O más bien, Dios me envió un mensaje.....gracias por todo la verdad.....

Tuve días en los que creí que realmente me iba a morir.....intenté de nuevo suicidarme pero me dio miedo esta vez..... valia la pena? me preguntaba una y otra vez.... nadie estaba a mi alrededor y ... de nuevo sobredosis .... lógico no llegué al extremo de irme al hospital porq ya cuando traía ciertos síntomas era momento de parar.... de decir, ya....basta...detente...no sigas....

Se preguntarán cómo comenzó toda esa caída de nuevo.... una respuesta: mi hermana.... sí aquella persona con grandes cualidades mayorcita que visita a ratos la casa de mis padres junto con su esposo y su niña...

Para no hacer largo el asunto, tuve un conflicto fuerte con ella, yo tenía determinado no tocar ninguna palabra con ella al respecto de mis problemas o situaciones personales porque simplemente ella me JODE con letras mayúsculas, NO ENTIENDE con letras mayúsculas y para colmo según esto estudio hasta tercer grado Psicología que yo hasta la fecha pienso que se la pasó por el arco porque simplemente no entiende la actitud de mucha gente... no esta preparada la verdad para entrar en detalles emocionales de diversa índole....

El conflicto comenzó gracias a que ella es una mujer con valores y yo supuestamente le tengo (leanlo bien) celos a mi sobrina porque mis padres la quieren....pffff niñerías...

¿Estará tan cuerda mi hermana con comparar a una mujer de 32 años con una niña de 5 con respecto a celos infantiles de falta de atención? POR DIOS¡ --  le conteste: Hermana.... mis padres me han dado toda la atención debida y por haber, a ti fue a la que no le dieron atención y trataste de joderme la vida a mi por que no te atendían tus necesidades.......ESTALLÓ LA BOMBA.......

Lógico, soltó el veneno....... la lastimé....le dí en la llaga..... y ella lanzó otra y otra y así se fueron dando las cosas hasta al punto en que me quiso correr de casa....

Salí con lágrimas en mis ojos hacia la casa de mi novio batida en lágrimas y dándome cuenta de algo muy importante y doloroso en mi vida: mi hermana me había jodido la vida desde pequeña no en actos de violencia sino en actos psicológicos que es lo peor.... todo el tiempo me hizo sentir culpable de lo que recibía de mis padres o hermanos.... no era feliz porque ella no era feliz... y si comenzaba a serlo ella se encargaba de q yo sintiera esa amargura que ella sentía al ver ese cariño desvíado hacía mi....para colmo mi madre nos jodió aún más poniendole a mi hermana y atormentandola con que ella iba a ser mi segunda madre si la principal moría de algún achaque....

Buscar culpables...si, acepto, ella me dio en la madre....me jodió..... y aún me duele...y sinceramente me tiene de los ovarios porque le he dado la batuta de hacerlo...me sentia culpable y queria que ella me castigara con su mierda...si..... aun sigo preguntandome q hacer al respecto...porque hasta hace poco me di cuenta de esa actitud tan malevola... y peor tantito, mi actitud de q me siga jodiendo ella.....ya.......

Ella con más razón entabla mis actos depresivos y dice q estoy loca desde pequeña...pues sí, gracias a ella y a otros más....

Por eso me quise dar en la madre, darle en la madre con mi ausencia en este mundo....

Y lloré y lloré y me hice daño con un alambre en los brazos y pues terminé nadamás en sobredosis sin morir....y que creen? mi familia no supo nada.... nomás mi pareja....

Llevo apenas dos o tres días de esto.... y pensé q no saldría de esta cruda depresión.... pero aquí sigo... animándome...tratando de salir adelante... y que creen?

Tenía rato en que había dejado d meditar porque mi casa era un completo desmadre la estaban arreglando totalmente... y no podía meditar y hoy...me tocaba porq en mi calendario de actividades venía....

Y heme ahí mi encuentro con Dios.... con sanar...con seguir....no tengo palabras para explicar ello y la razón de todo esto pero quiero seguir adelante y creo que eso es lo que importa por el momento...quiero.....seguir....

Dios...ayudame en esto...