Perdon si daño algun derecho no se algo de lo que escriba vaya en contra de algo, pero enserio debia de desahogarme.

pff... que contar.... no se ii alguien lea esto, si les interese si les aburra, la verdad no me importa pero tenia ganas de publicar algo y que mejor que aqui...

mi diia fue genial .. todo paso normal igual que siempre, en la mañana mil animos que traia encima, martes, y miercoles fueron increibles, volvi a sonreir, a hablar, a ser feliz, y de un momento a otro todo se cae, porque razon?... eso quisiera yo saber...

quieron encerrarme, no hacer nada, no ver a nadie, no despertar (no hablo de morir).

pero tengo que y lo voy a hacer, para eso he logrado ser fuerte y sacar apoyo de oscar, de mi interior(razon por la cual no lo dejo)

pero hoy no se que me pasa, no quiero hacer nada, nada nada nada nada lo que es naaaadaaaa!... no quiero dormir, pensar, ver, no se es una lucha en mi interior que todos hablan y odio a todas esas vocesitas dentro de mi que se rien, que platican que me critican y que no se callan, no pueden parar de cantar.

por otro lado esa estupidita voz "jajaja tienes hambre y quieres comer... anda veee... come... traga todo lo que encuentres y despues arrepientete y desahogate, sacalo como siempre" y esta la otra que "no angiiee... no comas que mañana te arrepentiiras, ve y duerme un poco, descanza, piensa en otra cosa" y luego estoy yo "angiiee... tan tonta como siempre que vas a hacer?... si como debo vomitar y no quiero vomitar, ya no quiero sangrar, y si no como mañana vendra un atracopn porque?.... porque es viernes, fin de semana, dias de no salir por obligacion. Ok bien no como, y que hago?... platico?.... no hay nadie... escriibo, lo hago pero y cuando me viaje?... cuando empieze a volar tanto mi imaginacion que no la pueda volver a parar y se apodere de mi mente y me de ordenes de nuevo como ya paso y como me sta pasando por que en este momento me quiero golpear tan fuertemente que no me importa el dolor, kiero llorar, quiero desangrarme "ya callate ya basta basta bastaaaa!!..." tomar dos pastillas para tranquilizarme?... "

Estupida depresion, te odiooooo!!!... pero no te vayas de mi vida, dejame aprender de ti, conocerte para lograr vencerte, porque aqui la unica que va a sobrevivir soy yo, con bajones, con perdidas, pero quien ganara soy yo.

y de que sirve ganar la pelea? para demostrarme lo fuerte que soy, para continuar con la siguiente, para llegar al infierno y decirle " nunca, nunca podras conmigo, El es mi soporte y solo por El y para El vivo"

muy valiente yo.. pero a decir verdad, me da miedo el mañana, el futuro, mi vida...

odio esas voces, odio esas voces, odio esas voces, odio esas voces, odio esas voces y la voy a golpear tan fuerte que se arrepentiran mañana de este sufrimiento por el que me hacen pasar... y lo mas ironico, la unica herida sere yo al final de todo...

si has leido todo gracias y perdon por la expresion, trate de ser lo menos (no se como se diga pero me refiero a lo menos grosera, dañino no se, espero entiendas) y gracias por el tiempo que me has dedicado.