Hace un par de meses que me registré en este sitio, fue como la bienvenida a una esperanza de vida o algo así, por extraño que parezca y compartiendo el sentimiento con muchas otras personas de acá, a mí también me alegró saber que lo que me pasa tiene un nombre, y... que no estaba tan sola como pensaba. Saber lo que me pasa fue tan o más importante que todas las ayudas que pudieran venir después. Sin embargo, con el pasar del tiempo, fui sintiendo emociones complejas y contradictorias, sentí rabia, culpa y pena por tener esto. Me fui dando cuenta que "esto" es una de las razones de los grandes tropiezos y pérdidas en mi vida, y eso duele, y te hace retroceder, y te hace cuestionarte un montón de cosas...

Estaba bien, estuve muy bien durante un tiempo, no sé qué pasó de nuevo... no terminé una carrera que supuestamente adoraba. Ahora la odio y es la justificación a mi decisión. ¿Será tan así? ¿o es que simplemente me miento como un mecanismo de defensa interno?, Perdí a la persona que me amaba de verdad, que dio todo (en algún momento) por mí, lo alejé escogiendo a otra persona, una persona que terminó dejándome al saber que "no estaba totalmente bien", perdí a mis amigos, y este punto no sé muy bien por qué pasó. Un amigo debería estar en las buenas y en las malas contigo, no sé por qué de pronto, cuando me sentí sola, nadie estuvo para decirme que la vida, por puta que sea, vale la pena vivirla.

Pensé que alejándome un tiempo de las personas iba a dañarlas menos, me conocería mejor y lograría, por ende, sentirme mejor conmigo misma. Pero no. No ha sido una buena decisión, porque ahora me importan mucho menos las cosas que antes. Antes extrañaba, deseaba, anhelaba, esperaba algo o alguien o lo que fuera. Ahora sólo vivo por vivir, por ocupar un espacio más en el mundo y es triste. Es horrible. Es innecesario intentar explicar cómo me siento. No quiero vivir más. No quiero.

-¿y si tuvieras todo lo que quieres? ¿y si recuperaras tus amistades? ¿el amor de tu vida? ¿si hubieras terminado tu carrera? ¿te sentirías mejor?
-No lo sé. No puedo saberlo.
-¿Entonces, qué es lo que quieres?
-Lo típico de una persona con depresión severa: cerrar los ojos para siempre.
-Pero para qué vas a ser tan típica, pide algo más cool.
-Entonces quiero volver a nacer.
-¿y volver a vivir y sufrir todo de nuevo?
-Sí, quiero terminar mi vida aquí, en este minuto. Y volver a nacer, tener consciencia, escuchar la voz de mi mamá, sentir la felicidad de mi hermana, ver el brillo de los ojos de mi papá, quebrarme la clavícula cuando tenía doce años, besar por primera vez a un loco hippie que me encantaba, sufrir la primera desilución amorosa, hacer el amor como si no existiera nada más en el mundo que se pudiera hacer, escribir automáticamente, ir por primera vez a la escuela, temerosa y al mismo tiempo curiosa por conocer algo nuevo, recorrer las piezas de la casa de la abuela, un montón de cosas que ahora no son más que fotografías sin sentido.
-¿vivirías tal cual todo nuevamente? ¿no cambiarías nada?
-Curiosamente no, a pesar de culparme todos los días por querer rendirme y morir, por tener esto como sombra, por... ya sabes, por todo lo bueno y lo malo. No cambiaría nada.
-¿Por qué?
-Porque no me concibo en otra vida, si fuera distinto todo se degeneraría y ya no sería yo. No tendría propósito, no tendría sentido haber vivido o haber muerto.
-¿No crees en las vidas paralelas? ¿en otras dimensiones?
-Ya ni sé en qué creo... hace mucho tiempo que dejé de creer.