He decaído bastante estos días, como por una resbaladera cuesta abajo... pero no quiero creer aun que he vuelto a lo de antes. Tengo que actuar en dirección opuesta.

Definitivamente son esas mierdas del amor las que me roban toda la energía y motivación... como si me chuparan la sangre y me vuelvo zombie otra vez. Se van las ganas de a poco y vuelve el letargo.
Para maldita sea la hora me encontré con Richard otra vez hoy... y otra vez esa absurda alegría de verle... y al mismo tiempo la amargura de que todo fue un fracaso.
Y después, su cinismo al saludarme amigablemente, como si nada hubiera pasado, con su mentira de que se acercó a mí desde el principio pensando sólo en mi amistad... como si yo no recordara cómo me decía que le gusto y le dejo sin habla, invitándome a salir, buscándome cuando había ya estado con la otra. Siempre estuvo con ella.

Parecía que ya tenía todo olvidado y estaba distante ya de ese tiempo... ya casi 5 meses sin él... pero es como que todo volvió claro y nítido a la pantalla principal de mi cerebro. Cómo se llevaba bien con mi hijo, con mis perritos, sus bromas, su sonrisa, sus abrazos, sus besos... demonios, para qué. Para qué tuve que poder sentirme tan bien con alguien para que simplemente después me dejara, aunque en realidad la que tuvo que apartarse fui yo, por mínima dignidad... sino quién sabe seguiríamos en lo mismo... pero es mi responsabilidad entera por haberme metido en esa situación, sabiendo que la novia o ex novia o lo que mierda fuera estaba embarazada... viendo esas estúpidas fotos en su habitación... creyendo sus mentiras de "yo no escribi eso" y "las decisiones no se pueden tomar apresuradamente" y más aun cuando en mi cara me decía que su prioridad no era yo, sino su hijo. Normal, pero, ¿qué tan baja podía estar mi autoestima para aceptar eso? No que me cambiase por su hijo... ese jamás fue el problema... nunca estuvo en discusión... cómo podría!!! ¿Acaso yo no soy madre también? Más rabia me da que haya usado ese pretexto para estar con dos mujeres al mismo tiempo, al fin y al cabo esa fue la realidad, aunque lo haya negado... siempre me tuvo como reserva, en la sala de espera, como el plan B por si no arreglaba las cosas con ella.

 Siento rabia y tristeza, quiero olvidar, no verle ya jamás, sólo olvidar.