hola...

tengo horas d estar metièndole "coco" a cosas personales, pero no más personales que yo...estoy trabajando en mi negocio y estoy pensando en todo lo que puedo pensar(incluso en cada palabra que posteo ahorita): blog, volantes para dar a conocer mi negocio(que me han dado excelente resultado), anuncios para dar a conocer mi negocio, vocear lo que mi negocio hace cada vez que te entrego una volante o converso contigo seas conocido, amigo, enemigo, desconocido, el Papa, el Dalai Lama, ex-convicto de las cárceles de mi paìs, vecino, persona que me agrada o no, en fin: a todos, si a eso le agrego que trato de leer lo que puedo, abrir mi mente a las ofertas que personas que deseen adherirse me hagan, y analizar el comportasmiento corporal de los demàs(sin que sea algo buscado, sino que simplemente me identifico con alguien, veo que hace en la calle y me proyecto como si yo fuera èl/ella y pienso de que forma eso me podrìa ayudar a mì en un futuro si la aplico asì o asà...estoy que ardo mentalmente, y sòlo soy cafè: si sè que algo relacionado con el trabajo voy a hacer me harto de cafè hasta donde puedo, y no es que tome tanto pero el punto es que lo hago siempre que sè que me mente debería andar más rápido de lo habitual, y hoy despertè trasnochado de acostarme tarde tratando de hacer lo que "según yo" debo hacer por mì(trabajar, regar mis plantas, comer bien, "cuidarme de mi familia", cuidarme de que "no se salga mi enfermedad", en fin: de todooooooooooo)...he estado pensando mucho en batlp cuando me dijo lo de que mi mente anda como una lavadora con movimiento centrìfugo y eso...vaya que tiene razón!!!...es cierto que estoy pensando mucho más rápido de lo que habitualmente lo hago producto de todo lo que la uso pero ando directo con todo(como si no me pudiera detener pues): pienso màs ràpido que el carajo y cuando en otrora lo hubiese deseado asì o tal vez una que otra persona asì tambièn lo desease pues la verdad es que este desboque no es tan bueno como parece, no es tan agradable como parece, y no me per...bueno, eso sì: puedo ver algunas cosas con màs claridad producto de que también puedo observar con un tanto de mayor facilidad lo que mi experiencia me brinda paso a paso por ella(hablando en general de todo: lo que vivo ahorita y lo que entiendo del pasado producto de que ahora puedo analizar esas cosas con claridad)...supongo que el sueño es lo más incomodo pues buscar que el propio negocio eche para adelante pues no es malo pero pensar todo un fin de semana en èl podrìa ser no tan bueno pero me pongo a pensar cuantos de los grandes negociantes no lo hicieron, sobre todo al inicio del mismo pero aún así me queda cierta duda, cierta inseguridad que tal vez me esté indicando que ando por el camino correcto pero aún así me siento aislado y necesito contacto humano, necesito retroalimentación: mucho retroalimentación...una compañera de aquí, en el face sby, me hizo creer mucho en mí: mucho, y tengo lo que ella me dijo en los post-it de mi personal para de vez en cuando(cuando arreglen mi pc) leerlos, pero sé que los leí aquella vez y jamás se me ha olvidado lo que me puso:"veo mucho potencial para que triunfes pero debes ser realista..."...estas ùltimas 4 palabras se me han quedado marcadas muchísimo, y junto con el hecho de pensar que "debo escuchar más a mi terapeuta" a raíz de una situación no tan grave pero que sí que se pudo evitar de haberme acordado de ella con más calma, han estado haciendo de mí una persona digamos sensata: trato de acordarme de eso cuando creo que las cosas van muy bien o cuando creo que van muy mal y en ambos casos me resulta: me siento mejor, con un panorama màs amplio y claro, con cierta incertidumbre que me gusta porque me motiva a seguir y no quedarme allì porque sé que lo que debo hacer es no parar hasta encontrar esa plataforma que me ayude a poder poner los pies en algún lugar para luego divisar otro pico y ver de que manera llego a él, encontrar su plataforma y así seguir sin parar: sin parar en lo absoluto, descansar tal vez si es necesario pero no parar...por eso digo que me todo esto me está ayudando a darme cuenta del valor del análisis en retrospectiva...recuerdo cuando vì este término por primera vez:".....analizando en retrospectiva, me pude dar cuenta de ..."...siempre me pregunté que significaba eso; no sé si se lo pregunté a la persona adecuada pero sé que an algún momento entendí lo que signficaba, bien: analizando en retrospectiva puedo entender que cuando mi padrino en NA me decía:"ya tienes la tabla de salvación: ahora nada y no pares!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..."...no creo que para él fuese valido descansar si cansado te sientes: para mí sí; lo digo de él porque es una persona bien exigente y la verdad jamás iba poder llenar sus expectativas simplemente porque faltaba algo muy importante en mí: mi diagnóstico, algo sumamente importante, de repente que no debiera ser objetivamente pero debo reconocer(como ya antes lo he hecho) que esa identificación fue la que me salvo: de otra forma hubiese seguido intentando encajar donde faltaba algo, un espacio que faltaba para que toda mi personalidad pudiese encontrar "estabilidad", y me alegro de haberme dado bien duro como me dí porque gracias a eso tengo cicatrices que indican que nada soy, sencillamente busco y esa búsqueda tiene sus implicaciones, con las que no contamos antes de la partida pero que te enseñan a decidir, pero a la luz de todo esto-y retomando lo que decía de mi padrino- reconozco que tenía razón: no tenía que parar de patalear, de buscar: de vivir, y claro la tabla de salvación que me habían dado eran los 12 pasos: muy buenos por cierto, pero tenía razón y creo que aunque no me lo dijera esta explícito lo que pensaba que no: se podía descansar sólo que veía en él a quien no tenía que ver: a mi padre biológico(...sigo escuchando a mi terapeuta, y entrando aquí)

David