Después de una botella completa de tinto y una visita al baño para vomitar todo (que explícita, perdón); ayer desperté más tranquila.

Me encontré en mi msn con un poema escrito por César: 

"En esta habitación
las horas del amor
aún hacen sombras.

Cuando te fuiste
te llevaste casi
todo.

Me arrodillo por las noches
ante tigres
que no me dejan tranquilo.

Lo que fuiste
no se repetirá.

Los tigres me han encontrado
y no me importa."

¿Qué puedo hacer al respecto? Me dice que verme le revive el duelo y le recuerda que él está solo y yo seguí con "mi vida". ¿Estuvo mal decidir darle una oportunidad a alguien más a sabiendas de que lo que hubo entre nosotros era tan reciente y tan fuerte? Siento culpa de haberlo buscado. Siento más el pensar en él. Si estamos separados es porque él lo quiso así. Yo fui la que rogaba una y otra vez por una oportunidad. 

¿Que si lo extraño? Mucho. Pero también recuerdo las cosas malas ahora. Es desgastante conservar un amor sin confianza. Sostener lo insostenible. Extrañar las mínimas cosas, su olor, sus ojos, recorrer el centro tomada de su mano, tomar un café mientras decidíamos qué película ir a ver al cine. Lo extraño a él. Aunque eso represente que tenga que vivir cargando con una culpa y un dolor que se reflejan en mis sueños. No puedo hablar de esto con mi nuevo compañero porque de alguna forma lo quiero también. ¿Soy una idiota? Todos los días despierto sintiéndome así.

No puedo continuar con mi vida si lo único que no puedo controlar es gobernado por un amor que no puede ser. Mis sueños, ensoñados. Esos por los que él pensaba que quizá podría ser bruja. Esos sueños que antes disfrutaba como si se trataran de películas y ahora hacen que no me guste dormir. Mezclas de etapas de mi vida con personas que tengo años sin ver. Sentimientos diferentes y situaciones que nunca han de ocurrir. Pero, dice mi doctor que eso son los sueños ¿no?

Tengo tantas ganas de cortarme... Resisto.

Un fuerte abrazo.