Estoy cansada de no saber comer y no me refiero adquir conocimiento,porque soy una enciclopedia acerca de la nutrición,lo se todo,se como hacerlo,¿entonces porque no lo hago?Quiero tener control sobre la comida,no que la comida me controle a mi.

Voy de un extremo al otro,o como mucho o como muy poco.Conozco " las mieles" de la inanición,ya se encargó mi madre biológica de crearme una desnutrición cuando aún usaba pañales,con 2 años tenía raquitismo y el vientre totalmente hinchado,puro saco de huesos,la mirada perdida...

Y luego ya en mi familia de adopción lucharon mucho para que comiera,yo ya no quería ni comer,me estaba dejando morir.Poco a poco y a base de batidos hipercalóricos me sacaron a delante y recuperé la salud.¿ahí empezó todo?No lo se.Odio estos argumentos victimistas que de vez en cuando hago...yo soy la dueña de mi vida,la culpa solo es mia.

Pienso que si estubiera muy delgada mi familia me querría mas,me valorarían mas,hasta se sentirían orgullosos de mi.Pienso lo mismo de mi pareja,creo que me querría más,que le gustaría más,que hasta me trataría mejor.Lo se porque siempre le han dado mucha importancia al aspecto exterior.

Por fin mi fragilidad interior se vería por fuera.¿pero de verdad quiero que se vea eso de mi?creo que no.

Soy una mujer fuerte físicamente,de constitución grande aunque sea bajita  y me sobran quilos.

Durante muchos años me consolé a base de atracones y vómitos,una y otra vez,hasta dañar mi garganta gravemente.Hasta sangrar.Y tenía un cuerpo aceptable por fuera.

Luego continuaron los atracones pero sin poder vomitar,mi garganta no me lo permitía,y empecé a engordar otra vez..

Despues de sufri una agresión sexual dejé de comer y me quedé en los huesos, me rapé la cabeza,dejé de depilarme,de maquillarme,de cuidar mi aspecto,me afeité la cara para que me salieran pelos negros y duros,y luego empecé a comer y comer y comer...y ya ni me molestaba en intentar vomitar,ya me daba igual.

Además a partir de una operación y de sufrir hipotiroidismo engordé mas,,hasta convertirme en una mujer obesa que se odiaba a si misma pero que ni se tomaba segundo en darse cuenta de eso.

Paradójicamente quería seguir gorda,,lo más gorda posible,para que a ningún hombre se le pasara por la cabeza volver a tratarme como un objeto,si me quieres que sea por mi interior,pensaba.Dejé de cuidarme completamente.

Pero luego quise adelgazar y poco a poco lo fui consiguiendo,a base de no comer casi durante un tiempo,luego  vuelvo a comer sin control otra temporada y así un círculo vicioso.

Empecé poco a poco a querer verme guapa,cuidar mi aspecto,que me vean guapa los demás...

No comer nada me proporciona una sensación de poder increible,soy mas fuerte,invencible.Pero no dura mucho.

Comer me hace sentir verguenza y culpa. Aún así lo hago como una bestia,para llenar eso que está tan vacío,cuando un hormigueo se apodera de mi,voy a la nevera.

Si me pongo a hablar de dietas,calorías,etc. ¡¡¡No hay nada que me guste tanto!! me obsesiono tanto...

Y no es lo que quiero,no quiero tener esta conducta alimentaria,quiero comer con libertad pero con cabeza,comer sano,sin atracones,pero comer lo suficiente para estar sana y en un peso bueno.

Eso es lo que quiero en el fondo.Pero luego el fondo tiene otro puñetero fondo,que quire estropearlo todo.

Quiero aceptarme a mi misma,a mi pecho grande,a mi trasero grande y respingón,a mis anchas caderas, ir orgullosa y con la cabeza bien alta.Estar sana.Ser por fuera la mujer fuerte que se que soy por dentro.

Se que si como normalmente y hago un poco de ejercicio me veré mejor,¿porque algo tan sencillo se me hace tan complicado?

Tengo que cambiar eso,pero entonces vuelvo a hacer listas de calorías,pesarlo todo y acabar comiendo cada vez menos calorías como un reto personal y luego de repente,hundirse por haber adelgazado menos de lo planeado y entonces  todo se rompe y vuelta a los atracones...

¿Como puedo salir de este círculo vicioso?

La respuesta está en mi,tengo que ser mas fuerte,puedo hacerlo,puedo conseguirlo.Voy a conseguirlo.