Hace tres meses que fui diagnosticada con TLP, el medicamento funciona muy bien, los peores síntomas ya no se presentan, se acabaron las crisis, se acabó el dolor intenso, se acabaron los arranques de ira, se acabo el estres (y todos los efectos físicos que le acompañan), pero ahora, que sigue, pensar que tomaré una pastilla siempre, y cuando quiera tener un bebe o vaya a tenerlo aun sin quererlo, entonces que pasará, dejaré de tomar el medicamento y todo volverá a ser como antes.

Se muy bien que la terapia, que creces, que maduras, que aprendes, pero ... aunque ahora soy positiva y esto no me deprime en ocasiones solo pienso en que seguirá?. Ahora tengo una relación con un chico el cual creo que es el mejor hombre y ser humano sobre la tierra y en ocasiones me pregunto si eso es verdad o simplemente es una más de mis visiones, de mi necesidad de no estar sola, de mi necesidad de afecto, de cariño, de mi necesidad de depender de alguien, mi necesidad de que alguien cuide de mi, porque en esto eso es tan necesario porque tengo esta necesidad de que alguien me cuide y a la vez quiero hacer las cosas yo sola, jajajaja es TLP, sin duda alguna pero no hay medicamento que pare las ideas de mi cabeza, tan contradictorias siempre, es difícil expresar lo que pasa, lo que nos pasa a todos, pero es aún más difícil de comprender si no lo expresamos, a veces escribir ayuda a poner las palabras de frente y poder analizarlas, pero no por eso es menos complicado, creo que ya me enrolle mucho pero bueno al final para esto es esto no, para plasmar pensamientos, estos son sin duda mis pensamientos, lo que pienso ahora, lo que siento ahora, lo expreso aquí, talvez porque no hay otro lugar en el que sea capaz de hacerlo sin recibir un regaño o un juicio.

Sigo aquí como otras tantas veces en mi vida, proponiendome tomar el control de mí misma, sabiendo que es casi imposible, con la esperanza de que esta vez lo lograré, segura de que sólo será por un pequeño tiempo, antes de que vuelva  a perder el límite.

Me asusta me asusta mucho pensar en mi futuro porque no lo se, imagine mi vida en una familia, en un hogar, como ama de casa, con niños yo inmensamente feliz, lo platique a mi novio y no dijo que no al contrario, eso hizo mis pensamientos reales y me ha asustado mucho, no puedo imaginar dejar mi vida como ahora es casi perfecta, pero tampoco puedo imaginar mi vida estancada aquí, el miedo me envuelve, me persigue, miedo a mi mísma a mis pensamientos, sueños y decisiones.

Por ahora pensaré aquí y ahora nada mas