Hice algo que no debía haber hecho. Le llamé a mi amor para decirle, necesitaba que me escuchara. Me llamó mucho tiempo después pero no quiso que le contara. Ha escuchado tantas porquerías salir de mi boca que ya es demasiado. Lo que hice mal no fue haberle llamado, sino haber visto lo que vi.

Vi un video que me mandaron por mail, es de legrados, abortos, cuerpos de bebés destazados... pendeja de mi, como me atreví. Antes no me pasaba nada pero ahora pppffff! ahora es como meterme un trozo de hierro en el...en donde sea, igual duele.

Cada vez me doy más hueva. Veo mi vida y me da hueva. Me invento actividades.

La verdad es que sólo quiero hablarle. Lo extraño tanto.

Mi dvd portatil no sirve, así que no me queda de otra más que ver el techo. Que hacer... llamar a mi hermana, no. Traer a mi sobrino (uno u otro) no.

El teclado está que se cae de mugre y no se puede escribir. Me desespero.

Mi amiga me buscó ayer y no tuve los huevos para decirle que se largara. La soporté hasta la una de la mañana.

Odio mi vida. Es fea de verdad. Ya ni se que escribir, sólo vine a hacer algo para no hacerme algo. Mejor me largo.

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Me cambié de café internet por que el otro da asco.

Me siento como animal de circo. Soy alguien a quien no se le puede acercar. Sólo se me puede ver detrás de la reja por que si se acercan a mi haré mucho daño.

Me siento tan sola y trato de reemplazar esa maldita soledad como lo hacía antes. El viernes lo intenté pero ya ni siquiera me entraban las cervezas. Claro, el miércoles lo había hecho. Me puse una borrachera de aquellas, pero en dos horas, ya se me había bajado, me hice de cenar y me quedé dormida.

El mundo que Él me enseñó me gustaba mucho más, pero soy tan imbécil que no pude hacer lo que se necesitaba para pertenecer a el. También me preguntaba ¿que de bueno tengo? ¿Que puedo ofrecer? No quiero que me digan "eres maravillosa y tienes todo" por que eso no es cierto. Si así fuera, sería feliz pero no lo soy. Vivo correteando la felicidad. Vivo acercándome a las personas que parecen ser felices e imitando sus conductas para estar dentro. Mi amor no me quiere por eso.

¡Chingao! Ya empecé a llorar... me caga. Es que me caga por que mi vida es horrible y no puedo acercarme a Él, para que me lleve al camino que me ha hecho tan feliz. Necesito que me ayuden. Trato de distraerme. Salgo corriendo. Regreso. Camino. Corro de nuevo...

¿Dónde estás amor mío? Carajo! Imaginen lo nefasto que es estar en un café internet lleno de gente, a tres o cuatro cuadras de casa de Él y no poder ir a buscarle. Quiero golpear a todo el que me mira llorar. Pasa uno y le digo "que me ves pendejo" se voltea como diciendo "pinche loca". Las lágrimas me siguen dando comezón.

Me he quedado mirando al techo un rato. El tipo que atiende el café escucha música que yo escuchaba en "mis tiempos" Sugar Ray, Jim Blossoms, Collective Soul. Me acuerdo de cuando cantaba en la ventana de mi casa, cuando aun no sabía casi nada de inglés, cuando aun no me daban crisis, cuando aun me peleaba en la calle, cuando los hombres me quitaban mi mochila y la aventaban a casas o lotes baldíos. Yo corría a pedirla... ay! de verdad que me caga. ¿por que me tuvo que pasar todo esto? Yo pintaba para ser buena chica pero no puedo. Ya tengo casi 30 años y me siento como una niña que no tiene quien la proteja.

Mi hermana se desespera al no escuchar lo que quiere que le diga. Entonces... ¡Que no me llame! ¡Que no me llame nadie! No puedo dejar de llorar. Esta vida me parece una mierda. Ahora escucha el niño este Mary Jane Last Dance de Tom Petty. De inmediato viene a mi mente el video en el que él baila con Mary Jane muerta. La baña, la viste, la maquilla, la sienta a la mesa, le ofrece la cena, ella no responde, está muerta... me muero de miedo. Me siento tan triste y tan sola, con tanto vacío, necesito su calor. Podrá decir que me hace daño y que por eso no está conmigo, quemi amor es un síntoma más y que mi tristeza sólo es un síntoma, pero este puto síntoma es terrible y me está acabando "pues ve al médico" ¡NO QUIERO, YA NO QUIERO QUE ME ESTÉN CHINGANDO CON ESO! No quiero escuchar nada. ¿Cuanto tiempo tengo que pasar así para que pueda llevar una vida "casi normal" Cuantas personas están con tratamiento, con terapia, encerradas, que se yo, llevando a cabo al pie de la letra todo lo que les dicen y están igual. Sufren igual. Estoy cansada. Estoy harta.

NECESITO UN ABRAZO...SU HOMBRO PARA LLORAR, SUS MANOS EN MIS COSTILLAS PARA REÍR, SUS OJOS PARA VER EL MUNDO REAL, SUS LABIOS PARA PROBAR OTRA VEZ LA MIEL...

Ay! me duele tanto... me duele no sólo el que no estemos juntos, me duele mi vida, mis recuerdos "ya no recuerdes" ducen algunos, pero yo quiero que vengan y me muestren como manipulan su mente para no acordarse de lo que no quieren. Como una canción no los proyecta a una época de su vida, un olor, una cocatriz, un auto, una camioneta, un hospital clandestino, la ley a favor del aborto en el D.F., un video de no nacidos destazados, el cabello tuzado en una crisis, las arrugas en la piel, las flemas en la nariz, las manbos frías... ¿como le hacen? Por que si no saben como hacerle, entonces no tienen valor civil para chingarme con "no recuerdes" "ya no te acuerdes de eso" "te gusta tirarte al piso y estar sufriendo".

Me dice mi primo David "todavía tengo la ilusión de que regreses a la casa" ¡¿Quuuué?! no se acuerda de como estaba entonces... es una mierda, es como si me deseara el mal. Lo peor es que lo pienso por que me siento tan sola que prefiero estar escuchando las mierdas de mis padres a estar aquí en mi casa, sin tener para pagar la renta y estando esperando cada segundo a que esos brazos vengan a consolar mi dolor sin cuestionar nada.

Help! Decían los Beatles... esos Beatles que mi mamá tanto adora... no puedo evitar acordarme de algo sin que eso venga acompañado de 50mil cosas más. ¿Quién necesito ser? Soy quién tu quieras que sea, sólo dime como y lo haré...