Sólo los que están en mi condición se atreven a hablarme. No tengo amigas, no tengo amigos, no tengo nada.

Mi amor no quiere estar conmigo en estos momentos de crisis. Necesito sus brazos, necesito olerlo, necesito que me quiera, que me duerma, que no me trate como un fenómeno.

Veo las fotografías de el Mágico y me siento como los y las modelos, siento que nuestra mente está como sus cuerpos. Me siento como todo un freack.

Odio que me traten como apestada. Odio fingir para que me quieran.

Hoy sentí esa soledad tan tremenda, esa soledad que siempre me acompaña, día y noche, sola o acompañada, siempre estaré sola, siempre.

El fin de semana descubrí como me convertí en una perdedora auténtica. Rodeándome de gente de vicios a los que siempre les tuve miedo, pero el miedo era de verme como ellos. En algún momento me volví alcoholica. De repente ya bebía de lunes a lunes... "una pa' relajarme" me decía... terminaba vomitándo y con una resaca terrible al otro día.

Ahora que está mi amor no lo puedo dejar ir. Él dice que tener esto no es lo mismo que padecer lo que hace el otro, esto es que yo tengo mi trastorno y mi loquera, pero no tengo idea de como sufre Él por estar a mi lado en los tiempos de crisis. Me imagino que no ha de ser fácil, que lidiar con una pinche loca está de la shit, que estar a la expectativa de que llegue en la madrugada a incendiar tu casa está de la cagada.

Algunas veces pensaba que quizá el se decía "pobrecita, está sufriendo mucho" pero no, Él obviamente se preocupa por sus hijas. Tiene miedo de que les vaya a hacer daño.

Me pregunto...¿y yo? ¿quién se preocupa por mi? ¿a quién le da miedo que en la madrugada llegue alguien y me haga daño? ¿a quién le preocupo? Y la respuesta para cada pregunta es la misma. ESTOY SOLA, ESTOY SOLA, A NADIE LE PREOCUPO.

Es cierto, no le quito crédito, Él está ahí muchas veces, pero quizá hoy quiere estar tranquilo. Hoy quizá quiere estar bien... no lo culpo, no hay por que. El querer estar bien no tiene nada de malo, sólo que quizá soy muy pero muy egoísta y quiero sentir que es estar bien, como la semana pasada, quiro sentirme querida, amada, no quiero ser un estorbo, no quiero ser discriminada por que soy una enferma mental, quiero sentir ese amor, no quiero seguir siendo una apestada... como los leprosos en la edad media. Como los enfermos mentales a lo largo de la historia.

Él me dice que entiende que me sienta así pero que no es lo que pienso... entonces ¿es lo que Él dice? ¿quién tiene la verdad?

Si nunca voy a estar bien entonces ¿para que gastar en psiquiatra y en medicamento?... pinche vida sin sentido, la vida es una cagada. A unos se los lleva la muerte por accidente, a otros por pendejos, a otros por avaros, a otros por injustos, otros se van por que quieren, pero ¿que pasa con los que tenemos un pie en un lugar y otro pie en otro? nos queremos ir pero no podemos o bien no nos queremos ir pero sentimos que caemos al vacío. Esa es la basura que trae a nuestras cabezas esta porquería, esta maldita porquería que no nos permite poder ser felices, que no nos suelta, que en el mejor momento, justo cuando sientes que todo va saliendo ¡¡¡MADRES!!! Te tira hasta el fondo del pozo... y ahí vas, a escalar otra vez, con una pierna rota y la nariz sangrando, no importa, empiezas a subir, justo cuando asomas la cabeza para ver si es real o es mentira que hay un hermoso lugar fuera de ese pozo profundo ¡¡¡MADRES!!! De nuevo te vas al fondo, pero esta vez te rompes la otra pierna y un brazo, además de que un ojo está completamente cerrado y no puedes ver. Ni modo, tendrás que esperar a que sanen esas heridas, pero uno toma fé quién sabe de dónde y cree, cree que las heridas van a sanar... "pobre ilusa" me digo cuando estoy en esta situación, por que nunca sanan, están infectadas por dentro, así que a la hora de hacer un esfuerzo se abren de nueva cuenta, por eso uno nunca logra salir de este pozo maldito.

Necesito tanto su amor... de verdad que me hace falta.