Déjate sentir lo que sientes, deja que la tristeza se meta en ti y dañe todo lo que toque, déjale que haga su trabajo, la muerte aun no esta cerca, pero el dolor siempre estará ahí. Es peor sentirse solo que estarlo de verdad... tengo miedo a no controlar mi mente, mi cuerpo, mis impulsos… sólo soy una hormiga más, a la que cualquiera sin fijarse pisa y que carga con sus toneladas a la espalda sólo por que es lo que toca. Me conozco, o eso creo, y sé hasta donde puedo llegar, y eso me preocupa, porque si paso esa línea las puerta de atrás se va a cerrar y no tengo la llave, y las ventanas aunque se abran es de noche y está todo oscuro, porque el sol se ha ido y no sé cuándo volverá. Si sabes lo que pasa por mi cabeza dímelo, porque yo no entiendo nada. No entiendo porqué me pasa todo esto, por que intento pararlo con frenético esfuerzo que hace que me desahogue por otro lado. No se trata de que otros sepan que me pasa algo, no se trata de que nadie me compadezca, no se tarta de que nadie me demuestre que no estoy sola, se trata de que yo deje de sentir esto, esto que me está matando. Es como una sombra oscura y fría que esta traspasando mi cuerpo, empezando por mi pecho rasgando mi corazón. Me lo temía, me daba miedo, demasiado miedo, no quería volver a sentirlo pero ahí está, no te puedes engañar, porque ahí ha estado siempre, esperando a que te sientas débil para acecharte e introducirse. Cuando entra, ya no hay marcha atrás, ahora hay que volver a hacerlo. Estoy tan segura de que todo el mundo sufre de un modo u otro, pero también estoy segura de que nunca nadie va a sentir lo que siento yo. No sé donde amarrarme, porque desde el fondo del pozo, me tiraron cuerdas antaño, unas no estaban bien sujetas y a las otras tengo que trepar porque no son lo suficientemente largas. Seria estupendo trepar si no tuviera los brazos y las piernas inutilizadas. Soy una idiota por dejarme llevar, y soy idiota por intentar evitar que se me lleven. Me niego rotundamente a llorar, porque llorar no es de cobardes, es de valientes y si lloro admitiré que la oscura y fría sombra ha podido conmigo, y seré demasiado vulnerable. Entro y salgo de mí misma sin control alguno, y no sé como hacer para controlar todo esto.