No se a cuanta gente le pasa; es más, no se que tan común sea lo que relataré.

Desde mediados del año pasado he estado subiendo de peso. Yo calculo que tengo 15 kilos demás, pero no estoy segura.

Me miro al espejo y mi cara irradia tristeza. Parezco niña perdida. Mis poros están tan abiertos, reflejo miedo, miedo a la vida. Camino y las personas lo notan.

El cabello que había perdido está empezando a salir segun me cuenta mi amor. La verdad es que yo no lo noto, pero es cierto, Él no me miente.

Como demasiado. Todo el día estoy comiendo. Sólo cuando duermo no lo hago. Justo ahora estoy comiendo y la ansiedad no para. Siento mucha, mucha ansiedad.

Después de los últimos espisodios de violencia me pregunto ¿a dónde voy? ¿para que aguantar tanto? No entiendo nada.

A principios de 2008 era talla 6-7, después 7-8, luego 8-9, ahora la talla 10 no me queda. Llevo 4 o 5 jeans rotos, un pescador, varios botones botados (el clasico botonazo). Todo esto va más allá de "verme bonita" o "sólo el físico"; esto se trata del deterioro de la imagen ante uno mismo, del giro de 360° que he dado en un año.

En un momento quiero levantarme, ir a correr, hacer ejercicio... a los 5 segundos sólo quiero dormir. No es para nada sencillo el acatar un enunciado como "echale ganas" o "pon de tu parte", o tal vez un "si se puede"... a algunos les funciona, a otros no.

Las alucinaciones van en aumento. Escucho ratas merodeando por los trastos que he dejado en el fregadero. Veo como las paredes van recorriéndose como cuando se le da vuelta a un pergamino. Me siento aterrada de ser yo.

Esto es de miedo. Ya no por sentir tristeza o ira incontrolada, ni por el simple hecho de no ser capáz de decidir entre un si o un no. Esto ya es más allá, es por ver el continuo deterioro mental que hay en mi cabeza, en mi cuerpo, en mis letras, en mi voz, en mi forma de alimentarme. Es denigrante.