todo fue falaz.

Dicen en muchas canciones que el tiempo cura todo mal pero en mi caso no se aplica esa teoría, sigo esperando la redención aunque sé que no me la merezco. Tengo muchas cicatrices dentro de mi ser si tan sólo con ver las físicas las personas se alarman que sería si vieran las miles que tengo adentro.

Mi vida transcurre como una montaña rusa, peligrosa, a toda velocidad, cambiante, tenebrosa, con muchas sorpresas, no es que desee ser un ser común y corriente solo deseo ser una sola persona, ser alguien con estabilidad y no ser muchas identidades en un solo día.

Todo iba de maravilla, estaba felíz conmigo misma, con muchos ánimos, con muchos planes para mi futuro, tenia sueños y aspiraciones, incluso habia tranquilidad en mi ambiente ya que no discutia con nadie, tampoco trataba mal a mi ÁNGEL, pero esta felicidad se fue como siempre :( es horrible porque me sentía ya normal, me sentía viva pero otra vez tenía que aceptar una nueva recaída.

Me subieron la dosis de antidepresivos tambien los estabilizantes, odio tomar esas pastillas porque me hacen sentir tonta, tengo que resignarme a vivir asi porque sé que este problema no se ira porque ya mostraba signos de una enfermedad mental desde que era una niña, ¿Todas las niñas de 8 años piensan en suicidarse? la verdad no sé la respuesta pero sí conozco a una niña que deseaba eso, es increible pensar que a esa edad tenia esa clase de pensamientos.

Yo ya me habia dado cuenta que no era normal, no era como las demás niñas, nunca me sentí cómoda con las niñas de mi edad porque sentía y sigo sintiendo que mi alma es vieja, era como si estubiera encerrada en el cuerpo equivocado, aún sigo así cuando estoy cerca de las personas de mi edad, pero hago todo lo posible por tratar de comportarme como una chica de 18 años de edad.

Pienso muy diferente a los demas, mis ideas son radicales y maduras siempre me dijeron que yo tenía una mente más mayor, no sé si fue algo malo o algo bueno porque trate de adaptarme a mi medio, me cuesta tanto fingir, me duele tanto fingir una sonrisa, no puedo...

Volví con mi inestabilidad y de nuevo empezó el juego en el que yo castigo a todas las personas porque yo no soy feliz y por lo tanto no quiero que nadie lo sea, pero lo que no entiendo es ¿Por qué no soy feliz? si tengo todo lo necesario, mi familia me ama, tengo buenos amigos y amigas, y sobretodo tengo a mi ÁNGEL que me ama tanto, pero sin embargo siempre le hago daño, sé que recibire un buen castigo por todo lo malo que he hecho pero los impulsos me dominan y me hacen desear morir, me hacen soñar con mi muerte...

esa es mi gran duda.

Cuando todo empieza a marchar bien, cuando me encuentro genial de espíritu, cuando me vuelvo a comunciar con la gente,.... cuando vuelvo a ser como era, en fil y al cabo, me preocupo.

El estado de ánimo actual, genial, se parece mucho a otro estado que he tenido, al inicio de un brote psicotico. ¿sera que la felicidad patológica?

No tengo ni idea, pero estoy asustado. Tomo poquita medicación, la misma que cuando estaba encerrado en mi pequeño mundo, no he dejado bruscamente ninguna droga, no  me he enamorado locamente,.... no hay detonanate para el brote, por lo que deseo que no sea.

Como me dijeron un dia, no tienes que recurrir a l@s amig@s para que te avisen cuando estas de brote, eso lo sabes tu muy bien, no lo asumes por que en el fondo te gusta; esas palabras son las que me están haciendo pensar; me gusta como estoy, ojalá durara eternamente, pero si es lo que me temo.....

Esto es una forma totalmente pública de pedofilia y si no me creéis, tan sólo tenéis que mirar las caritas de las novias que a continuación se detallan, a ver si no se os revuelven las tripas. Además cada novio, por si fuera poco, se llevó de regalo 500 dolares.

Las fotos del casamiento cuentan el resto de la sórdida historia.

El Centro Internacional de Investigación Sobre Mujeres estima que, actualmente, hay 51 millones de niñas desposadas que viven en el planeta tierra y casi todas en países musulmanes.
El 29% de esas niñas desposadas son golpeadas regularmente y abusadas por sus esposos en Egipto; el 26% sufren un abuso similar en Jordania.

Una y otra vez....

Miedo a caer...

Terror de no ver.

Soy una rosa blanca,

Del campo

A veces linda,

A veces triste.

Lo único que hago durante todo el día es fingir; pretender que soy una persona normal con pensamientos normales y actuar de manera que nadie sospeche que estoy mal. Pero lo estoy. Lo único que deseo es huir de todo y de todos. Nunca tengo ganas de ver a nadie y mucho menos de hablarles, me cuesta demasiado ir al instituto y más aún tener que enfrentarme a la gente. Amigos o familiares, da igual. Lo único que quiero es que me dejen en paz. Y cuando lo consigo vuelvo a estar mal, porque en el fondo dependo de las personas para poder vivir y no soporto ser ignorada. Soy una contradicción andante. Quiero ser querida, pero no puedo evitar odiar a todo el mundo. Mi comportamiento no tiene ni pies ni cabeza, y me está volviendo cada vez más loca. 

Rabia, rencor, odio,

se arremolinan en mi interior.

ira convertida en deseo de verte sufrir,

de hacerte daño por fin.

Hola!! Bueno hace ya muuucho tiempo que no me meto en la página porque me sentía bastante bien y con ganas de comerme el mundo!

Pero hace ya como 2 semanas que estoy con altibajos no se por qué...Si en teoría debería estar bien después de un mes sin altibajos y feliz...Cuándo empecé a estar tan feliz y a aceptarme, me daba mucho miedo porque pensaba que me daría una recaída super mala, porque no estoy acostumbrada a ser feliz...Pero durante ese mes estuve muy bien, ¡Enero del 2012 bendito mes!

También decir que llevo un mes y algo sin ir a mi psicóloga...El día 1 de marzo tengo que ir al psiquiatra a ver qué me dice, como me ve...Ya que me mandó nueva medicación...Y ahora tomo Cymbalta 60mg, Deprax 100mg, Lormetazepam 1mg, Rubifen 10mg..El diagnóstico es: depresión, ansiedad, Trastorno Límite de Personalidad e histriónico y Trastorno de Déficit de Atención por Hiperactividad.

Y ahora, bueno estoy como desganada, a veces me dan subidones de alegría o me pongo súper mal...Ya se lo comentaré al psiquiatra y a mi psicóloga a ver qué dicen ya que no puedo estudiar!! Además ya no salgo casi a la calle, sólo al instituto porque prefiero estar en mi casa...

Bueno a ver qué me dicen.

Desde que me despierto hasta que me duermo deseo no sentir... la ansiedad, la angustia y los malestares no me dejan en paz!! . Maldita impulsividad,cambios de ánimo, irritabilidad, depresión, Odio!! El odio a lo que me causa tanto dolor!!  Internamientos, psiquiatras, ejercicio, bensodizepinas,mariguana, alcohol, sexo impulsivo, todo lo he probado, y si, me alivian lo que siento pero tarde o temprano vuelve!!... La angustia, la ansiedad... Que falta de oficio? En el trabajo me siento igual o peor!!.No quiero ser asi, esto me mata...

Antes de volver a vivir necesito dejar de sentir!!

A los que estan en contra de todo lo que me reporta algun beneficio personal,que quieren seguir reportando mentiras a mi vida;Que se lo montaron de corderitos ,crfeo una cosa   :Vosotros sois los Lobos.¿Porque    ? Porque sois los que haceis daño y los que teneis la sarten por el mango,aunque ni sepais para que sirve la sarten,o lo hayais  " aprendido "de mi .Mi rencor es una consecuencia del trato y del lugar que me habeis "acomodado " .Lo demas ya lo sabeis,pero AVISO :NO habia nada que encontrar,niguna falta grave,ningun vicio escondido ,ninguna peligrosa amistad o si    ?  Que quereis que ni entre ni salga  ?  YO no quiero vero s.Y no hago por veros.De vuestros "Ejercicios de estilismo e Inhumanidad" ya estoy mas que harto,cansado ,hastiado , dolido,masacrado.Porque es inhumanidad;Y no tengo otra manera de afrontarlo que escribir y confraternizarme con los que ,por motivo s  parecidos ,estan dolidos tambien ;La soledad me pesa demasiado y  , a veces simplemente considero que no merece la pena ;No se lo que quereis demostra

Exquisito.

La paciente presenta un cuadro de ansiedad con síntomas alimentarios. La estructura psiquica de base es una neurosis con predominio histérico. La evolución es favorable apareciendo momentos de conductas regresivas.

Su pensamiento es, generalmente, polarizado. Las relaciones interpersonales son inestables como su estado de ánimo en general. Presenta alteración del sentido de la realidad, de su autoimagen y de la conducta.

El trastorno alimentario si bien ha disminuido aun continua. Presenta disforia, irritabilidad y ansiedad que en varias oportunidades culminaba en conductas autodestructivas como cortes en las muñecas. Actualmente continua con su tratamiento psiquiatrico y psicologico. 

Porque lastimo a las personas que amo, porque amo a las personas que no me quieren, porque me aferro a una sola persona, porque.....

En ocaciones la razón se hace a un lado, y le cede el paso al dolor,

en ocaciones el dolor estan profundo que casi no te deja respirar,

 en ocaciones respirar te cuesta tanto que solo quieres descansar,

 en ocaciones el descanso esta tan lejos de la realidad que parece un sueño inalcanzable.

Quisiera poder olvidarme de problemas, de rutinas, de responsabilidades.