porqué después de estos arreglos y desarreglos familiares acabo sintiendo irrealidad?

como si respirar  fuera aire en las fosas nasales, como si todo fuera no falso pero si loco en varios planos de esta realidad que se han montado para evitar la visión de las cosas claras,

yo no puedo ser ni expresarme ni hablar sino soy abiertamente sincera y afectuosa en la relación, a mí no me vale de nada ser fría y formal que es lo que mi madre me pide muchas veces -claro ella no quiere oir mas quejas ni mas problemas, solo quiere la foto bonita-,  por eso las máscaras sirven a quien pasa por ahí sin más, en pocas areas de mi vida soy asi, las justas, pero lo que odio de mi madre es que me pida complicidad en mutilar mi personalidad mis defensas básicas y mi energía, esto me lo ha pedido incluso cuando fui violada de niña,

lo que me ha enloquecido lógicamente, en realidad no se ha comportado como una madre sino como un animal abatido que solo necesita sobrevivir al espanto sin más, mutilando la personalidad de su hija incluso convirtiéndola a su modo también, pues,

educar para la indignidad, educar para someterte como sea, para callar y tolerar abusos mientras después locamente pone una sonrisa de absurda y fija felicidad con su marido en la foto familiar, .... como demonios se puede estar tan desconectada de la realidad? y vivir sesenta años así? .... joder los humanos son terriblemente laberínticos y demoníacos para poder soportar el ejercicio del dolor a uno mismo y a los demás con una sonrisa profident,¡¡¡¡

yo,

lógicamente no entendía nada, viví en una hipótesis, con mis sentidos y sentimientos en esa hipótesis de mundo que me creaba, y que se sostenía en el limbo materno, pues aunque en los objetivos y en los temas no se tratara de ella, mi comecocos obsesivo compulsivo con un mundo happy happy en el que no hubiera ni un ápice de dolor, era poner figuras a la extrañeza que me producía ver sus absurdas sonrisas y sentimientos infantiles mientras en sociedad se comportaba como una niña miedosa y sumisa.... entonces mi pregunta era: hay que cederlo todo como ella y poner una sonrisa profindet cuando sientes en realidad que no tienes nada? o es que ella infelíz siente que tiene algo al lado de este cabrón abusador que es mi padre? cuánto hay que ceder? cuánto hay que exigir? por otro lado ya mi cuerpo era un cromo, mi gestualidad era absurda y yo más que moverme por el mundo y respirar aire, tenía el mundo atragantado en mis gestos y tenia la sensación de respirar algo más denso que aire, eso era el pánico

curiosamente en esa liana tan fina he construido mi locura y también mis estudios y mi capacidad para romper esquemas que ya no sirven, y limbo a limbo, da la sensación de que mi hermana pone un ladrillo más de personalidad en proceso, por no decir limbo otra vez, y ya entre tres podemos despejar ( me sirvo de esos dos apoyos para poder crear una obajetividad consensuar cosas evidentes e importantes) una realidad mínimamente sensata,

algo bueno tiene el tonto, el que vive en el limbo, el que se hace preguntas, no ha vendido del todo su bondad, hay todavía algo en juego en ella, una posibilidad de rescatarla y rescatarlo a él,

por eso es emocionante cuando aprovecho los momentos justos como apoyo para con la virtud de las pocas que me quedan -la "oraroria" y la "rapidez mental"- ganarles a tres bandas cayendo las razones y los motivos por su propio peso, y que no es ganarles, es una mínima sensatez después de todo, ...

es que ellas ven que no deseo ganar ni más protagonismo, es ese borde entre lo argumentado justamente y la humildad y la sinceridad, que se emocionan con los ojos sonrosados y ha acabado con mi hermana pequeña abrazándome y  la mediana pidiéndome un beso

ahí siento que barreras importantes se tumban, que estoy consiguiendo mi sueño de que dejemos de ser animales, pero al cabo de un rato, el dolor la sequedad en el corazón vuelve a filtrarse,

realmente mi corazón necesita mucho más -justamente- para sentirse felíz y pleno

y siento que estoy en una lucha sin cuartel ni tregua durante toda una vida, ya sin horizonte, luchando seca por dentro, por luchar,

que lento es
pero como no va a ser lento educar a una familia de locos