Aun recuerdo cuando despertaba como niño este maldito monstruo abominable. El primer recuerdo que tengo de el es a los 15 años cuando comencé a fumar cigarrillos, en realidad fue a los 14 años. De allí nunca mas pude quitármelo de encima. Depresiones tras depresiones continuaba en la escuela secundaria con promedios altos y felicitaciones, pero mis amigos no duraban mucho. No recuerdo si por ese entonces me cortaba, pero si me lastimaba mucho las manos, y me quemaba por supuesto con la llama del encendedor o el cigarrillo. Pasaron un par de años con depresión crónica pero yo para la gente vulgar y mis padres estaba hecho un fenómeno espectacular. Buen animo, comportamiento alejado pero normal, una mascara perfecta.
Luego comencé la facultad, estudiando Licenciatura en Filosofia y Letras. En ese entonces mis tios se habían ido de viaje a España y estaba solo cuidando su departamento en Ramos Mejia, Buenos Aires… y un dia la facultad no fue nada para mi, tenia promedio 9.8, pero de pronto no fue nada y me vi en el balcón del edificio, con una pierna dentro y otra fuera listo para arrojarme al vacio.
No recuerdo mucho, se que varias veces intente el autocastigo como le dicen, las quemaduras, el alcohol, los cigarrillos que no eran menos de 30 por dia, marihuana, y pocos amigos cocainómanos todos. Casi caigo en la cocaína y el éxtasis, no se como no soy drogadicto hoy día gracias a un Dios aparte que me guió por otro camino, el de los cortes.
Resumo varias situaciones, mi viaje a España (Madrid), mis intentos de suicidio, suicidios inconscientes con trenes, coches y autobuses, un intento con arma (la bala quedó encajada en la recámara) y asfixia. Pero no quería matarme, solo matar mis penas, mi vacio que cada dia era peor a medida que despertaba el monstruo, el que hoy esta temiblemente actuando sobre mi.
Resumo algunos años más y llego a la primera internación: recuerdo estar en cama, con una depresión que me quería morir literalmente, buscando mentalmente las maneras mas sencillas y al alcance de matarme y quitarme la vida y mi sufrimiento. De pronto mi madre se marcha de casa al cumpleaños de una ti amia, y aproveche sin dudarlo, cogí un cuchillo y me realice mis 5 primeros cortes que recuerde con facilidad. Pero un cuchillo no hizo demasiado asi que tomé una cuchilla muy afilada y ahí si, sangre y culpa, mucha culpa.
Llame inmediatamente a mi psicóloga quien se puso en contacto con mi madre, y esta vino muy a prisa a casa a ver como estaba, y ver la situación mas patética de mi vida: ver a mi madre como escondia cada instrumento punzocortante de mi casa, quitándomelos uno a uno, preguntándome con que me cortaría, con un vidrio, querer atravesar un espejo, una ventana, patético.
Esa noche la pase mal, vinieron las emergencias psiquiátricas luego de un estado muy hiperactivo de llamadas a familiares y a mi ex novia para solicitar ayuda urgente y un psiquiatra, pero solo respondieron las emergencias psiquiátricas quienes estuvieron en mi hogar 3 horas después.
Valium y risperidona, y un cuadro de “depresión crónica persistente”. Quien pensaría que tenia el dichoso TLP? Al dia siguiente el valium hizo su efecto durante la noche y me desperté a las 17hs, con depresión persistente, inquieto y desesperado. Nuevamente llame las emergencias psiquiátricas y allí mismo dije que no podía mantener mi palabra, que era mas fuerte que yo, y decidieron mi primera internación.