Tengo que reconocer que los 11 años que pasé en el hospital son una laguna en mi mente.He tenido que hacer borrón en mis recuerdos.Una parte de mi pasado está escondida entre las rendijas de mi mente.

A veces quisiera pensar que el tiempo que pasé en ese lugar no ha existido,no he perdido 11 qaños de mi juventud por una burrada,una cabezoneria,un anelo de muerte que me llevaba más allá de lo que era o no aceptable.Quiero creer que fué lo mejor para mi,que sin ese tiempo en hivernaculo del mundo yo no sería lo que soy ahora.Quiero pensar que algo a cambiado y que ese tiempo no ha sido un tiempo perdido,pero a veces no puedo olvidar las vidas que se perdieron en ese lugar.

Veía ingresar crios que su única enfermedad era ser jovenes,y ancianos que su única demencia era estar solos.Las mentes derramadas se unian entre locuras medicamentosas...porque otra enfermedad no tenian.

De noche se oia llorar a las madres que dejaron a sus hijos,los hijos qu llamaban a sus madres,y ambos sollozas eran la nana de todos al ir a dormir.

Despertábamos estando aun durmiendo,pero el sol quemaba nuestros ojos pegados por el sueño forzado y el cobtel que esperaba en el vasito del desayuno no nos ayudaba a despertar,Dejabamos nuestras pesadillas esacondidas debajo de las sábanas mojadas entre un sudor pestilente.

No podia llorar ¿porque no podia sacar el dolor y la pena de mi interior?

Los pasillos repetidos con zombis en batin arrastrando su paso con zapatillas gastadas,estaban recubiertos de colitllas rechupadas.

Un libro,un dibujo,la televisión en un canal de deportes...cualquier cosa que te haga pasar el tiempo más deprisa...y asi 11 años.11años olvidando que recordaba,que sufria,que no queria dejar pasar mis ojos por el empedrado de la muerte.Pero incluso alli la muerte me seguia,estaba presente en mis manos,en unas tigeras,unos clavos,unas pilas..cualquier cosa era un arma letal para hacerme desaparecer de mi misma,cualquier cosa que me hiciera alejarme del vacio tan grande que me causaba no sentir nada y para sentir algo,algo,lo que fuera,sentia el dolor de mis carnes cortadas,porque no sentia amor ni cariño alguno,ni deseo,ni nada Y LO ÚNICO QUE ME HACIA SENTIR ERA MI PROPIO DOLOR.

Me costó mucho tiempo el saber que yo me lesionaba para sentir,solo sentir.

Entonces busque una forma de que pudiera sentirme vida de otra forma y cuando el sentiminto fué aceptado como sucedaneo de mi propio dolor...dejé de lesionarme ,porque ya sentia.

Hoy recuerdo que he olvidado que ya no me lesiono.A veces pienso en hacerlo,pero veo las consecuencias que me trajo y los años que perdí por ese mismo acto,y veo que hay otras formas de sentir.Lo que pasa es que no siempre son las que yo quiero y necesito.A vecs quisiera irme lejos,olvidarlo todo,borrar todo,pero yo soy lo que he sido.Sin mi pasado no seria lo que ahora soy...y quizas,si tubiera otro pasado ahora seria alguien vacia y sin nada que ofrecer.

Bueno,supongo que el truco reside en aguantarse a una misma...porque todos tenemos razones y cualquiera de ellas es buena ante las otras.