22-03-09 Estoy en un ciber y me queda poco tiempo de conexión así que solo diré que me encuentro bastante mal hoy y que espero con el tiempo llenar estas líneas de pensamientos positivos que me ayuden a salir adelante.

23-03-09

Hoy he tenido que ir a Salud Mental porque en la farmacia por un problema burocrático no me dispensaban la olanzapina (me he puesto!). Asimismo le he referido a mi enfermera (ya que no he podido hablar con mi psikiatra más de 3 minutos, el resto lo ha hecho la enfermera) que me encuentro mal y que creo que la medicación que tomo fluoxetina 1-1-0 clonazepan 2mg 1-1-1 y olanzapina 5mg 1-1-1 no me va bien, excepto por la olanzapina y que tengo ideas recurrentes de autolesionarme y de suicidio. La enfermera me ha dicho que de momento siga con la medicación, la tomo desde sep-08 y que la fluoxetina me ayudaría a controlar mis impulsos. JAJAJAJAJAJAJA.

Hoy he comprado una caja de clonacepan (creo que son 50 y pico de comprimidos) he c0nseguido la olanzapina y una caja de 56 de fluoxetina. Estoy pensando en tomarmelos todos en una ensalada de pastillas.....maldita sea. Maldito vacio que me quema las entrañas.

24-03-09

Me estoy dando unos días, el 27 sale la lista de admitidos al curso que solicité y bueno, espero salir en ella. Hoy he tenido que ir por 3ª vez para un trámite burocrático para la obtención de la olanzapina. Menudo descontrol.

Emocionalmente digamos que plano ni pa bajo ni pa arriba. Si decido hacer alguna burrada tengo material de sobra, ya que compre ayer las medicinas. Es que lo voy a hacer otra vez? es que no se que hacer, donde ir, como llenarme como no sentirme mal, es que solo quiero correr y correr sin mirar a donde voy. O tumbarme y dormirme para no despertar mas. Dejar todo atras todas mis preocupaciones todos mis malos sentimientos. Bueno....nos dejaremos llevar un poco más, tampoco todo es malo simplemente es que estoy algo agobiadillo. Si no recibo ningun reves aguantaré sin hacer tonterías. Lo dejo aki por hoy.

25-03-09

Hoy me siento mas estable emocionalmente, no tengo malas ideas aunque si he tenido esta tarde alguna situación incómoda paseando por la calle, pero nada de importancia. No es para echar cohetes pero bueno. También ayer cogí mi libro de mates preuniversitarias especiales y empece a estudiar un poquillo.

Pasado mañana tengo que ir al centro a ver si me han admitido para el curso, si no me han admitido no sé que voy a hacer. Tengo cierto reparo porque si no estoy admitido será un revés que no sé como voy a encajar. Ya veremos, parece una tontería pero para mí es muy importante, cualquier cosa me puede desestabilizar. Con esto me despido que estoy muy vago hoy.

26-03-09 Sin novedad en el frente. Un día trankilo y aburrido con ideas nada interesantes y algo aburrido. Estoy ahora escuchando ahora un poco de Sabina, (que me encanta).

Estoy leyendo algunos pensamientos y entradas de usuarios que están muy mal (tlp's) yo tb me he cortado en los brazos, aunque nunca me tubieron que poner puntos, también he estado a punto de suicidarme (me cogieron a tiempo) pero no siento muchas de las cosas que leo que les pasa a los demás (me refiero en cuanto a la desesperación). Ya sè que cada uno es un mundo, yo por ejemplo tengo algo de agorafobia e ideación paranoide a parte otras fobias pero tiendo a desdramatizar todo aun cuando estoy que me quiero morir. Tb debo decir que tomo medicación y me ayuda, aunque tengo mis crisis y mis retrocesos.

28-3-09

Me admitieron al curso! bueno ahora tendré las mañanas ocupadas desde las 9 hasta las 14.  Aunque todavía tendré que esperar hasta el día 14 de abril (que es cuando empieza). Es un curso de FPO de 940 horas de electricidad de edificios, yo ya tengo bastantes conocimientos pero más en electromecánica y algo de automatización que es lo que estudié, así que me irá muy bien ampliar conocimientos. Y de momento sigo de baja. Antes de acabar la prestación por desempleo me dí de baja y ahora cobro por el INSS. En noviembre hará un año así que o me incapacitan o me dan el alta. ya veremos eso no me preocupa mucho.

Por otro lado sigo igual, sentimiento de vacio y ganas de estar con alguien que apacigüe mi soledad. Mis impulsos están controlados y mi depre está estable.

Esta tarde he salido a merendar con mis padres. Con mi padre tengo bastante comunicación y me está ayudando bastante en todos los sentidos aunque hay cosas que no le puedo contar, pero bueno, está ahí.

31-03-09 Hace ya algunos días que no escribía nada...tampoco hay mucho que escribir, mi vida actualmente no tiene sobresaltos no hay nada especial que contar a parte de mis pensamientos que vienen y van...Dentro de nada comienza la semana santa aprovecharé para dar una vueltecilla por la noxe y darme una alegría al cuerpo que ya me hace falta. Estoy intentando organizar una reunión de personas que tengan algún transtorno de personalidad que vivan en malaga o cercanías para juntarnos, relacionarnos y salir hacer alguna actividad, conocernos y lo que surja. He publicado un pensamiento relacionado con este motivo. Espero que la idea tenga buena acogida y reciba respuestas positivas. Animaros!

Por otro lado como decía estoy estable, a veces me vienen pequeñas bajadas, pero estoy en general bastante bien, la medicación va haciendo su trabajo, y el hecho de estar viviendo con mis padres ahora me da bastante seguridad, aunque ya tengo ganas de marcharme, dejar málaga y volver a Palma, calculo que será para JUNIO del año que viene. Ya veremos el curso lo acabo en FEBRERO, después no sé si buscaré trabajo aquí en Málaga o me iré a Palma ya veré.

Sé que no debería beber absolutamente nada, pero me apetece de vez en cuando tomarme una cerveza o un carajillo o una copa y no me pienso privar de hacerlo a pesar de lo que diga mi psiki, o mi padre lo tengo muy claro, lo que no puedo hacer es abusar de ello, eso lo sé, aunque a veces me encantaría emborracharme y pasar de todo. A veces allá donde mire me encuentro una situación imaginaria en que salto de un edificio al vacío, o estoy tomándome una sobredosis de pastillas y cortándome en las muñecas, es muy raro....creo que antes o despues acabaré haciéndolo, cuando me llegue un revés al que no pueda hacer frente. Mi pensamiento sobre la vida es ¿vale la pena estar aquí? para mí vivir es una decisión personal, no una obligación. Si despues no hay nada, pues ya está. Pero tiene que tener algún sentido el hecho de que estemos aquí si no, para qué. Lo dejo de momento ya escribiré más...

5-04-09

Ayer discutí fuerte con mi padre era al medio día y les dejé con la mesa puesta le grité y me fuí. No volví hasta las 20:00 aprox. me duché y me fuí otra vez. Había pasado el tiempo bebiendo y dando vueltas y pensando. Mañana tenemos que irnos a Valencia, Benisuera un pueblecito de apenas 150 personas donde vive mi hermana & family para pasar la semana santa. Ya veremos como va. De momento lo dejo aki, me voy a tomar una copa, estoy empezando a descontrolar ya y no solo con el alcohol, tb con los gastos....ya veremos....

11-04-09

Mierda de semana santa, no podía haber ido peor, no tengo ganas de escribir, sólo pondré (como pondría uno de la Iglesia) "blasfemias"....

Me peleé con mi padre, con mi hermana (estaba pasando la semana en su casa con mis padres and familiy). Mi hermana me ha dicho que no sé convivir con la gente, tendrá razón, puede que un poco pero no por el motivo que ella lo decía (se quejaba de que no le ayudaba con las tareasa domèsticas). Que no sé convivir que novedad....que mierda aquí lo dejo....

16-03-09

La volví a liar (hoy es jueves) el domingo me levanté y me inflé a pastillas (acabé con todas las que tenía), no sé por què lo hice simplemente vacié todos los blister y para adentro. Me desperté al día siguiente en el hospital atado a una cama, con una sonda anasogástrica y monitorizado y un sinfin de cables conectados a mí. Poco a poco fui recobrando la consciencia y es que me daba igual todo, estar , no estar en fin. Vino a verme el psikiatra (tendría unos 35 años) y como si no hubiera venido, me importaba un pimiento. Estoy cansado, muy cansado me falta valor, no para vivir (de ese tb un pokito) si no para morir, acabar ya con esta farsa de vida que no me lleva a ningún lado. Ahora lo único positivo que tengo a la vista es la próxima reunión que vamos a intentar hacer en málaga, que he contactado con un antiguo compañero de estudios, pero no me llena nada. Ayer fui a la psiki y por fin! me ha kiitado la fluoxetina me la ha cambiado por la venlafaxina, me ha añadido un antiepiléptico y me mantiene el rivotril a parte me ha cambiado la dosis de cyprexa. Ahora tomo 5 mg por la mañana y un comprimido de 10 mg por la noche, me explicó que era mejor. Una sesión de casi una hora y aquello parecía un partido de tenis pelota va pelota viene je, je, que bueno, no hacíamos más que discutir en lugar de terapia. Hasta llegó a decirme que si no estaba contento con su forma de llevar la terapia que cambiara de terapeuta! eso, suena muy mal, no? un mal día lo tiene cualquiera pero decirle eso a un paciente me parece muy fuerte. A parte de momento me ha dejado sin diagnóstico, dice que no quiere poner etiquetas y conocerme mejor, entonces como me manda medicación? yo alucino con la psikiatría somos como conejillos de indias.