Escrito por Frika   

miércoles, 06 de mayo de 2009

En diciembre 2008, tras casi un año de que mis psiquiatras experimentaron con medicación, unas 12 sustancias diferentes, estudios, una crisis con 2 intentos de suicidio, autolesiones y fin de una relación de 8 años de duración, me diagnostican TLP. Busco en la web información y doy con soyborderline.com, la reviso, la guardo en mis favoritos, me parece que tiene mucha info que vale la pena consultar con calma. No me registré. 

Febrero: Mi psicólogo requiere a toda la familia para explicarles sobre el TLP y decirles que necesito apoyo y comprensión, para explicarles el porqué de mi comportamiento de toda la vida.

Mi hermano mayor y el que sigue de mí, se niegan a ir. Con el que me sigue tengo una gran discusión pues alega "que no le mande a mi psicólogo" que se lo diga yo...no asisten a la reunión.

Febrero 13: dejo de tomar mi estabilizador, mi sueldo no me alcanza, la persona que se comprometió a pagar mis medicinas, ya no puede hacerlo. Yo no compro el estabilizador porque no quiero seguir firmando en mi tarjeta.

febrero 24: vamos al psicólogo mi hermano el de en medio, mi madre y yo, el psicólogo  les explica de qué se trata todo esto, ellos no se centran en eso, sino en cómo ha sido la familia siempre. Yo me quedo insatisfecha pues el psicólogo ha dicho que les hará recomendaciones y no lo hace.

 Jueves 12 de marzo: tras 10 meses de terminar con mi pareja de 8 años, me pongo de novia con un poeta-editor que había conocido en diciembre.

Sábado 4 de abril: mi gato de 4 años de edad, Fellini, considerado mi segundo hijo, se sale de la casa al anochecer, como siempre, pero nunca más regresa. Yo lo busco todos los días siguientes, terrible no saber qué le pasó.

Miércoles 8 de abril: Mi novio me termina argumentando que soy una persona demasiado maravillosa par él  y que, no se siente preparado para tener una elación después de 5 años de no tenerla. Todo transcurría prefecto aparentemente, fue de golpe, sorpresa.

Jueves 9 de abril: decido quedarme tirada en la cama, me propongo tomarme un día, un sólo día para llorar, para sentirme mal, me prometo que sólo será ese día, fue una relación hermosa, intensa, profunda, seria y divertida, pero sólo duró un mes, no es para más.

Viernes 10 de abril: viene de la ciudad de México, mi amigo el poeta HBV y nos encontramos para un café al que ya se había comprometido a asistir mi ahora ex novio. Cuando el poeta de México se retira, mi ex se queda e insiste en tocar el tema, en ser amigos. Yo desesperada, me despido y me voy al café de enfrente donde se encuentra mi amigo Mauricio un poco molesto por que no me encontraba.

Lunes 13 de abril: continúan las vacaciones, el Semanario en el que trabajo, decidió no realizar edición en semana Santa y Pascua, pero asisto a algunas ruedas de prensa. Comienzo a morderme los padrastros hasta sangrarme. Mi salud empieza a decaer.

Durante la semana noto que algo no está bien, dejo de arreglarme, no me da la gana bañarme, lo paso pegada a la T.V. viendo pelis, dejo de leer, tengo mil cosas por hacer respecto a mi trabajo literario y no tengo ganas, algo sin duda está muy mal. No quiero salir de casa. No dejo de morderme los padrastros, mis cutículas ya no tienen forma.

El 17 de abril: tengo un altercado con uno de mis mejores amigos, me afecta mucho, él sabe que tengo TLP y me dice cosas que justo no debería decirme por el Borderline, utiliza información de mí, para herirme verbalmente, cosas que yo le he contado...esto se suma a lo del gato que aún  no parece y a el asunto de mi ex-novio, los cuales me doy cuenta que me afectan más de lo que yo creía, me autolesiono en el baño este viernes por la noche.

El 18 de abril: trato de mantener la calma, de distraerme, pero todo el día lo paso mal, mareada, me doy cuenta de algunas cosas y de otras no, me pone mal que mi ex no me haya llamado, dijo que lo haría. Me empiezo a dar cuenta que esta ruptura sí me afectó más de lo que yo creía. Me autolesiono los pies con unas pinzas y no dejo de morderme los dedos. Por la noche mi cuerpo tiembla sin control y empiezo con descargas eléctricas ( así les llamo yo ) de dentro para afuera, brincos exagerados que me hacen rebotar en la cama. Me empiezo a aterrorizar pero me tomo un ansiolítico y me duermo.

19 de abril: recibo un mail de mi amigo, diciéndome que si no cambio mi forma de ser ya no podremos ser amigos, algo así entiendo, los TLP lo dimensionamos todo mal.

Paso el día encerrada y por la noche me inscribo en soyborderline.com Mientras tanto una amiga me dice que debería de llamar a mi psicólogo y psiquiatra. Me relajo un poco en la web, conociéndola.

20 de abril: sigo encerrada y sólo salgo con el psiki, me quiere internar pero le explico que no puedo por problemas económicos y de trabajo, decide darme un tratamiento ambulatorio...Me explica que el tiempo que llevo sin el estabilizador me ha caído mal, hasta llegar al fondo! ahora tendremos que esperar un par de semanas para ver cómo reacciono ante el asunto de retomarlo y el anti psicótico que me ha recetado. Compro el estabilizador, del anti psicótico tengo un poco guardado, pero ese es caro y el Psiki me da receta con otra marca más barata, para cuando se me acabe.  

Desde este día no salgo de la web.

21 de abril: sesión con mi terapeuta, le he pedido a mi madre que venga por mí para llevarme, no me siento segura de manejar con el anti psicótico, no llega, tomo el auto y llego un poco tarde, me enojo. Le explico todo al psicólogo y no alcanzamos a hablar mucho, su otra cita ha llegado. Me dice que hable con mi madre de todo.

De regreso a casa, hablo con ella y me doy cuenta, por primera vez me dice que, no cree nada, que "yo no tengo nada" y que si ella lo cree así será, no cuento con su apoyo, ni el de la familia, me pongo furiosa, no doy crédito a que no crea en el TLP porque ella me ha visto en todo mi proceso, le he dicho que me he cortado y no le importa, me fue a visitar a la clínica donde estuve internada, supo do de mi primer intento de suicidio y nada, yo me siento devastada, como si me llamaran farsante, la odio más que nunca.

Paso dos semanas sin trabajar, prácticamente. Olvido todo, hago citas y las confundo, hablo con gente y me entusiasmo, me llama mi ex para decirme que tuvo un accidente de auto, se encuentra bien , pero busca que yo le anime, eso me desconcierta. Esto fue el viernes 24 de abril.

No puedo concentrarme en nada, no puedo leer y lo único que me mantiene despierta es estar en la web, posteando, charlando con gente y en el foro.

26 de abril: mi hijo se enferma de lo que  parece influenza, ya he hablado de esto aquí. Mi cuerpo y mente son sabias, reaccionan a la emergencia con prontitud y lucidez.

27 de abril: se suspenden las clases en México y yo me quedo más tranqui, en casa encerrada y escribiendo. Me llaman varios amigos sabiendo que estoy enferma, entre ellos con quien tuve el percance.

30 de abril: me pongo mal otra vez, me tomo pastillas para "dormir" le cuento a una amiga, me hacen un lavado...surge la cosa de internarme otra vez....pero no.

1 de mayo: mal, muy mal, me he cortado de nuevo...no paro de llorar y siento que todo lo que hago está mal, no me acomodo en ningún sitio se me ha terminado mi antidepresivo y no tengo dinero ni ganas de ir a comprarlo. Llega un gato nuevo a la casa, nos lo regala una amiga de mi hijo, es rayadito, como lo queríamos, gris con blanco. Se llama Mandoki.

Por la tarde mi sobrino va a recoger mi quincena y prometo que mañana me tomaré el antidepresivo.

2 de mayo: Por fin logro mandar una nota al periódico donde trabajo, pero me cuesta 8 horas terminarla, me distraigo en la web, en el chat y no tengo ganas de nada.

Mauricio, un amigo maravilloso, me lleva al súper para animarme, amo el súper, hacemos algunas compras y mi antidepresivo, ahí me doy cuenta que me hacía mucha falta el antidepresivo.

Ya se me ha terminado el anti psicótico y tengo que cambiar de marca por el precio, recorremos varias farmacias porque el que me ha recetado el psiki es nuevo, aún no ha llegado al mercado y me dicen que lo tendrán el lunes, decido esperar. 

Por la noche me da una euforia que parece muy divertida. Mauricio  y yo hacemos una nota para el periódico, mientras me muerdo los padrastros hasta sangrarme. Me siento contenta y satisfecha. Platico con Siniestra y con Eliza en el chat, quedamos de encontrarnos mañana a ls 6 de la tarde en un café, eso me alienta.

Domingo 3 de mayo: llevo a mi hijo con amigos. En el fondo lo estoy pasando muy triste por tantas pérdidas, algo no encaja, algo queda en el aire, tengo dudas, miedos y me siento absolutamente rechazada.

Pero tengo algo por que luchar este día, la cita. Se llega la hora y después de 4 semanas de no hacerlo me arreglo y me voy al café.

Llego y está Eliza, comenzamos a platicar, más tarde llega Siniestra, hablamos de todo, pero principalmente de nuestros diagnósticos, de cómo surgió todo, nuestros tratamientos y lesiones, pero las tres coincidimos en que nuestros grandes bajones son debido a relaciones amorosas.

Les regalo mis libros. Mientras hablamos yo me siento fuera, como siempre, de pronto sólo ellas se miran , yo me siento un adorno, aunque sé que no lo es así, trato de decirme para mis adentros, calma Frika, calma, no es así, pero no puedo evitar sentirme interrumpida y poco tomada en cuenta. De pronto tengo una ansiedad tremenda, comienzo de nuevo a morderme los padrastros hasta sangrarme. Tengo ganas de salir corriendo y me empiezo a distraer de la plática, sólo quiero platicar lo mío y soy interrumpida, pero de nuevo me llamo a mi misma y me calmo, me doy cuenta que a lado tengo a dos hermosas personas y que me hace bien estar ahí.

Nos despedimos  y quedamos en vernos de nuevo.

Lunes 4 de mayo: me despierto temprano, me baño y me arreglo para ir a trabajar al Congreso, hay sesión, me siento un poco mareada, tengo un ligero desmayo, los demás reporteros me ayudan , me dan a oler alcohol, se me pasa. En el palco de prensa, dejo la grabadora prendida para la sesión de los diputados mientras yo, distraída, empiezo a escribir este texto.

De ahí voy a las oficinas de un partido, el PRI a una rueda de prensa, dura muy poco y lo hago bien, me siento más tranquila, pero muy adormilada, cansada y de mal humor.

De regreso a casa, paso por la farmacia de especialidades en donde me han avisado por tel. que ya tienen el dichoso anti psicótico de la nueva marca que es más barata. Lo recojo y me voy a casa a descansar.

Me doy cuenta que la he cagado una vez más, me sale todo mal, me siento llena de errores, me siento sola, abandonada, ultrajada, como si me golpearan y yo estuviera ahí en medio sólo logrando error tras error.

Me tomo el anti psicótico y como a la hora me da un sueño tremendo, estoy chateando y me despido de todos, me duermo a las 7:30 y despierto a las 11, ceno, me duermo de nuevo y me despierto a las 10  de la mañana de hoy.

Seguro es el anti psicótico, todo me va mal...me quedo en cama de nuevo, en la web, hablando con amigos...me siento desgraciada, rechazada, nunca tendré un hombre que me ame. Me siento mal, he ido de error en error toda mi vida.

Ya no puedo hacer más, ya no sé que más hacer, no soy valorada, yo sé quien soy, yo sé que soy amorosa, inteligente, guapa, sensual, increíble en la cama, brillante, sí, sí, sí y ?????  Necesito, como todos, compartirlo, que me lo refuercen.

Y aquí estoy, de nuevo sumida en una crisis de la que no sé como salir, de la que no saldré hasta que tenga un motivo, una pareja, un amor real que me complemente. Extraño estar en pareja, tener ese motor, esa fuerza, alguien honesto, arriesgado y contundente.

Voy a llamarle a mi psiquiatra, no encuentro al psicólogo y siento que me voy desvaneciendo....no encuentro eco con quien yo quiero.

Martes le llamo al piski muy tarde, como a las 8, me dice que deje el anti psicótico por que me hace dormir mucho, ¡demonios! ¡Ya gasté 214.00 pesos en eso! y me receta dos medicinas más, un ansiolítico y otro para la demencia, concentración, focus, para ordenar mi cabeza.

Miércoles 6 de mayo: me levanto tarde, me meto a bañar, preparo todo, las gasas, el alcohol, el cuchillo , el cutter y hasta xilocaína por que soy bien marica, me corto en la regadera, con ganas, sí con ganas, el cuchillo no se encaja como yo quisiera, pero en la pierna es mejor y en el brazo izquierdo una red, una reja de cuttersazos....ufffff mi alma descansa, descansa...he de estar muy mal de la cabeza por que hasta fotos he tomado y son hermosas.

Después de los cortes, todo mejora, me activo, voy a vacunar a mi gato, mi hijo va conmigo, él no se da cuenta de la pierna, pero del brazo sí, son como rasguños, le digo que me los he hecho con unas planta por sacar al gato, aaaagggghhh, odio mentirle a mi hijo ¡NUNCA LO HAGO!, pero ni modo que le diga la neta.

Vamos a comprar algunas cosas para la casa, mis medicinas nuevas, mismas que he pagado con dinero de mi madre. Me las tomo, empiezo a sentir el avión...

Llego a casa , le doy las gracias a mi madre llorando, la abrazo....me pongo a chatear, a postear, conozco gente, más gente, conozco a alguien muy especial y me quedo hablando con esa persona hasta la una de la mañana, ya no puedo más las medicinas son lo mejor!!!!, duermo hasta las 10 de la mañana del jueves.

Jueves 7 de mayo: me levanto pronto, café, chateo, nota para el periódico, voy a terapia, mi psicólogo me pide orden, estructura laboral y disciplina...uf, es como pedirle peras al olmo pero lo intentaré. Regreso del psicólogo, ando drogada con esta medicina pero se siente chido. Termino una nota y la mando al Semanario YYYEAHHHH!!! Hace años que no mandaba una nota en jueves!

Estoy contenta y sé que ahora puedo platicar con personas sin miedo.