A veces siento que el mundo se viene contra mí. Me siento débil, vulnerable y sobretodo voluble. Cambio de parecer cada dos minutos y no es porque quiera, sino porque así soy. No es una excusa para actuar de la forma en la que actúo. Nadie se merece tener al lado a alguien que no sabe qué quiere, que vive con miedos y protegida por una burbúja que solo ella vé. La verdad es que hay veces en las que me las quiero jugar todas y no pasa a menudo. Hago trampas, miento y me protejo con una armadura de sarcasmo y agresividad. La cago a propósito. No es por mala, no es porque crea que es la mejor manera de reaccionar. La verdad es que tengo miedo. La verdad es que no quiero que me hieran. La verdad es que no quiero que lleguen a mí. Me da miedo no gustarle a la gente, a pesar de que la mayoría piensa que eso es lo que menos me importa, pero es algo que no puedo evadir. Le tengo pánico al rechazo, pero sobretodo a la soledad. No soy muy comunicativa, pero cuando trato de decir lo que siento, sueno a mentira, sueno a nada. Sueno a contradicción. No creas que no lo sé, lo sé y también sé que quiero hacer todo lo que esté en mis manos para cambiar. No quiero seguir en el mismo círculo vicioso que en vez de mejorar sigue yéndose más a la mierda. Quiero ser mejor y sé que puedo. Es dificil. Se me hace dificil olvidar las cosas que me han pasado, los momentos horribles que he vivido, la depresión que me persigue todo el tiempo a pesar de tener amigos increíbles y de haber conocido en estos últimos meses a gente que de verdad es buena y se preocupa por mí, a pesar de no tener por qué. Se me hace dificil superar mis fobias, mis inseguridades y mis frenos. Se me hace dificil aceptar que he hecho daño y que probablemente seguiré haciéndolo. Se me hace dificil saber que voy a cagarla mil veces más. Pero sobretodo se me hace dificil saber que me estoy arriesgando, que me estoy quitando toda la armadura, que ya no voy a tener nada de qué aferrarme. Me da pánico entregarme por completo, pero no puedo seguir siendo cobarde y no puedo seguir pensando que el mundo va a hacer lo que yo quiera. Adiós ataduras, adiós a toda esa mierda que no me permite sentir todo lo que podría ni dejarme querer como debería.