No se como empezar, tal vez por decirte que te amo y por increible que parezca, jamas se lo dije a nadie, tal vez porque nunca nadie me inspiro a decirlo, tal vez por pena, o a lo mejor por miedo por.... Que se yo, no esta en mi naturaleza decirlo, aunque lo mas seguro es que nunca lo senti de verdad, tan real como ahora. Para ser sincera, siempre crei que eso del amor eran cursilerias, o necesidades de la gente debil, que necesitaba de otra persona para sentirse completo, ridiculo no? Creia que nadie era lo suficientemente importante para yo,... Te das cuenta yooooo!!!! Pensara, soñara, anhelara, deseara,... En fin, lo que siento ahora por ti es todo eso que por años negue, y veme aqui a las 4 de la mañana mandando mails.
 
Esta soy yo: controladora, egolatra, vanidosa, inconforme, loca, egocentrica, fria, calculadora, convenenciera, facista, clasista, a veces racista, y en lo extremo del caso neonazi, nunca seria activista social - que hueva! Intolerante, pagada de mi misma, sobrevalorada, posesiva, neuras, y odio decir lo siento, pedir perdon? Nunca, admitir que me equivoque., por lo menos no ante los demas, el maldito orgullo no me  lo permite.
 
Y con todo lo anterior, soy todo un contraste, insegura, miedosa, tengo miedo a perder el control,  abandonarme a la voluntad de otro, por lo menos esa era mi anterior opinion del amor. Tengo que admitir, tragandome el miedo que desde que tu volviste a mi vida todo ha cambiado, hoy puedo decirte, escribirte, demostrate, que te amo, y que estoy llena de miedo por eso, tu no estabas en mis planes, por duro que suene, jamas pense que volverÍas a mi vida, pense que te quedarÍas en ese extraño recuerdo.
 
Pero hoy estas aqui, a mi lado, aunque te he dicho algunas cosas de lo anterior, estas dispuesto a jugartela conmigo, con todo y eso, porque se que puedes ver en mi, lo que hay detras de esa maraña de calificativos que mencione, sabes al igual que yo, que puedo ser tierna, hasta dulce si me sale, sabes que tengo la capacidad de amar, muy a mi manera pero ahi esta, y sabes que puedes sacar lo mejor de mi, sabes que pudiste, sacar de mi boca un te amo. Tan dificil para mi.
 
Se que hoy he estado dispuesta a ceder, a llamar por telefono, quien diablos era tan importante para que yo le llamara, bueno, para que siquiera, estuviera esperando su llamada, eso nunca sonaba pátetico. Pero con todo y todo. Lo estoy haciendo, se que valdra la pena se que tengo que quitarme el miedo, las mascaras, la armadura, y simplemente ser yo, con lo que resulte.
 
Finalmente necesito agradecerte, que me hayas dejado crecer, que mas prueba de amor, queria, que esa, saber que a costa de lo que sentias, primero te importo lo que yo necesitaba vivir, y que no querias que sufriera, hoy a 15 años de distancia dices amarme todavia o tal vez mas, pero solo te pido que me conozcas otra vez, que estes seguro que no estas enamorado de un recuerdo solamente como podriamos pensar.
 
No crees espectativas de mi, solamente....viveme!!!