Llevo ya tres semanas en episodio depresivo mayor, pero esta última me ha dejado hecha trizas.  No fui a trabajar tres días y eso puede traer malas consecuencias porque no llevo mucho en ese empleo y pues dije que tenía salmonela, pero si me piden el comprobante médico estoy jodida.

Tengo perfectamente claro qué detonó la depresión, pero se convirtió en obsesión y no he podido salir de ella.  Es como si me hubieran hipnotizado... mi mirada está perdida como cuando en el hospital me llenaban de medicamentos para que no me alterara.  Lo curioso es que mis impulsos no están como antes... en el pasado me encabronaba y hacía mil estupideces.  Ahora sólo me la paso llorando y durmiendo... fumando, tomando café, llorando... durmiendo... fumando... puffff

Quisiera arrancar de tajo todo el dolor pero no he podido y estoy muy enojada conmigo porque la solución está en mis manos y no me he atrevido a tomarla... esta vez es como si el abismo fuera la solución y alguien me estuviera deteniendo para no sentirme mejor.  Y había logrado llegar a la dosis mínima de medicación y ahora tuve que volver a la máxima... y el problema es q no noto cambio alguno. Dice mi psiquiatra que no lo notaré sólo con la medicación, que yo debo poner de mi parte... pero Y COMO??? si no puedo... han vuelto los dolores de cuerpo, las interminables ganas de llorar, la desesperanza, el vacío, las ganas de ya no estar... que son las únicas ganas que tengo, ganas de ya no estar.

Me he vuelto a encerrar en mi casa, sin ver ni hablar con nadie... pegada a la computadora como si fuera mi fuente de vida... no puedo comer, me cuesta dormir si no me tomo más medicación de la que debo... y obviamente al día siguiente no puedo levantarme.  Sólo lo hago para mandar a la princesa al cole y vuelvo a dormirme hasta que ella vuelve... y pobre, me ve llorando toda la tarde y yo le digo que es sólo mi migraña que ha vuelto, pero no es tonta... supo cuando me internaron en octubre que mi enfermedad era algo más y esta semana me preguntó si "mi vena que está mal" se había vuelto a desconectar.... puta madre, qué decirle!!!

Yo no quiero que ella recuerde una madre que estaba meses bien y otros tirada en la cama.  He estado bebiendo otra vez, aunque he tratado de hacerlo cuando ella se va con su padre, pero a veces no aguanto el puto sufrimiento y me empino una botella de vino los viernes... o tantas cervezas q al día siguiente no puedo ni probar alimento.

Sé que la luz está ahí, porque ya estuve allá, pero no la veo... me ayudan a encontrarla?  Hoy no pude...

Un beso, Lara