Me siento... ¿triste? Desganada. No tengo ánimos de hacer las cosas, pero las hago. Pongo mi mejor cara en mi trabajo pero dentro de mí hay un mundo de ideas raras que no quiero dejar salir. Me levanto temprano, voy a trabajar, salgo, llego aquí, como y duermo siesta para en la noche regresar a trabajar o a mi consulta con el loquero 2, según sea el caso.

Hoy tocó consulta. Hablé de mi. De no poder decir no por miedo. Algo me quedó claro y es que no estoy enamorada del que ahora me acompaña. Pero ¿cómo se lo digo? Mi hermana dice que me arrepentiré de haberlo dejado ir si lo hago. ¿y si pasa eso? Pero por otro lado no siento mariposas en la panza cuando lo veo, no me nace mandarle mensajes tontos o verlo. No me dan ganas de salir con él. Todo el tiempo comparo esta "relación" (porque no somos nada formal), con lo que tuve con mi flaco. Recuerdo aquellos primeros días en el café en donde con solo verlo sentía cosquillas en las tripas y no precisamente de hambre. 

Ahora estoy empezando a aceptar que tampoco es con él, no creo que sea con ninguno de los dos. La verdad es que lo más probable es que me regrese a mi tierra cuando termine con mis estudios, quiero hacer la maestría aquí y si para entonces ya tengo controlado el medicamento y a mi misma, me gustaría irme a un doctorado al extranjero.

Quiero ser SNI, (miembro de la Sociedad Nacional de Investigadores), esa es una de mis metas. En el área de educación, enseñanza de la Física, para ser más exacta, tengo mucho que hacer y muchísimo más que estudiar, este cerebro atrofiado de tanta medicina y de los dos intentos de suicidio con pastillas no me funciona del todo bien, a veces se me olvidan las cosas, los nombres y eso podría ser un problema en un posgrado. Pero he pasado por cosas peores. Una más...

Bueno, pues soñar es gratis. Hacerlo realidad es lo que cuesta trabajo, tiempo, dinero, dedicación y paciencia, mucha paciencia.

Un abrazo.