Que irónico entrar aquí y encontrar un comentario de esos que sinceramente no me esperaba aquí, juzgándome, condenándome.

Tal vez si sea yo mala madre. Si alguien estuviera en mi carne, debajo de mi piel, en mis zapatos...
Porque quiero el bienestar de mi hijo es que estoy aquí, buscando un desahogo y un escape para no explotar, compartiendo emociones y pensamientos, compartiendo...

Amo a mi hijo y quiero una vida mejor para él de la que yo he tenido. Mis perros, mis gatos, son mi terapia más importante que me mantiene a flote al menos.

Que fácil es juzgar y decir "hablas más de tus perros que de tu hijo"... uno más del montón que no entiende.

Y así todos estos días que apestan a veces... otra vez esas ganas de fumar a la menor oportunidad, esa desorientación. Recuerdos y sensaciones pasadas, como volver por momentos al pasado a mi propia piel de antes.
Arrepentimientos, tantos arrepentimientos.

Anoche me sentía tan mal, algo mareada que le escribí a mi amiga por el mobil pidiéndole ayuda... a ella es la única a la que le he contado de esto.
Hoy en la mañana me llamó para decirme si le daba permiso de ayudarme a buscar un psicólogo. Le dije que sí, es lo que más quiero y necesito, desde hace tiempos... pero de dónde saldrá el dinero me pregunto.
Siento que ya no puedo sola, nucna he podido, pensé que podía pero no avanzo... o si lo hago retrocedo el doble.

Hoy me llamó mi madre del trabajo para decirme que uno de los chicos quiere que le de clases de batería... le dije que lo pensaría. Será que nuevamente me doy por derrotada a medio camino? La verdad me siento incompetente para eso... pero el dinero, el dinero...
Tampoco sé si podré recuperar las clases de piano que querían que dé los sábados...
Odio dar clases en verdad... me frustra demasiado...

El dinero, el dinero...

Y él, otra vez con su estúpida fachada de "ESTOY ENAMORADO DE MI VIDA, ME SIENTO FELIZ"... a veces siento que lo odio, nisiquiera se bien por qué. Me da rabia su frialdad y su indiferencia, su total indiferencia y falsedad.