Dormir es lo mas parecido a estar muerta, pero desperté. Me aventuraría demasiado al tratar de narrar lo que sucedió a mí alrededor en mi lapso de tal vez introspección, solo sé que se aseguraron de que respiraba, y eso me hace pensar que ahí radica la única diferencia. Desperté y todo sigue igual, sigo tratando de mitigar los mismos fantasmas atávicos, obsesivos y obstinados de la melancolía furtiva, pensamientos anacrónicos que solo son la mera aversión ala realidad, una realidad que tal vez solo tenga una lánguida luz de esperanza, que ni siquiera es nítida, tratando de discernir el sí y el no del no sé, el no sé del no quiero saber y el sí sé pero me niego a creerlo. Es como si me encontrara en el punto exacto del limbo o en una contracorriente aferrándome a una columna de voluntad renuente que se resquebraja sin romperse por completo, pero que no es lo suficientemente fuerte para soportar la corriente de hostilidad y rencor y de los sueños no alcanzados. Todavía me invade esa letal duda de ir o no por la vida, para abolir la tristeza, para poder atrapar las oportunidades esquivas con el anzuelo de soluciones capciosas que me hacen caer en las trampas de la felicidad efímera y es entonces cuando mi mente vaga, deambula sin rumbo fijo, sin objetivo y sin brújula, en ocasiones se topa con mi alma decaída y venida a menos, una no quiere ver  a la otra, se evaden, pero no pueden ignorar que ambas se encuentran desterradas de mi ser. Las dos desvalidas como vagabundas, atadas a mí por los delgados hilos de lucidez recurrente y los escasos destellos de cordura; a diferencia de los vagabundos que si son libres. Mi mente y mi alma tratan de ser imparciales, inalterables, constantes y serenas pero no pueden eludir los sentimientos inexplicables, misteriosos y tan paradójicos, a veces tan abstractos como para detenerse demasiado en ellos. Mi mente  y mi alma son escépticas hasta con lo tangible y nítido y   de nuevo vuelve la duda  extrema y letal de querer todo o nada removiendo en los escombros del pasado en donde no existía  esa letal duda, en donde reinaba la plenitud y la seguridad, pero eso ya es inexistente, por lo menos aquí es este gregario ambiente de las sombras en donde el enemigo a vencer soy yo misma y paradójicamente soy la única que puede salvarme y no me gustaría luchar con un enemigo derrotista, fatigado y débil porque así el combate no sería pleno, tengo que enfrentarme al enemigo en su mejor forma, y si no fuera así, no seria una victoria completa y al ver al contendiente débil es una excusa perfecta para no luchar…