Intento mantenerme ocupada, haciendo cosas pasando el menor tiempo posible en casa, pero aun así, siento algo por dentro que no me deja descansar desconectar, que no me deja pensar con claridad que me deja totalmente fuera de control.

 en algunos momentos siento que controlo lo que siento que controlo mis impulsos, en otros momentos siento que tengo un control absoluto de mi vida que soy feliz y que todo va bien  pero de repente algo se activa en mi cabeza y no me reconozco no se quien soy  pierdo los nervios no se lo que me pasa por la cabeza pero pierdo el control de mi misma, no me pasa muy a menudo por suerte lo controlo bien pero cuando pasa…., algunas cosas que no andaban bien en casa se han reglado no las  que a mi  conciernen pero es aparte.

No puedo entender como soy capaz de imponer la felicidad de los demás a la mía propia, el que no me importe lo que me pueda pasar a mi pensando solo en el bienestar de los demás, siento lastima de ser así pero, por otro me siento en la obligación, y en la sumisión de hacer lo que hago y de dejar que hagan lo que hace, será por que ya me he acostumbrado será por que me lo busque, no se por que será pero nos se por que soy así.

Joder que rabia me da ser como soy, muy echa p alante cuando estoy sola pero cuando los tengo delante agacho la cabeza y trago como una p…, es como ya después de tanto  es como haz lo que querías con migo ya, no queda nada dentro de mi, ni sentimientos ni cariño ni nada ya no siento nada, pienso me da igual se que no voy a estar aquí mucho tiempo si no es por una cosa será por otra pero ya no importara por que ya estará echo, y luego tos eran lamentaciones y poco mas, después de un tiempo todos lo olvidaran y nadie sabrá la verdad.

 Nada de lo que he hecho o he intentado ha salido bien, si mas intento salir de aquí mas atrapada me veo, mas perdida y mas abandonada por mi misma, después de tanto tiempo así, es como que ya te dejas llevas hasta cuando no se pero lo dicho ya no importara, no conozco otro tipo de vida, ni aunque la conozca creo que pueda compensar todo esto, no aspiro a nada mas que a hasta donde llegue, hasta donde yo misma me de cuenta de hasta donde me he podido rebajar y degradar para que todo parezca que valla bien.

De verdad creo que después de estas líneas puedo decir que he perdido la cabeza por completo, solo que tengo miedo a reconocerlo. Como todo lo que esta pasando, que pena.