Supongo que todo lo que ha pasado me lo merezco, sabes eso de que cuando no quieres una cosa la tienes a todas horas y cuando la quieres todo lo contrario?

Es un poco la historia de mi vida, aprendí a no tener muchas expectativas para no darme el chasco luego. Creia que tenia controlado de una vez este torbellino que es el ser yo.

Aprendí a no confundir las cosas o al menos a no engañarme a mi misma, pero todo se ha ido de las manos contigo. No entiendo muy bien el porque de todo lo que ha pasado y menos aun a que viene que ocurra ahora después de tanto tiempo. Pero siempre he querido pensar que las cosas ocurren por algún motivo, sólo espero darme cuenta pronto del motivo de todo esto, para saber aprender de ello. Hay cosas que no se dicen por no hacer daño y otras que no son necesario decir, para qué?. Creo que callé lo que no debía y dije lo que debía no haber soltado nunca. Soy como una bomba de relojería, mis momentos de lucidez quedan a la altura del barro cuando dejo sacar al monstruito que llevo dentro. Pero para ser justa conmigo misma diré que en el fondo no me arrepiento, estoy orgullosa de haber conseguido las cosas que he logrado por mi misma y considero que después de todo lo que cuesta y significa vivir con lo que soy, creo más que necesario y hasta beneficioso dejarme llevar alguna vez por mi locura mas negativa. Al fin y al cabo cuando está todo al borde del precipicio es cuando ves todo más claro. Aun no se muy bien porque te conocí, no le veo ahora el sentido, si solo era para almacenar recuerdos vanos y dolores de cabeza… esperaba que tu paso por mi vida dejara otra huella. Cuando viene alguien tan diferente a tu vida y la pone patas arriba debería ser para sacar algo de todo eso no para tornarse un hecho triste y casi sin poca transcendencia.

Hace poco descubrí que soy yo misma la que no dejo pasar página, no es culpa de los demás, soy yo la responsable de lo que siento en cada momento, soy yo la que tengo el poder de controlarlo y la que decido hasta que punto me supera. Lo malo que la mayoría de las veces me olvido de que tengo ese poder y me dejo arrastrar por un mar de sensaciones confusas y amontonadas, en mi hastío no me preocupo por ordenarlas y quizás es eso lo que le da más tiempo para que me consuman. Debo plantar cara en cada momento y así organizarme para no sentirme embargada por tantas cosas que me dejo llevar por mis instintos mas bajos. No soy sincera conmigo misma y eso es lo que me hace enredarlo todo, me agarro a falsas ilusiones y es tal mi ansia de vivir en un sueño que ya no sé apreciar lo que tengo en la vida real. Cada día que pase será un día mas que no existes y poco a poco me voy dando cuenta de que yo te cree en mis sueños, deseaba que fueras como yo necesitaba, como yo quería que fueras porque lo que tenía al lado no era así, y resulta que nos hice daño a los dos por querer vivir una ilusión. No eras todas esas cosas y solo porque tú también deseabas un sueño, idealizamos nuestras personas, no queriendo ver la realidad, agarrándonos a que ya habíamos sufrido bastante y ahora nos tocaba algo bueno. Pero sinceramente ni tú eras tan bueno ni yo tampoco, al igual que ahora tampoco soy tan mala como demostré, solo que no supe llevar la situación, mi lado peor es tan malo que a veces abarca y absorbe lo dulce que hay en mi. Pero soy capaz de ser delicada y tierna solo que mis miedos devoran esa parte de mi cuando me siento atacada. Ahora entiendo que no eres tú, es lo que me recuerdas, no eres diferente a los demás, no haces nada que nadie no pueda hacer si de verdad pone un poco de esfuerzo, no tienes nada de especial que no pueda encontrar en otro si aprendo a mirar con los ojos adecuados, lo malo que no encontré esas respuestas antes, te puse en una posición que no debía y que sin querer herir…no merecías. Estaba vulnerable y me deje llevar sin querer asumir la verdad de lo que pasaba. Solo fue culpa mía, solo no supe llevarlo. Agradezco y me reconforta las cosas buenas que me diste, aprenderé a reconocer las cosas gracias a esta experiencia, y hay sensaciones que son verdaderas pero porque las siento por esa persona que no eres tu, sino tu otro yo el que he idealizado, así que bajare de las nubes y me centraré en las cosas que sí eres y que no me hacen bien, para así poder creerme cada día un poco más que no te necesito en mi vida, que no me mereces….que prepotente suena, yo sé que no es así porque ni yo misma me quiero pero decir esto me engaña un poco y al hacerlo me hace sentir menos despreciable. Y como tengo que mirar por mí lo diré hasta que lo crea, no me mereces, no me mereces, no me mereces…y ya puestos a reeducarme diré también que puedo vivir sin tus ojos, no son reales, en el fondo no miran así de verdad, no dicen nada, solo son ojos, solo un mirar sin transmitir, y tu voz no es calida ni melodiosa, es una voz como otras tantas……y por que no me lo creo?????Sé que no te quiero, pero sé que el único motivo de todos estos desvaríos es el de que te quiero.