Este es de los meses que más me mueven.

Mi hermana mayor (hija del primer matrimonio de mi padre) cumple años en 29 de enero.

Mi hijo (si estuviera vivo) cumpliría 9 años el 17 de enero.

Para estar fechas hace 9 años estaría pesando al rededor de 80 kg. con las rodillas a su máxima capacidad y una colitis tremenda.

Hace un año comenzaron mis problemas más fuertes en mi empleo actual, al grado de ser expulsada de la dirección a la que pertenecía para el mes de mayo.

En estas fechas mi amor me daba el último respiro de nuestra relación. Me acompañaría hasta inicios de febrero para poder cambiarme de casa.

 Para mi cada mes es significativo. Desafortunadamente siempre hay fechas terribles. Ahora en 2009 no tengo nada, simplemente espero mi día negro, el 17 de enero, ese día que es negro pero por que yo lo permití, por mi culpa y nada más.

Ayer salí a correr hasta lastimarme las rodillas, los tobillos y la pierna derecha. Necesitaba estar ocupada. Llegué a casa con un sueño terrible pero no pude dormir hasta casi las 2:00 am. Necesito hacer algo, no se que...

Extraño a mi amor pero el acuerdo fue hablar hasta el sábado 10 de enero después de mi terapia. Debo respetar los acuerdos. Debo ser conciente y no pasarme de la raya.

Lo extraño tanto...de verdad es terrible que no nos veamos, pero así es mejor para Él, está más tranquilo.

Ayer veía en TV un programa del parto de una mujer. Siguieron toda la gestación hasta el nacimiento. La mujer aquella decidió tener al bebé en casa, así que, al momento del nacimiento había una persona (no se si era enfermera o médico) asistiendo en lo que necesitara. Ella en trabajo de parto, estaba desnuda dentro de una bañera con agua. Finalmente, ya cuando el bebé iba a nacer, se fue a su cama y con el esposo sosteniendo su cuerpo, comenzó a pujar. Salió la cabeza del bebé, salió sangre, la placenta después de eso... fue algo espectacular. En ese momento me vino a la cabeza la siguiente escena: Volteo y le digo a mi amor "Mi vida, quiero que tengamos al bebé en casa" a lo que Él me contesta: "Donde tú quieras amor" ...  Regresé a mi realidad y me puse realmente mal. No hay nada mejor en la vida (para mi) que ser mamá de un bebé de Mon. Él es un excelente padre, un hombre maravilloso, muy inteligente. Me quedé con las ganas de decirlo por que ni estaba a mi lado, ni puedo tener bebés, ni Él quiere tener más, ni conmigo ni con nadie, ni tengo los medios para adopción, ni nada...

Triste... además de tener este maldito trastorno, epilepsia, ser obesa, no tener una educación decente, estar seca por dentro, no está mi amor, mi vida, mi complemento, mi todo...  cagada estoy, maldita sea mi suerte. Pero ¿que puedo hacer? únicamente clavarme en mi tratamiento y mejorar para que poco a poco podamos rehacer nuestra relación.