Él ya no sabe si soy o no soy, no sabe si existo o sólo soy una ilusión. Yo misma no se quién soy ahora.

He imitado desde niña, creo que nací imitando.

He imitado borracheras, formas de hablar, de caminar, de vestir, de tener sexo, de estudiar... que se yo, soy una imitadora.

Mis mentiras han hecho creer a otros que soy historiadora, experta en cine, en radiología, en música, en arte, en clásicos, en tecnología, en sexo, en psicología, realmente no soy nada... que se yo, soy una imitadora.

La justicia llega.

Harta de no tener identidad, harta de hacer cosas que no me gustan y que no apruebo, de decir cosas que no siento, insistí en ser yo. El único inconveniente es que nunca he sabido ser yo, por que nunca lo he sido. Soy todos pero a la vez no soy nadie.

Leo, mi inteligencia me permite dominar temas que apenas he escuchado. Se donde investigar. Se de donde cojean las personas. Se como dominar una conversación con temas que son ajenos a mi. Nadie se percata de eso, nadie se da cuenta que sólo soy una imitadora de la sapiencia. Nadie se da cuenta que sólo tengo capacidad de retención y buen dominio de algunas palabras (no así del idioma).

En primaria cerraba los ojos y me ponía a dibujar, al abrirlos mis dibujos eran exactos a la imagen original; sólo con mirar un instante podría hacer réplicas. Ese don ya lo perdí.

Desde finales de primaria y hasta el término de preparatoria fui muy lista, lo cual nunca significó que los maestros me adoraran. Nunca tuve que estudiar para un examen. Para el examen de admisión a la preparatoria mi padre me puso a estudiar meses antes de presentarlo. A punta de golpes con el buen Baldor de Algebra, Geometría y Trigonometría cría que yo aprendía, no se daba cuenta de que cada golpe mermaba mi inteligencia. De 120 preguntas tuve 103 aciertos. Enviaron una carta a mi casa para explicar que no me quedaba en mis primeras 6 opciones debido a mi promedio en secundaria (6.7) pero me enviaban a la mejor opción posible.

Durante los 4.5 años que estuve en preparatoria NUNCA estudié para un examen. Nunca fui mala estudiante pero siempre me bajaban puntos por faltar. Me suspendieron un semestre (2°) por golpear a una chica hasta causarle desprendimiento de retina. Repetí el semestre y al finalizar no reprobé materias, de verdad que no hice ningún esfuerzo. Entré a 3er semestre y dije "ahora si ya me voy a aplicar", mentira. Como me cambiaron de turno pues no conocía a nadie. Terminé otra vez con buenas calificaciones pero sin hacer el más mínimo esfuerzo. Paso a 4° e iba por el mismo camino pero algo me detuvo. Terremoto de daños menores en a finales de septiembre de 1999. Legrado.

Con luchas terminé 4° ya que tuve que regresar a la escuela con los puntos, al siguiente día de haber salido del hospital. Pero... recapacitemos ¿Qué alumno puede recobrar los puntos perdidos durante 2 meses hábiles de no ir a clases? Creo que no cualquiera...

En fin, hice 5° semestre en la mañana y 6°semestre en la tarde. Me aventé 2 semestres en uno por que era mi última oportunidad de terminar.

Al final salí con 7.4 de promedio pero se que soy más inteligente y que poseo más conocimientos que la que salió con 10.

Esta es la etapa que más recuerdo en mi vida.

Todo ese tiempo estuve imitando conductas para pertenecer, para no ser quien era (aunque no sabía quien era). Muchos deslices, 2 o 3 novios de verdad.

Un escritor de la universidad me adoraba. Literalmente tenía un altar a mi inteligencia. Era guapo, todas las de la universidad se volvían locas. Yo sólo cumplía con estar en su librería y hacer que me vieran con uno de los chicos más guapos, inteligentes, cultos y sin vicios (de alcohol, drogas o apuestas) de todo el campus, sin embargo ni lo quería! Me gustaba que me pasara literatura pero... ¿ese wey que? La vedad es que no sentía nada. Así pasaron varios (hombres y años).

En fin... me la he vivido imitando actitudes que la gente toma como cool, pero el vivir imitando no significa que lo he disfrutado.

Cuando conocí a Mon todo fue distinto. Él de inmediato se dio cuenta de quien era yo, aun antes de que yo misma empezara a querer descubrirlo. Vio la inteligencia que había en mí. Vio la ternura, la belleza, la magia, el sufrimiento interno... que se yo.

Ahora, después de casi dos años, lo he cansado. He hecho que llegue a un punto en el que el sólo pensar en mi lo hace perder el control. No hay palabra que describa lo odioso que es eso por que no se como llegué de demostrarle amor y ternura, a de plano arruinarle la vida. No se como se va de un extremo al otro. Ahora comprendo cuando Él me decía "Mongui, te vas de un extremo al otro en un segundo y eso me desconcierta" Tiene razón. Lo he lastimado y creo que los que leen mis escritos lo saben.

Pues bien, no pude parar. No pude. Lo intento día a día, pero hay veces que no lo logro. He inventado en este tiempo desde viajes hasta aventuras (me refiero a situaciones y personas). Él ya no sabe quién soy y yo sólo le puedo decir "Amor, creo que soy una imitadora".

No se si a alguien le suceda esto, por lo menos yo no se de alguien...es mortal por que ni siquiera lo disfruto.

Con el quise ser yo, quise intentar ser yo. Al principio me costaba mucho trabajo pero creo que tuvimos una época de clímax en la relación. En esa época yo me sentía plena, era justo como debía ser. Arrumacos, besos, caricias, TODO SE SENTÍA! PPPFFFF! ERA EL CIELO! Pero después de algunos meses derramé sangre de nueva cuenta en esta hermosa relación.

En Él encontré a un amigo, a un amante, a un compañero de guerra, a un compañero de paz, a mi familia... Wow! Una familia... me sentía como parte de su familia.

Hoy tuve terror de salir. Le pedí que me llevara y cuando llegó no pude salir de la cama. El tipo que se encarga del mantenimiento de donde vivo me busca y yo me lleno de miedo. No se si lo notaría o no, pero me llené de pánico. Tomé mis cosas y salí corriendo. Me metí al metro y no pude abordarlo. Salí corriendo de nuevo, entre a casa, sentí miedo y salí de nuevo.

Llegué al trabajo y traté de ser normal. Me buscó, se que estaba muy preocupado. Todo el día (hasta que se fue) es como si nada hubiese pasado en estos meses. Fue como antes. Me pidió correr a sus brazos como antes, lo hice. Fuimos a comprar el desayuno como antes, nos abrazamos en la calle. Él me protegió de todos. Me protege de mí. Me abrazó,  me besó las mejillas. Me sentí llena de confianza, como si el mundo fuera mío. Ahora, casi 6 horas después, me doy cuenta que no lo es. El puto mundo no es mío. Él no es mío. Yo no soy mía. Él está lleno de dudas. Es mi culpa. Ahora le llamo y de nuevo es "¡YA-NO-ME-LLAMES!" Me parte el alma.

Fue al médico, Él y su hija llegaron ahí por mi culpa. Yo no se que pasa... hoy le pregunté que es el efecto mariposa... la verdad es que quería que sintiera que era mi culpa lo que les pasó a Él y a su nena.

Ayer en la noche salí de la oficina hasta tarde. No quería salir.

Un día me preguntó "temes a tus vecinos" pero le dije que no. Quisiera decirle que es gente mala, que no quiero rosarme con ellos, que me saque de ahí, pero no puedo.

He caído en la cuenta de que no soy responsable de mí y que las personas que legalmente podrían hacerse cargo, me llevarían derechito al hoyo.

Ahora ya ni puedo limpiarme bien la nariz, tengo mocos en la frente y en el sweter. ¿Qué me pasó? ¿Dónde está la Ingryd de la que te enamoraste? ¿Dónde está la niña a la que le decías "me quiero casar contigo" por la que dejarías todo.

Quiero gritar, quiero correr, quiero irme lejos. Me muero de rabia por mí, me odio. Ya no quiero estar así. Tengo miedo de internarme, me siento realmente en el hoyo.

Hace unas horas los tenía juntos (a Él y a mi hermana) para que de una vez por todas ella aclarara en mi cara si cree que yo lo manipulo. Él no quiere decirme que le dijo mi hermana. En fin. Tengo rencor hacia ella. Tengo rencor hacia mí. Tengo rencor hacia todos los que dicen "voy a estar ahí cuando lo necesites" pero realmente eso no existe. La gente está cuando quiere estar; si están mientras lo necesitas ¡Ya chingaste! Es pura suerte, suerte pura, pero generalmente no es así, la gente está cuando quiere, no cuando se le necesita.

Él hoy me dijo (por millonésima vez) "yo no quiero estar". Me duele el alma... ¿han sentido el dolor en el alma? Yo si... es este, este que siento ahora. Ni cuando perdí a mi bebé fui tan infeliz.

Me doy cuenta que estoy sola, sin saber quién soy, mal de la mente, enferma del cuerpo, podrida del alma, un ser despreciable. Él huye cada que puede. ¿Por qué tuve que ser tan mierda? ¿Por qué tuve que ser? ¿Por qué?

Ya no quiero ser, no quiero, ya no quiero sentir miedo. Sólo confío en Él, por que Él es el único que no me haría daño ni aun desesperado. Con mi familia ¿Qué me espera?  Mi hermana no aguanta a sus hijos, menos a mi. Mi otra hermana cada que se desespera de su perrita la zapea (para los que o sepan es un golpe con la palma de la mano en la cabeza), le grita. Mi padre no sabe arreglar nada que no sea con una putiza, y soy específica en este término por que Él no es de un madrazo, sino de putizas. Mi madre es cerrada, ignorante. Mis tías... bueno, dos de ellas se han encargado de varios miembros de la familia, quienes han terminado muertos. ¿Qué me espera? ¿Creen que no es lógico tener pánico? ¿Cómo no pedirle auxilio a Mon? ¿Cómo no rogarle y suplicarle que no me deje? Pero no le pido que sigamos siendo novios, le pido ayuda como ser humano, como un ser necesitado. Puta! Me dijo que ni siquiera una relación laboral quiere.

¿De que forma podría dejarlo en paz?

Antes de salir de casa me hice dos cortes o tres, no se. Llevo como dos meses sin usar manga corta. Que se yo. Me siento estúpida escribiendo por que de cualquier manera no me ayudará, ni él ni nadie. Se que mi destino es el encierro. Muero de miedo por que veo a mi tío con psicosis, quién después de ser un genio en la música, terminó mal, pensando que a los 47 años tiene 22... puta madre! Muero de miedo. No quiero terminar así... Lo mejor será terminar con todo esto. Quizá esta noche me arme de valor.