Invertí algunos minutos de mi día y mi tiempo para leer un post y un poco de un Blog de alguien que  desde la primera vez que la leí me parecía totalmente cerrada al cambio, a la responsabilidad, o algo así. Me recordó mucho a mi misma cuando he estado en los peores estados de apatía y culpando al mundo de mis problemas... y me ayudó a darme cuenta más profundamente cuánto podemos siempre solamente no querer avanzar o estar bien, o intentar, o no sé, tomar conciencia. Siempre... depende de uno mismo y nada más. No hay atajos. Eso me queda más claro cada día y ya por más que aparezcan a veces problemas mas grandes simplemente llegué a un estado en que ya no puedo volver hacia atrás, no puedo permitirme no hacer ya nada.
Entiendo un poco mejor el hecho de que no podemos exigir y esperar del resto si no damos algo primero, ya sea al mundo o a alguien, que nunca nadie nos va a entender totalmente y menos si no buscamos entender. Nadie tiene esa obligación, nisiquiera nuestros padres.
Creo que se apaciguó en mi algo del rencor que siento contra personas de mi pasado... que me hicieron daño o simplemente no me quisieron, no me comprendieron... simplemente eran ellos mismos y yo no supe aceptar eso. No puedo esperar que el mundo se amolde a mi... uno es el que tiene que adaptarse al mundo y a las circunstancias adversas. No encajar en los estereotipos, sino, amoldarse, que es diferente.
Al fin y al cabo todo lo que soy y tengo es resultado directo de lo que yo he decidido, de los caminos por los que he optado.
Hoy sentada en la sala de espera de mi ginecólogo... pensaba y recordaba cuando estaba embarazada e iba a mis controles, recordaba cuando deseaba tanto que mi hijo fuera de Juan y me sentía en plan de madre soltera víctima y rechazada, y pensé en los problemas que tengo ahora que se hubieran evitado tranquilamente al tomar un par de decisiones con cabeza más fría. Recordaba también cómo me sentía y estaba poco antes de estar embarazada... era más tonta y más terca, tenía igual a un novio que me amaba (aparentemente) y de todas formas me sentía vacía. Después me sentía infeliz por haber quedado embarazada y haber arruinado mi vida por así decir... e igual de vacía.
Nunca quise entender que la respuesta no estaba afuera, en algo, ni en alguien.
Me sentí víctima de todas las circunstancias, de mis padres, del acné, de la gripe, del dolor de garganta, del dolor de cabeza, de la misma depresión, de Juan, de Ronald, de los que no me querían o no me habían querido realmente o me utilizaban, según yo... cuando en realidad yo tampoco he aceptado a nadie tal cual es, ni he amado realmente dándolo todo... simplemente solo buscando salvación y atención para mi... por eso pasó lo que pasó, por eso engañé a Juan... y como siempre sólo pensé en las cosas inmediatas... y aunque Juan tampoco era una joya de "partido" ni como persona ni como amor... al menos pude haber evitado ser protagonista de una historia tan sucia que después las chismosas se encargaron de esparcir.
Y mi hijo, mi lindo hijo, un sol de niño que merece lo mejor del mundo... sin padre... bueno, para tener a alguien como Ronald... al final, es mejor no tener nada. Ironias de la vida que sea su vivo retrato. Ironias de la vida que alguien que vi por primera vez aleatoriamente en un escenario se haya convertido en el padre de mi hijo... y a quien realmente nunca conocí. O tal vez fui la única que supo ver lo que había dentro de él, y ni siquiera el lo ha visto.
Y resulta otra consecuencia obvia el quiste mamario que tengo en mi seno... y no sería sorprendente que tenga que ver con cáncer, o tal vez aun no está tan amarga mi alma. Hay que hacer los exámenes y ver. Hay que dejar que el pasado se vaya, vivir y actuar.