Odio los fines de semana en casa. Podría describir el enorme dolor que mi alma guarda. Quisiera pensar que escribiéndolo se me quitará. Pero sé que no es así. Y expulsar mi dolor a través de lastimarme ya no es una opción. Aunque muera de ganas, tengo sobre mis hombros el bienestar mental de mis padres. Quedamos tres ahora, las orillas y yo. Ambas están casadas, tienen hijos, yo soy la única soltera ahora. Tengo que ver por ellos.

El hombre que ahora me acompaña en este andar entre tumbos es pintor. Mi hermano en la locura se enamoró de mis desvaríos. Quince días antes del accidente de mi hermana, el mismo que me enteré de que padecía de esquizofrenia, me contó como perdió a uno de sus hermanos hace 10 años de lo que curiosamente sufrió la mía. Traumatismo craneoencefálico severo. ¿Casualidad? Lo cierto es que ha sabido qué decirme en estos momentos donde cualquier frase está de más.

Quiere un crío. Es 18 años más grande que yo. Hablar de procrear es mi miedo más grande ahora. Quise dejar las pastillas pero la ataxia fue más fuerte que yo y tuve que retomarlas.

No me he refugiado en nada, el coraje es tan infinito, tan grande. Cierro los ojos y escarbo en mi memoria todos los malos momentos y las absurdas relaciones que tuve. Este costal tan pesado y tan enorme  que viene en mis hombros. La infelicidad de no saber lo que soy, lo que siento. O sentir a veces que siento demasiado.

"Mamá, dile que abra los ojos, dile que se despierte, que estamos juntas las cuatro, que es hora de festejar a la mayor, estamos juntas mamá, estamos toda la familia, como hace dos años no sucedía. Dile que abra los ojos, que yo la cuido. Yo debería estar en su lugar, yo estoy loca. Mamá, dile que abra los ojos."

Hubiera................................................................................................... Ya no.