Ahora que estoy en casa de mi hermana y siento que absorbo como una esponja todo lo que aquí se respira y que no puedo sacar ya con cortes, reflexiono sobre cosas tan absurdas como las fotos en el refrigerador. Aquí tienen muchas. La mayoría de mi futura ahijada disfrazada de diferentes cosas, ya saben, las guarderías. Otras de la familia política con la niña, una más de mi apá con ellos, mi mamá, hasta mi hermana mayor con mi sobrina. Hay muchas fotografías en esta casa. Solo salgo en una, de 26 que conté a la vista. Una foto viejísima en la que salgo con mi hermana años antes de que se me diagnosticara. Unas vacaciones que pasó conmigo, antes de empezar esta nueva vida de casada.

¿Pero en el refri? En el refrigerador no hay nada. Hoy desperté a hacerle desayuno a mi apá y me volví a dormir. Tuve pesadillas, tengo muchas pesadillas, de las cuales despierto sudando, creo que eso es por las pastillas, lo de sudar. Sudar frío. Pienso mucho en la muerte, como si estuviera cerca. Y ya no quisiera dar más preocupaciones de las que doy ahora. Hoy chatié con el que fue mi "amor" y al final me puso "besos... ups". No podríamos haber estado juntos, él habla de impermanencia, mientras mi empatía es desgastante. Él habla de desapego mientras yo hago míos todos los sentimientos de los demás. No quiero volver a sentir amor porque tengo miedo de lo inevitable: el hartazgo. El hartazgo que ocasiona en el otro mi inestabilidad emocional, mi enojo por estupideces, mi tristeza sin sentido. Quisiera ahogar mis penas en alcohol pero ni eso hago bien, a los 3 cocteles estoy vomitando y la cerveza no me gusta. Solo me queda escribir para sacar el vacío. 

¿Que vale la pena luchar por mí? ¿Y quién me asegura que esto se pasará? Me siento bien pero las recaídas son peores mientras mejor me siento. Esta lleva más de un mes y no puedo cortarme porque me quedo sin psicoterapeuta. Me duelen las piernas de tanto balancearlas, la ansiedad es desesperante, mi cabello se cae a puños y el sueño no cesa.

Yo no quiero tener fotos en mi refrigerador.

Un fuerte abrazo.