Hacía tiempo que no podía pasar por acá, por donde mi familia; la familia que encontré hace casi un año y a la que nunca dejaré de agradecer lo que ha hecho por mí.

Me ha sorprendido ver el impresionante número de rostros nuevos por acá.  Y digo rostros, porque aunque no pueda verles, su alma me es conocida por el simple hecho de estar unidos en el trastorno.

Lara ha estado relativamente estable de marzo a la fecha. Creo que mantenerme ocupado en el trabajo ha ayudado bastante; hay días en que creo no lograr llegar a la noche sin dormirme primero.  No digo que esté siendo fácil... vivir con Lara, para Lara y por Lara no es tarea fácil. Haber bajado la guardia de mi inconmensurable soberbia para decidir entre nueve kilos de más o dejar la medicación ha sido quizá lo más duro.  Vanidad, maldita vanidad. Pero he conseguido echar mano de algunas "estrategias"... cuando trato de entrar en unos pantalones que no me quedan por la gordura, voy y los guardo en el clóset de la princesa.  Ojos que no ven, corazón que no siente.  Para qué atormentarme con cosas o situaciones que yo sé que me pondrán mal... que pueden conducirme al huracán de la ira. Y como lo he hecho con la ropa, lo he hecho también con otras cosas... música triste y depresiva, fuera. Fotografías, cartas, recuerdos amargos... a la basura.  Y la gente... uff!  Después de haber pasado por tantos ataques de pánico al salir a la calle unos meses atrás, ahora debo hacerlo forzosamente. Pero la gente ha dejado de incomodarme porque no pienso más en cómo me ve o lo que piensa de mí, incluyendo familiares y ... "amigos".  Así que, una cosa más... la gente que no comparte mis subidas y bajones, que no los entiende o que hasta se atreve a criticarlos, como diríamos groseramente en México: a la chingada!

Yo quisiera escribir ahora que encontré la varita mágica para sentirme mejor, pero no fue así.  No me pregunten cómo es que ahora no quiero matarme porque ni yo lo sé.  Que hay días en que quisiera desaparecer, pues sí, los hay; pero cada vez son menos y cada vez el dolor que causan es menor.  Creo que lo que logré fue hacer un pacto con el trastorno, o con los trastornos, porque padezco más de uno... firmé un contrato con ellos: si me dejan vivir, viven ellos; si me matan, se mueren.  Así que creo haberlos convencido... ahora convivimos si no en armonía, por lo menos sin pelear por la jerarquía. 

Hoy, a pesar de que casi nunca paso de las diez de la noche sin que me venza el cansancio de la rutina, quise darme un tiempo para dejar estas letras en una especie de homenaje.  Levantarme del asiento que ocupo en este teatro lleno de gente maravillosa que seguimos luchando, que decimos yo sí puedo.  Y lo hago porque el sábado me he enterado de que una de las chicas con quienes compartí mi internación en octubre dejó de luchar. Con tan sólo 19 años se quitó la vida.  Y he pensado mucho: Si ella hubiera sabido lo que le esperaba a la vuelta de la esquina!!! Como me ocurrió a mí, que después de estar convencida de que mi vida no tenía sentido, ahora lo tiene... y mucho.

Gracias como siempre a mis hermanos de soyborderline... sin ustedes, yo ahora no estaría aquí.  Como siempre, mi abrazo mexicano lleno de amor. Y trataré de darme tiempo para estar más en contacto, sé que ahora es turno mío devolver el aliento que otros necesitan ahora, de la forma en que desinteresadamente siempre lo he recibido yo por parte de ustedes, mis incomparables "quereres".