La Luna nunca cae, al menos eso pienso yo

ser misericordioso no es precisamente mi talento pero es parte del proceso de perdonar y creo que esa misericordia la debo tener primero conmigo mismo...tal vez a eso se refiere en realidad el libro que tenga de la temática del perdón cuando manifiesta que se llega a la etapa donde se debe o "es necesario comprender al agresor" porque en toda situación quiérase o no hay dos versiones: la tuya, la mía y la que en verdad es...

creo que la última sale de las anteriores pero ¿y si esa última tampoco es la que es o deber ser?...allí volvemos al mismo principio: la comprensión, el perdón, el abandono de queremos y nos obsesiona tener: el poder del control...el control pues,¿o no?...

he aprendido tantas cosas que realmente no puedo decir que esté totalmente en paz conmigo estos tres últimos días conmigo mismo pero creo que "bajar un poco de ese nivel al que he llegado"  es una cosa que tal vez no me hace perder mis raíces en verdad...

ser orgullosamente de donde sea que se sea, pertenecer "a" a la larga es importante, no más que otras cosas pero para comenzar, al menos, lo es...me siento bastante mundano al respecto comentando esto pero también forma parte de esa realidad que toda la vida "no tuve", que no sentí pero que siempre estuvo y aunque no tenga el valor existencial que siempre le damos pues la verdad tiene sentido para mí...aunque sea en cierto apartado, digamos..

no sé: ando dando vueltas ante el hecho de que mi madre no me dió ese dinero que siempre me dá: que diariamente me dá y no le dije nada porque estoy entendiendo muchas cosas la verdad; aplicarlas todas no es tan fácil pero cuando estás sereno - que no es precisamente mi caso estos últimos 3 días - tal vez aunque no entiendas entiendes, aunque no veas ves, aunque no huelas allí está el aroma haciendo efecto en tí...aunque nada todo...mmm...???

ando dando vueltas ante el hecho de ser misericordioso y ante el hecho de comprender: comprender con que, para uno, decir las cosas basten: la gente no es estúpida...es ignorante, es tonta, se niega, se venda los ojos - ...nos vendamos los ojos... - para no sentir no para seguir siendo estúpida el punto es que mientras no abramos los ojos seguiremos siendo "así" y por ende estúpido...¿qué otra cosa se puede pensar sino es que todos tenemos TLP, sino que todos somos adictos, sino que todos somos diabéticos, sino que todos padecemos cáncer, sino que todos pademos VIH/SIDA...¿cuál es la real diferencia de esas enfermedad?..me parece que salvo cosas muy puntuales no las hay; podemos discutir al respecto y creo que tendremos enfoques iguales y diferentes y nadie estaría equivocado pero volvemos a los mismo:¿cuál es la real diferencia entre cada una de esas enfermedades?, ¿que acaso no lo es el hecho de lo que VIVIMOS en cada una de ellas, lo que nos genera internamente y cómo podemos aprovechar esa situación para crecer internamente?...en otras palabras: los sentimientos, las emociones vividas y/o encontradas que en cada una de ellas se vive...¿que no se vive miedo, angustia, incertidumbre, ignoracia, atorrancia, disguto, placer, ira, insultos, disconformidad, alegría, etc. en todas y cada una de ellas?...parece que el detalle puntual es cómo las vivimos no qué padecemos...no es trivial cualesquiera de ellas (y las que están por aparecer) sino que lo que nos genera es lo que nos hace crecer si tomamos esa decisión: si queremos y podemos así hacerlo - y creo que siempre hay que pensar que se puede pero sino tenerse paciencia y prepararse por mientras es lo que, a mi modo de ver y lo que mi experiencia me ha enseñado siempre, debe hacerse - y la verdad yo ya la tomé: deseo crecer...

ayer le dije a mi psiquiatra que manipulo: sí, manipulo....¿qué deseas que te diga: que no tuve que aprender a ser así para poder sobrevivir de los abusos de los que fuí objeto?, ja: es mucho pedir (desgraciado indolente)

y todas esas cosas que he logrado han sido manipulando: todas, absolutamente todas (estar solo en casa, la comida que me dan mis vecinos, el dinero que me dá mi madre, las peticiones que deseo hacer al gobierno y empresas privadas, etc....) el detalle está también en...no sé: he manipulado y no puedo decir otra cosa...

no es que no padezco Trastorno limítrofe de personalidad (o trastorno de inestabilidad emocional, que no me agrada pero es otra forma de querer verlo - ellos saben porqué así lo clasifican - ) sino que cuando uno lo sabe, cuando es conciente de él, cuando uno tiene en sus manos las herramientas sino para curarse sí tal vez para rehabilitarse o recuperarse, hombre: ¿cómo no las usas?,¿cómo eres tan indolente contigo mismo y no aprovechas y te humanizas de paso para salir adelante, para hacerle frente a la vida con tu enfermedad (sí: TU enfermedad) y la vives...con tus dolores, con tus aciertos, con tus errores, con tus sentimientos y emociones, con la gente, con tus parejas...con tu soledad, con tus responsabilidades, con tu ignorancia, co tus conocimientos y oportunidades de crecer...con todo lo que venga y más, ah?...¿cómo no haces por tí lo que todos hacen: si en el fondo estamos enfermos, o no?...

¿no lo está el vecino loco de mierda que cuando cree que está tomado puede subier el volumen de su música a todo lo que dé porque su realidad interna es tal, es un infierno que esa es su única forma de sentirse bien mientras ande ebrio?

¿no lo está la esposa tonta que ve que a su esposo no se le para porque está enfermo por beber, beber, beber, beber y beber y no arregla su realidad interna, no expresa sus sentimientos, la jode y quién sabe qué cosa debe hacer para quedar satisfecha con él en la cama...o tal vez se aguante el calvario de tener que ayudarse con quien sabe qué cosa para quedar así o sencillamente: no haga nada, ah?

¿no lo está el policía que por serlo cree que puede abusar de su autoridad limitada y así aprovecharse de quienes están " a su cuidado"?...(vaya basura de realidad: por Dios que lo es Y ME HA PASADO, pesados e ignorantes de mierda)?...

¿no están locos quienes ven o creen que lo que ven es lo que manda (...uno debe echar mano de esas cosas en situaciones legales, por ejemplo pero aún así "lo que ve no es lo que es"...en la mayoría del tiempo o la mayoría de las situaciones) y por ello "tienen la razón" (...me incluyo porque aunque sé que no es agradable o es parte del comportamiento en toda la web o internet, al pedir a alguien que te respete usando palabras en minúsculas y no en mayúsculas - salvo cuando sea necesario - y no hacerte caso pues hacer "todo lo posible" por que ello se cumpla en el chat room no es exactamente lo propio porque no soy moderador del mismo - aunque sé que tengo la razón en esto que planteo y confieso - siendo mi punto el hecho de "querer tener la razón - lo que evidentemente se contradice con lo dicho anteriormente pero dicen que "el corazón tiene sus razones que la razón no entiende"...bella, s¿i o no? - sin escuchar o comprender antes al otro/a - o de hecho: después de manifestar tu inconformidad - y teniendo que entrar en esa trama, en ese punto, en esa situación...en ese sentimiento: compasión (¿lo confundo con lástima?...pienso que son lo mismo pero puede haber diferencias) ) sin juzgar hasta ver la situación lo mejor que se pueda...???

... ¿no está loco cuando cree que ha encontrado "la varita mágica" a sus problemas cuando se siente a gusto porque encontró una pareja y hace con ella todo aquello que anhelo, sigue sintiendo un vacío y aún así se sigue?...

...¿no está uno loco cuando sabe que lo que está haciendo "está mal" y que en vez de dejar pasar las cosas y las consecuencias de sus decisiones sigue su camino por "la vida" y así perdonarse a sí mismo?...

¿díganme ustedes si tengo o no la razón, aunque esté equivocado?...¿qué piensan? ...me gustaría saberlo pero más me gustaría saber qué me quiso decir mi ex-terapeuta cuando me dijo: "¿quién dice lo que es correcto o no?"...

¿que acaso para esa pregunta la respuesta no será "el corazón?...¿dónde está éste: dónde ubica éste?...¿él existe?...¿de verdad hay algo llamado "corazón" que nos sirve para vivir?...

...hay muchas cosas que contestar, muchas más que preguntar, muchas más que apreciar...

todas estas cosas me han llevado hasta aquí: hasta donde estoy equivocado, hasta donde estoy de acuero y no con todo, hasta aquí: donde he encontrado más incertidumbre que tal vez es (son) - y así debe ser y lo creo - más razones para vivir, tenerme paciencia, aprender, arriesgar...tenerme paciencia; hasta aquí donde sé que no sé nada y que lo sé todo a la vez, aquí donde el único camino queda por seguir es el aprendizaje, pero llevado con amor...

creo que ahora puedo echar el ancla de mi barco (del barco de mi vida) en este puerto (dicen que deben ser varias y  no una sola ancha las que deben echarse para asegurar el barco en "el puerto")...y no sé si me quedaré aquí para siempre pero como dicen en NA: "estoy donde debo estar: estoy en buen lugar..."

gracias por ser mis fans y espero que cualquier reacción o sentimiento que mis compartires les generen los compartan pues son para eso: para darme y que ustedes me compartan su vida igualmente,

un abrazo enorme

DavidP

PS: deseo aprender de ustedes...