Anoche soñe y no queria hacerlo. Normalmente no lo hago aunuqe hay veces que se me va el control y sueño, sueño cosas raras, cosas latentes, cosas que se me deberian olvidar y que no hay dios que lo consiga.

Son mis fantasmas, que quiera o no vienen a complicarme un poco mas la existencia.

Hace años, bastantes, recuerdo Madrid por las mañanas. El olor a los braseros con el carbon quemandose y la leña de pino intentando encenderlo. En esos dias hacia frio, mucho mas frio que ahora y en las casas hacia calor, mucho mas calor que ahora. Seria el cariño. O seria mi imaginacion.
Los amaneceres eran como de marmol transparente, igual de frios y duros y los atardeceres olian a Gran Via, a Torre de Madrid a Hotel Plaza. El cartel de Lan Chile solia acompañar a mis momentos ultimos antes de acostarme y si me empinaba lo suficiente y no me veian hacerlo veia el de Schweppes de Callao por el tragaluz de la cocina. Cambiando de colores, llenandose la botella, modificando mis sueños de niño.

Las camas eran otras, las sabanas otras, las casas otras y yo creo que era otro. Otro que no esperaba llegar a este punto porque ni siquiera se me ocurria pararme a pensar en ello. Ahora creo que si lo hubiera pensado habria tenido miedo de todo esto de los adultos, de todo este lio, de toda esta amargura, de toda la frialdad que puede llegar a tener una ciudad plagada de personas a las cuales uno les importa un culo.

Pero era un niño y los niños solo piensan en canicas, en jugar, en no ir al cole y en ser mayores para tener una libertad que cuando llegas te das cuenta de que es inexistente y de que todo se reduce a ser un puto muerto de vacaciones en un mundo que ni te entiende ni hara el mas minimo esfuerzo por hacerlo. Tu, mientras, haces lo mismo: no entiendes a nadie y se te da una higa.

Mientras transcurrian los dias de niño, la gente a mi alrededor iba haciendo cosas que yo miraba y no entendia bien. Y aun asi disfrutaba de ellas porque digan lo que digan cuando uno es un niño solo es un idiota integral que se entera de no mas del 5% de las cosas que le rodean: se casan, se embarazan, tremendo misterio, regañan y te lo ocultan y no sabes porque ya que la cosa te es indiferente. Mientras tengas tus canicas al resto que le vayan dando.
Las mamis que miman y joden se creen que te enteras y como se lo creen te roodean de una adultez que no te corresponde y que arruinara tu vida futura, convirtiendote en un debil de mierda que nunca jamas agradecera nada y que de paso se dedicara a joder la vida a los seres cercanos.
Tu vida actual, la de niño de su mami, sera aun peor. En el cole te caeran hostias y desprecios alla por donde pases y aun a pesar de que mami te espera en casa la cosa se complica mucho por la cantidad de horas que pasas en el cole aprendiendo materias que en la vida te serviran para limpiarte el culete.

En mi caso no. No habia ni mimos, ni mami, ni papi, ni hermanito. En mi vida lo que habia eran mis abuelos, que eran mis padres suplentes y ya. Y lo eran hasta tal punto que aun hoy cuando digo "mis padres" en realidad me estoy refiriendo a mis abuelos.
Es el puto subconsciente o inconsicente que me traiciona bastante mas a menudo de lo que yo querria y seria razonable.

El caso es que quieras o no vas creciendo. Lo notas sobre todo en que cada vez llevas mas rayas en el bajo de los pantalones de la cantidad de veces que te los estiran. Tambien lo notas en que los jerseys de lana son una coleccion de bolitas los cuales tienen unas mangas muy estiradas y con los puños que te cabe el muslo.
Y es que, en mi casa, eramos pobres. Y los pobres no tienen ni zapatillas de marca, ni jerseys nuevos, ni conocen los restaurantes mas alla de la puerta de entrada.

Como decia, vas creciendo y te vas dando cuenta de que cuanto mas creces, mas se va complicando la cosa de entender algo. Tu creias que cuando te hicieras mayor la vida seria un libro abierto y resulta que te encuentras con que es una puta pizarra emborronada que bien podria estar escrita en sanscrito o aleman, para el caso es lo mismo. Todo eso que te empieza a suceder nadie te lo ha contado. Y cuando pides que te lo cuenten te percatas de que en realidad estan tan perdidos como tu.
Asi que empieza la improvisacion desposeida de cualquier asomo de intelecto e incluso de saber lo que estas haciendo o diciendo. Y asi te va. Cada instante se sucede en un suspiro angustioso al cual solo encuentras esa frase de "a todo se aprende, ten paciencia" o aquella otra de "la vida es un tango y hay que saber bailarlo". Y te empiezas a palntear que la situacion de ininteligibilidad va a ser endemica en la vida.

Y nada, creces y creces. Y del colegio pasas al instituto y de ahi y si las pelas te llegan a la universidad. En mi caso las pelas no me llegaban asi que habia que trabajar para pagarse los estudios, cosa que haces siempre como puedes y como no debes. Pero da igual, estas en la universidad, un sitio en el cual te enseñan un monton de cosas con las cuales se supone que  llegaras a algo en la vida. Yo no queria llegar a nada en la vida, solo queria ser feliz. Al poco de estar en la universidad te das cuenta de que hay dos grupos: los universitarios y las putas universitarias. No encajas en ningun, asi que la cosa se te vuelve a complicar. Las putas universitarias solo piensan en follar en cuantos mas rincones mejor y los universitarios solo piensan en lo que ellas estaran pensando. Mientras esto sucede te enfrentas a unas clases dadas por universitarios que han fracasado y que se han metido a profesores como unica salida digna. De la vida saben cero y de lo que hablan saben menos aun. Cualquier cosa que digan esta en cualquier libro y como es poco ridiculo lo que dicen se dedican a hacer horas extra en algun bar cutre cercano areoladas de charlas intelectuales que tocan todo tipo de temas como la politica, la sociedad o la juventud. A menudo creia y sigo creyendo que lo unico que buscaban era estar en la cola de las putas universitarias. Arreglan la vida desde el burladero y eso no tiene merito alguno.

Con los años, porque esta charlotada dura años, acabas la carrera y te enfrentas al mundo laboral. Y es llegado este punto en el que te das cuenta de que has tirado por la borda 6 años de tu vida estudiando algo que nada tiene que ver con lo que hay aqui fuera, en la vida, la jungla de la incomprension, el trabajo vil, los jefes mas viles aun y la desnaturalizacion mas absoluta y tremenda.
Eso si, hay algo que no cambia. Y son las putas. En los trabajos hay tantas putas al menos como en la universidad y ya la cosa se torna desesperante.

Mas mal que bien vas trabajando sin saber porque o para que y te alquilas una casa. Yo la tenia de mucho antes, pero eso es ya otra historia. Te alquilas un cuchitril insano e infame, con un frio que podrias criar pinguinos y un calor para asar castañas, sin apenas muebles porque no caben, con agua caliente de termo que tienes que alternar el lavado de pelo para no quedarte sin agua y con una dieta culinaria propia de un campo de concentracion porque resulta que no hay pelas para comida. El alquiler del reducto en el que malvives se lleva casi todo el sueldo y ya.
Y es cuando cometes la primera gran cagada de tu vida: preguntarte porque coño la sociedad es asi. Y como te lo preguntas, te afanas en encontrar la respuesta y esto te produce una cosa con un nombre muy raro llamada stress o estres que en resumidas cuentas te va jodiendo la vida. Y lo peor es que como ya te has acostumbrado a hacerte preguntas pues no paras y el stress o estres sube y tu bajas. Y te emborrachas una vez y aunque a la mañana sigueinte vomitas demonios cabreados al menos no te enteras de nada y te emborrachas otra vez. Y asi te va.

Y asi te va hasta que un dia te das cuenta de que en el mundo, crees tu, hay mujeres que son capaces de al menos hacerte todo esto mas llevadero. Y te enamoras. Y ella se enamora. Y vas al cine y paseas por los parques y haces cosas en la cama o en la calle o en el coche. Y ves que no, que follar cansa y que esto tampoco te lo habian contado. Y que notas que ella no se, como que no quiere y que cuando quiere parece que es un esfuerzo y que solo quiere cuando tu empiezas y empiezas a perfilar lo que sera el segundo gran error vital: te crees una mierda. No eres un heroe para ella y el hombre cazador de las cavernas que llevas dentro pone cara de gilipollas y dice "¿¿ein???....

Pero sigues y sigues. Y ella te dice mentiritas, pequeñas mentiritas que suelen consistir en ocultar cosas, en no decir cosas. Y te mosqueas y te empiezas a preguntar que son las cosas que no te dice y sobre todo porque no te las dice.
Y ya como tu estres o stress no existe y empeizas a ser un indolente le preguntas. Y te dice que no, que no es nada, que ves fantasmas, que te mosqueas con todo, que eres un celoso....y al final se cabrea y punto final. No se habla mas del tema.
No se habla mas del tema hasta que un dia te enteras de que se la ha comido a otro. Y tu dices algo asi como ¿¿ein???....
Y vas y le hablas. Y te dice que no. Y te acaba dciendo que si. Y no te crees una mierda. Y ahi es el principio del fin. Y se mosquea y te mosqueas con la vida y encima te das cuenta de que la universidad, en el fondo y la superficie nada tiene que envidiar a la vida. Es igual de inutil.
Mientras, ya no te crees una mierda. Ya eres una montaña de mierda que aparte de oler mal no sabe como salir.

Y el tango ese que te decian que habia que saber bailar sigue su curso. Tu no te sabes un solo paso y lo que mas te desespera es que nadie a tu alrededor se sabe alguno...bueno si, los profesores de universidad en sus tertulias se los saben casi todos, pero como esos solo bailan en los vateres publicos y a puerta cerrada no sirven para la vida que esta ahi fuera.

Con todo esto un dia te vas a levantar y no te levantas. Ya te da por culo el trabajo, que te larguen o que te crucifiquen. No te levantas de la cama y te das cuenta de que le estas contando tus cosas al perro (porque no sabes bien porque, pero te has comprado un perro). Y te das cuenta de que te duele el alma.
Tus amigos se alarman, tus conocidos se mivilizan y si tienes familia, vienen a tu casa a hacerte sopas porque joder, vaya mala cara que se te ha puesto, deberias ir al medico...¿al medico?, ¿que medico?...¿hay medicos para esta desesperanza?...

Pues si, hay medicos para esto. Medicos que curan el alma y sanan las ganas de no hacer nada. Y vas al medico chaman, al medico en mayusculas. Y te sientas, le cuentas y a el le da por el culo lo que le cuentes. Mira el Rolex y te da unas pstillas que son la hostia para esto y para todo y te empiezas a preguntar porque coño no has estado tomando esas pastillas toda tu vida. Con esas pastillas no hay problema. Y tu ahi, sin pastillas y hecho una mierda porque no entiendes una mierda de toda la mierda.
Te tomas las pastillas intentando descifrar eso que te ha puesto en la receta y que dice algo asi como 1-1-3. Y lo sigues a rajatabla. Y te da igual. Y vuelves al chaman. Y le sigue dando por el culo lo que le cuentes y te dice que no, que 1-1-3 no, que ahora te vas a tomar unas azules nuevas que han salido y que esas si, con 3-3-7 ya vas que te comes el mundo por una pata.
Y le das al 3-3-7 hasta que consigues no ser capaz de dar un solo paso ni para ir a mear porque te caes por los rincones. La novia no quiere saber nada de sexo y da igual, porque ni aunque te la apuntales conseguirias una ereccion decente.
Y la cosa se te hace cuesta arriba. Y las pelas no llegan y la otra que no sabes si se la esta comiendo a otro y en el trabajo quem dicen que lo que eres en un vago y la familia que te dice "pero tienes que ir a trabajar, el trabajo cura todo" y tu que nada, que no atinas a nada...y el perro que no te habla porque esta enfadado porque no le sacas a mear a la calle.

Y un dia te dices a ti mismo que cuando te cogias una borrachera todo iba un poco mejor...y entre las 3-3-7 y la ginebra la cagas y la cagas de una forma que no hay salida. Y te intentas suicidar y no te mueres y la otra se va definitivamente con ese al que se la comia porque la vida contigo es imposible....

Esta podria ser una historia de lo que pudo ser y no fue. Una historia sin retorno si no fuera porque en la vida siempre hay una segunda oportunidad y esa es la que hay que darse y aprovecharla. Esa es la oportunidad de oro, es el momento en el cual te das cuenta de que los locos son esos que estan ahi fuera, de que los tarados no son a los que normalmente se les señala con el dedo.

Hay que darse cuenta de que si, de que tienes que levantar el vuelo por los tejados y dejar de sobrevolar sentimientos de carton, heridas de otro tiempo que no vienen al caso, caidas que deberian haber servido para tomar mas impulso.

Asi que cada uno retome esta historia en el lugar justo: justo ahi donde por el tragaluz de la cocina, si no me veian yo miraba el cartel de Schweppes, el que cambiaba de color, el que cambiaba mi vida y vision.
El resto no merece la pena.
Creeme.

Chacal