Esto tiene algo que me agrada, tal vez sea la forma tan sencilla en la que te lanzas a escribir como si se te desparramara el cúmulo de cosas que tienes en la cabeza o el hecho de que sea un ambiente tan acogedor para mí. Hace mucho tiempo que no sentía esto. La mayoría de las veces, al mostrarle a alguien mis pensamientos, me quedaban mirando con cara de preocupación, me juzgaban sin un esfuerzo previo de empatizar conmigo y finalmente se iban. No lograban entender ni la cuarta parte de lo que quería decirles. Acá siento que es distinto.


-¿y qué es lo que te pasó otra vez?- me dijo mirándome a los ojos y frunciendo el entrecejo.
-Nada mamá- le dije mientras volteaba a tomar un vaso de agua, dándole la espalda.
-Otra vez te encuentro rara, ¿y ahora qué te pasó?- preocupada.
-No me siento bien. - Se me quiebra la voz y dejo caer la última palabra en un abismo de silencio, mirando hacia el piso.
-Pero de nuevo vas a empezar con la misma tontera, anda al doctor entonces, aprovecha que ahora tienes tiempo y después vas a empezar a trabajar, cómo vas a estar así, ya corta tu tontera si ya eres una persona adulta ya pues hija...- barriendo la cocina y con la voz agitada.
-Sí, se me va a pasar... - le dije, queriendo confiar en que eso fuera cierto.

Subí la escalera, llegué a mi habitación, tomé mi teléfono y marqué el número del hospital para retomar las citaciones con el médico.
- No hay horas hasta fines de Agosto - me dice la secretaria. - ¿Agosto?, pero quedan dos meses todavía... ¿no tiene nada antes? - Nada, el doctor se fue asi es que ahora llegó otro doctor y tenemos que re agendar todo, imposible algo antes.
-Claro, bueno déjeme anotada para ese día entonces... () ...gracias.

¿Agosto? Sí, Agosto. Tendré que conformarme con eso, no hay otra disponibilidad horaria. Buscaré otro médico, eso haré. Pero no, no puedo, pronto comienzo a trabajar, me han llamado y no puedo faltar, necesito el dinero, necesito ocupar el tiempo, necesito salir de estas cuatro paredes y sentir que hago algo bien. No me cuesta trabajar, nunca me ha costado, es como la droga que me desconecta de los problemas y mi constante sentimiento de vacío, será mi medicina por el tiempo que queda. De momento puedo arreglármelas así.

Acabo de llegar del cine, fue toda una odisea lograr salir de la casa. Las películas siempre han sido uno de mis intereses más atractivos, sin embargo esta vez ni siquiera porque era una invitación me importaba. Me sacaron obligada, colaboré con mi traslado independiente, pero mis pensamientos y emociones querían estar en un solo lado: en la cama haciendo alguna tarea distractora que me mantuviera ocupada.

A veces me preocupa encontrarme en los estados en que me encuentro, la mayoría del tiempo los tolero bien, soy consciente de mis preocupaciones, sentimientos y/o arrebatos, pero esta vez es distinto. La ansiedad se está yendo, ya no me alimento en forma compulsiva como antes, ahora prácticamente no siento deseo ni necesidad de comer. No tengo hambre, antes sí podía sentir rugir mi estómago. Tengo mucho sueño, todo el tiempo. Me siento cansada de aburrirme a destiempo y continuar. Incluso hasta escribir me cansa, pero necesito hacer esto, necesito sacármelo y tirarlo lejos, como escupo, estropajo, pelota de fútbol o artefacto en llamas.

Hoy me preocupa un poco más que ayer.:
-Ayer no sabía lo que me pasaba, ahora sí y no sé si quiera luchar contra esto.
-Ayer vivía en un caos, ahora sigue siendo un poco parecido pero dado el conocimiento que he ido adquiriendo de mi misma y de  los demás... no me interesa si vivir en caos o vivir sin el.
-Ayer no presentaba anhedonia, hoy sí y me da igual.
-Ayer no me daba igual, hoy es preocupante.
-Ayer me sentía enamorada de la vida, hoy simplemente la miro con cautela desde lejos, la observo, la respiro, dejo que me hable, dejo que me enseñe y si no hay nada mejor... dejo que se vaya.