Sí, podria llamarlo asi, levantarse con el pie contrario....Tengo tantos pensamientos agolpados en mi cabeza que me golpean y no me dejan dormir. ¿Por qué no podre dormir? ¿Por qué siento que me aburro de la vida y de mi misma? ¿Por qué hay cientos de cosas que me gustaria vivir y no vivo? .... Podria seguir asi horas y horas....           A la pregunta de por qué no podre dormir....bueno, puede ser que influya el hecho de que me duela la boca y la cabeza a rabiar, me sienta culpable porque ayer me di otro atracon nocturno (esta vez no fue atracon, solo me tome 3 latas de caballa, medio paquete de palillos y una ensalada....pero que se yo ya que es atracon y que no....), a parte de los otros 2 que me di durante el dia, que por supuesto vomite....¿cómo voy a permitir yo aguantar todo eso en mi estomago? ¡Por dios eso seria...¡¡¡ ¿lo normal?  Joder...que ya el dia de ayer fue una pasada...de esto a que se den cuenta de lo que me pasa va un paso y de que se den cuenta a mi total desesperacion y al ingreso nada....¿eso quiero? ¿acabar nuevamente sin vida? ¿con todo el mundo echandome la culpa de todos sus problemas?
         Bueno, dentro de las posibilidades que barajo si sigo asi...hay cientos¡¡¡¡ (Pequeño inciso....¿alguien alguna vez habra pensado de si mismo que se quedo sin oxigeno al nacer?....bueno bueno...era solo un inciso ) . Enumero por si algun dia  me quedo mas tonta aun (no sé si eso es posible) y se me olvidan:
                 - Cáncer de estomago, laringe, faringe, boca...y demás organos por los que pasa la comida (no tengo miedo a la muerte pero si muero preferiria que fuese algo rapidito y con poco sufrimiento...joder  que el vaso de sufrimientos ya va lleno, lo malo es que va calentito y como aperitivo no sirve...mas bien como infusion...)
                - De una manera mas inmediata estaria el ingreso, aislamiento social, depresion profunda, verguenza de mi  misma, incapacidad profesional.....
                - A estos dos puntos estaria unida la perdida de mi vida, mi independencia, mi animalito, mis entradas y salidas, mis gym, EL CONTROL DE MI VIDA¡¡¡¡¡¡¡  o el poco que aun conservo.....
Pero vamos....¿en qué estas pensando? ¿Es que no piensas reaccionar? ¿Vas a dejarte caer?
Digamos que el miedo es mi escusa para todo, pero...¿por cuanto tiempo? Empeoro por dias...y los demas se dan cuenta....lo peor de todo es que apenas ven nada...solo lo que yo les dejo ver, que es poco...

¿Hasta cuando te vas a seguir dando asco? ¿NO te da asco comer como comes? ¿Ahora si que comes de todo no? ¿ Y no cuando eras pequeña y no querias comerte esa asquerosa comida que te hacia tu madrastra y al final te hacia comerte el doble en el baño verdad?(ASKEROSA, TU Y TU MADRASTRA ...Y TU Y TU....)(¿Cómo no voy a ser un monstruo si estoy rodeada de ellos?¿Todo lo malo se pega no?)  Dios ..de eso ya ni me acordaba¡¡¡¡¡ Joder¡¡¡¡¡¡¡ Tengo millones de pensamientos y recuerdos ocultos¡¡¡¡¡¡¡¡ La cosa es que apenas recuerdo nada de mi infancia...¿será porque fue horrible? Muchos profesionales me han apuntado en ocasiones que cuando tus recuerdos son demasiado traumaticos tu mente opta por ocultarlos...no olvidarlos que es diferente...al reves, asi jamas se van de tu cabeza...pfff....que asco de vida por dios. Mi ultimo psicologo, al que despache rapido por cierto...(porque yo estoy fenomena por dios¡¡¡¡¡ ¿quien iba a negar eso? semejante necio el que lo negara)....me iba  a dar sesiones de imnosis para hacerme recordar...o intentarlo....vaya vida, te pasas la vida jodido y encima ni lo recuerdas(ni la vida ni lo jodido)... Pasando de mi infancia.... pienso escribir siempre que me sienta vacia, sucia, gorda, harta de mi misma en definitiva....asi que ya habra proximos capitulos.... tipo programa rosa de la TV (ej: salvame o salvame deluxe), no puedes parar de vomitar del asco que dan pero llega un momento en que enganxan...¿podria ser porque piensas que dan aun mas pena que tú? Podria ser....aunque tampoco es mi caso...no veria eso ni aunque me pagasen¡¡¡¡ buaaaa, a la mierda la tele basura joder ya¡¡¡

La verdad es que esto de escribir relaja....igual que comer y potar....mas o menos.... Dios no paran de venirme pensamientos horribles...q asco doy joder¡¡¡¡¡¡¡¡¡  Hace 2 semanas pesando 54....hace 2 dias pesando 56 y ahora en 58¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ q es lo proximo? la obesidad morvida?? La puta regla que no me baja del estres que tengo.....lo unico que me consuela es cuando noto los huesos.....me los toco en la espalda y siento un escalofrio.....es como que el tiempo se para y ahí estoy yo frente al espejo...mirando lo vacia que estoy....que solo me preocupa verme esos huesos.....luego bajo la mirada y ahi estan...esas malditas piernas gordas, horribles, cada vez mas blandengues porque encima ayer no fui al gymnasio....parece que me pidiesen una liposuccion¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ q asco¡¡¡¡¡ Luego voy al armario y veo esas terribles 36 de berska(que por cierto cada vez hace la ropa mas grande)¡¡¡¡¡¡¡ dios¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y al lado la 34...uff q alivio no? dios si el sabado me la tuve que embutir¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Claro que no pense nada raro porquee creia que me habria bajado la regla para el dia siguiente,,,,yo me inxo como un pez globo....pero esas cosas no me pasan a mi...¿a mi bajarme la regla? Soy rara hasta para eso...En fin, este tema queda en el aire porque me da que va a haber muchos "continuará...."......¿hasta cuando? Ni idea.....

Por ultimo queria tocar el tema de la medicacion...la cual cada dia ansio mas....y no kiero.....  .U.  ....lloro pero no sirve, no me alivia....llevo dias duermiendo poco, sin dormir vamos...ansiosa, nerviosa, sola.....me siento vacia y sin vida.....solo kiero descansar, que me drogasen y ya esta....poder dormir sin pensar, sin planear, sin planificar, sin controlar, sin ......solo cerrar los ojos y .... En fin que eso no pasa, siempre que cierro los ojos a los 5 minutos los vuelvo a abrir....ojala llegue pronto el dia en que los cierre definitivamente, ahora una cosa digo, ya no sere tan tonta de volver a decir que me suicido y no hacerlo...no, no, esta vez ya no dejare nada al azar....sera lo ultimo que haga, lo juro por mi vida, que es lo que segun mi madre solo miro(vaya tonteria pero weno....no dicen que las madres saben mas que nadie?). Lo tengo todo planeado...tengo el edificio (uno de 13 plantas¡¡¡¡¡ vamos que si no la palmo ahi....ya no se¡¡¡), ademas es mi segunda vivienda, asi que la frecuento a menudo...solo saldre con la bolsa de la basura y zas¡¡¡¡ a tomar por culo todas mis penas y todos mis conflictos emocionales, solo 20 segundos amargos que compensan mas que lo que me keda de follar.... Tambien he pensado en numerosas ocasiones en comprar pastillas por internet....pero hay un problema añadido asi que me resulta dificil....dios....solo kiero una caja de anorexigenos, otra de tranxiliums 50  y  otra de trankimazines¡¡¡¡¡¡¡¡ Pff....que asco de verdad y encima vienen mas fiestas aun y yo ke no kiero ni tomarme una cerveza xq engorda...joder¡¡¡¡¡¡¡ ¿Qúe hago todos borrachos y yo sin probarla poruqe engorda? ¿o porque cuando me las tome ya me importara todo un carajo y tambien fumare (despues de 1 año y medio sin fumar...)?
En fin.....voy a relajarme un rato,me echare en la cama....cerrare los ojos y.....FIN