No se como, pero de nuevo entro en mi esa depresion pero ahora mucho mas fuerte que hace un año.

No me pude parar de la cama, no me apetecio ir a la facultad, ni quise ir al gimnasio, no pude hacer otra cosa mas que comer, comer, comer. Maldita comida porque me pones asi,
No se que hacer, ya no puedo con esta ansiedad, esta soledad, esta depresion.

Ya habia regresado a cortarme, pero era algo leve. En cambio hoy me corte 3 veces, en la mano, queria ver sangre, mucha sangre, por lo que no podia parar solo podia pasar de nuevo la navaja en cada corte ya realizado y esperar que saliera mas sangre que hace unos segundo, sentir esa satisfaccion, ese alivio, ese respiro al ver correr sangre por mi mano.

Algo en mi se descontrolo, algo en mi actuo de forma inconciente.
Tome unas pastillas, nada peligroso, y corri por un poco de alcohol, no habia mas que para un vaso asi que me lo servi, algo es mejor que nada.

Lo tome y me corte y ahora ya me encuentro no tranquila ni bien, me encuentro simplemente estable, no se que vaya a pasar pero eso no me importa, solo espero... no se ni que esperar, no se si hay algo mas, pues ahora que lo pienso, solo se que puedo pensar en el vacio... y que es eso?... nada, no hay ningun futuro, ningun futuro en el que pueda pensar.
Solo quiero desaparecer, solo quiero quedarme aqui encerrada en mi cuarto por un largo tiempo, no ver de nadie y que nadie me vea a mi.

Tenia ganas de escribir lo que siento, no se si es el lugar indicado, pero solo queria sacar esto que me hunde mas de lo que ya estoy.

No se si podre salir de esta, o tal vez no quiero salir de esta.
Soy un fraude, nunca he sido lo que aparento ser o lo que la gente cree que soy por pura conclusion, soy tan debil, tan fragil, tan fea y tan... no puedo decirlo...