Hoy quiero hablar sobre el nombre de mi blog y de paso dedicarle un poco de tiempo y empezar a usarlo para hablar de mi,creo q me va a ser muy util,ya q solo x su sentido,su significado,aunq lo lea mas gente,estas incitado a estribir como si fuera tu diario,a corazon abierto y a mi q me cuesta expresar mis sentimientos (no kiero molestar a nadie ni creo ser digna de ser escuhada),creo q esto me va a ayudar a hacerlo del todo,eso junto a las dos caladas q acabo de dar...jeje!!

     Ultimamente pienso mucho...y pienso porque hace un año estaba bien...despues de años de lucha...de toda una vida de pasarlo muy mal sin saber x q,de toda una vida de luchar sin saber contra q,de desear morirme,de autolesionarme,de ser maltratada fisica y psicologicamente,de introducirme en el mundo de la noche... (uff!!voy a parar si no esto va a ser infumable)... y despues de dos años luchando sabiendo contra q lucho,consegui estar bien,o eso pense,m fui a italia y volvi despues de un año con mucha fuerza xa empezara a vivir...iba a vivir!!!!VIVIR!!!...iba a disfrutar...no volveria a escuhar a esa voz q continuamente me decia:"donde te crees q vas?q te crees q vas a conseguir?anda ya!!!eso no esta echo xa ti!!!si eres una mierda...y tu vida y tu experiencia te lo demuestra!!!"...xo ha vuelto...esta volviendo...he vivido poco a poco como iba cayendo...lo he vivido en directo y no he sido capaz de frenarlo,no he sido capaz de apartar de mi vida a akello q me hacia mal xq no sabia q era,xo sí veía como caía y caía...a veces pensaba q todo era normal...q todo el mundo se sentia asi,xo como me he engañado...el tlp me ha vencido...se a acercado a mi de puntillas,x la espalda y a traicion...ha vuelto...o kizas nunca se fue?

     Lo mas triste de todo es lo imbecil q soy...como he podido creer q iba a vivir?yo no estoy echa xa eso...no estoy echa xa ser "normal",ni xa ser feliz,ni xa ser kerida...hablo yo?o es esa voz otra vez...habla el tlp?...ni eso se distinguir...me parece q lo mas triste y lo q me hace ser mas imbecil ahora mismo es eso...el no saber distinguir entre mi voz y la del tlp...xq eso m convierte en un ser sin sentido...tan poco sentido q no se ni cual tiene...no se q significado tengo...q hago aki?

     Empezando a vivir?eso me creia yo...creo q llevo 30 años empezando a morir...

     Echo mucho de menos todo lo vivido el año pasado...echo mucho de menos todo lo q consegui hacer...echo mucho de menos lo q es sentirse kerida...echo de menos toda akella ilusion q con mis pekeñas caidas viví el año pasado...echo de menos...

      Y q me keda?resignarme, empezar, luchar, caerme, levantarme, sufrir, buscar, cambiar, ilusionarme, decepcionarme...un sin fin de cosas x las q he pasado ya, alguien desde fuera diria:buenoooo!!!q kejica!!una vida normal...ojala!!ojala fuera normal y no con tanta intensidad o tan mezclado o tan radical...estar arriba y abajo...una vida normal?sí, si entre los dos estados hubiera un tiempo prudencial...si no me diera x autodestruirme ni intentara llenar mi vacio continuo con cosas q...bah!!!q no tiene sentido volver a nombrar

     Y nada mas...otra vez a empezar...sin saber donde voy a llegar,ni cuanto voy a aguantar...xo como la vida misma...sorpresas te da la vida,la vida te da sorpresas..xq...

¿Qué es la vida? Un frenesí

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño;

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.