Hace un par de semanas pensé que la depresión comenzaba a irse, pero no fue así, estoy peor.  Logré salir de casa unos cuantos días y vuelta a la cama. Tengo mucho miedo, más que otras veces, me ha invadido este sentir ya conocido de que no habrá más futuro para Lara, que es el final, que no podré continuar con una vida relativamente llevadera.  Y en realidad la depresión está tan fuerte que no me importa lo que a mi me pase, pero pienso y pienso en mi chiquita y el dolor es enorme.  El domingo pasado cumplió 7 años.  Lleva casi dos meses viéndome en este estado que hasta a mí me parece patético, días me baño, otros no, a veces se me olvida comer... cigarro, café y coca cola.  Me meto a la computadora y me olvido del mundo, hasta de ella. No había tenido crisis de ira hasta ayer, pero extrañamente no exploté, fue muy extraño, no rompí cosas ni me dio por pegarle a la pared ni me le fui encima a nadie (quizá porque sólo estaba ella y siempre hay un angelito cuidándola).  Sólo me encerré en el baño y lloré por mucho tiempo.  Tengo recetados antipsicóticos para estos casos, pero no me los tomo porque me dejan hecha una imbécil y eso sí no lo soporto, sentirme un trapo.

Dejé de buscar trabajo desde hace casi tres semanas porque cada que me rechazaban en una entrevista me ponía peor, y ya comencé con las tonteras de antes: ya no tengo capacidad para trabajar, mi ropa ya está vieja y no me veo lo suficientemente presentable, ya estoy vieja y por eso no me aceptan, seguro en los exámenes psicométricos sale el tlp, etc.  Lo único cierto es que mi miedo a salir a la calle va de mal en peor.  Hay una tiendita en la esquina y ya ni siquiera logro ir sola ahí, me aterra encontrarme con algún vecino y tener que saludar y después paso mucho rato pensando qué se habrá quedado pensando a mis espaldas:  "ahí va la loquita del edificio gris, la pobrecita que a veces está bien y a veces no sale por meses de su casa"...  Y luego la familia... UFF, con cada pariente tengo que ponerme un disfraz diferente para poder lidiar con ellos, pero casi siempre terminan enojándose porque quieren "ayudarme" y se desesperan. Los entiendo, pero no sé qué hacer, trato en mucha medida de evitarlos para que no se sientan tan impotentes.

En fin, la siguiente semana ya tengo una posibilidad de ser atendida en el mejor hospital psiquiatrico del sector público en México, ojalá puedan ayudarme y ojalá no tengan que ingresarme porque eso es lo que más temo.  Si llegan a internarme, el papá de la princesa me la quitaría en dos patadas y eso sí acabaría con lo poco que me queda de interés por la vida.