Pienso y divago mentalmente sobre mi vida y realmente ya no se que pensar. He recibido ciertas criticas que realmente no merece la pena mi tinta virtual mencionar, pero que me han hecho pensar un poco sobre los idiotas que no saben sobre esta enfermedad que me fue diagnosticada por siete psiquiatras diferentes y a la que mantengo con medicacion (y bastante por cierto).
Me han aumentado el litio a 900mg/dia, pero debo hacerme un estudio de sangre puesto que el litio en ciertos niveles de concentracion plasmatica es toxico. Por lo demas me encuentro en recuperacion, queria una internacion para hacer esto mas facil pero los medicos dijeron que era mejor una internacion doiciliaria que ya cuplí. Pero la depresion persiste, los animos AL continuan, y la falta de amor aunque es un amor odio el que siento. Me recuerda la frase "I hate you, please don't leave me", es tal cual. Es una enfermedad que destruye poco a poco a quien la padece, y no la puede manejar sola, por eso pide, clama por ayuda.
El 14% de los enfermos consuman el hecho del suicidio segun estudios de la NAMI, y yo aun sigo fantaseando con mis ideaciones suicidas cada tanto. Pero ahora tengo algo que me ata, alguien que me espera en casa cuando llego, alguien que me aguarda y me demuestra cariño indefectible: una cachorra casi siberiana. Me la ha traido mi madre de forma terapeutica, y debo decir que sirve, funciona, me siento un poco mejor. Solo espero me bajen las dosis de litio, de valproato, risperidona, clonazepam, mirtazapina y demas porque tengo muchos  temblores en las manos y no puedo tocar mi preciado violin porque se me tuerce el arco, porque tiemblan las cerdas sobre las cuerdas produciendo el odiado sonido de la impresicion. Al respecto estoy siguiendo el metodo Suzuki que me paso una gran amiga, a quien le agradezco enormemente su aporte!
Pero volviendo a la enfermedad y mi estado, creo que estoy en un pozo sin fondo, aun estoy alli, aun permanezco en ese pozo y lo unico que ha cambiado es que veo un poco la luz, la que antes no veia. No se si lo que pase con mi "amada" sea amor o necesidad, pero es un claro ejemplo de que la odio pero la amo, la necesito pero deseo que te vayas, y a su vez marchate y dejame solo pero no me abandones porque una vez mas vuelvo a necesitarte. He visto una propaganda en la television y me ha hecho pensar ¿cual es mi peor enemigo? Creo que soy yo mismo mi peor enemigo, o seran mis medicos que no me dejan en paz con mis medicaciones que me matan de a poco? Pero sigo yendome del tema central, la enfermedad en si. Creo que para quienes son mis asiduos letores ya saben que es el Trastorno Borderline, o Trastorno Limite de la Personalidad, pero para quienes no saben de que se trata las siglas en ingles BPD (Borderline personality Disorder) se puede resumir en una regla mnemotecnica que en ingles es P.R.A.I.S.E.: Paranoid ideas(ideas paranoides), Relatioship instability (inestabilidad en las relaciones), Angry outbursts(Ira desenfrenada y descontrolada), Affective instability(Inestabilidad en los afectos), Abandonment fears(Temor al abandono real o imaginario), Impulsive behavior(Comportamiento impulsivo), Identity disturbance(Disturbio en la autoimagen), Suicidal behavior(Comportamiento Suicida), Emptiness (Vacio). Frecuentemente se sienten emociones como vacio cronico, pensamientos blanco y negro de tipo amor-odio, soledad, abandono, tristeza, ira, miedo, desesperanza, panico, dolor interno, todo junto y aunque estas emociones son parecidas a otros trastornos la persona con borderline los siente todos juntos y amplificados. La persona que sufre este trastorno tiende a abandonar a todas las personas antes que las personas las abandonen a ellas, y si no es tratada clinicamente puede llegar a tomar decisiones drasticas. Muchas veces las emociones y el dolor son tan fuertes que debe la persona luchar contra si misma para no autoinflijirse o autolesionarse. Siempre se velan tras una mascara para que no vean lo que realmente sienten y solo pocas persoans allegadas saben lo que les pasa por miedo a que se las condene como locas. Tambien luchan contra sus emociones durmiendo, pensando que, como es la realidad, si no vivis no sufris. Yo duermo mucho para no sentir lo que siento cuando estoy despierto, me cuesta levantarme por las mañanas porque realmente me pregunto cual es el motivo por el cual debo despertar, quien me necesita? quien merece que yo este despierto en este planeta? Ahora tengo a Dana mi cachorra que me necesita pero aun asi me cuesta pensar que alguien necesita de mi. No puedo despertarme antes de las 12 o 14hs y no reconozco diferencia entre el dia y la noche. Me acuesto tarde, tengo problemas para conciliar el sueño y muchas veces solo me voy a dormir pensando en que odio a quien amo, amo a quien odio, necesito a quien deseo se vaya de mi vida y la necesito en mi vida a su vez. Soy una contradiccion andante, "I hate you as much as I hate myself". I hate you,  I hate you, I hate you, I love you, I hate you, I hate you... y mi vida se mueve entre esos parametros pateticos.
Ultimamente tengo problemas con la ira, mucha ira desenfrenada que no puedo controlar. Mi madre me los demuestra, y creo que tiene razon, aunque muchas veces me cuesta entrar en razon. La ultima ira que tuve fue un grito que me escucho todo mi barrio y una ira casi fisica, y ya me tiene miedo ella a mi, porque no controlo mi ira en ninguna de las muestras que ofrezco.
Ademas del borderline yo presento Esquizofrenia Paranoide, con lo cual mis ideas paranoicas son peores aun ya que el Borderline presenta -segun la NAMI- ideas paranoides. Gracias a la medicacion ya no tengo alucinaciones visuales ni ilusiones visuales. Quisiera hacer una diferenciacion entre ilusion y alucionacion: ilusion es cuando el objeto que se ve existe pero se ve deformado, y alucinacion es cuando no existe ningun objeto pero lo ves. Los ejemplos que me han ocurrido a mi son los siguientes: ilusion: ver las personas y mi lugar de trabajo todo derretido y oir las voces como un cassete patinando; alucinacion: ver una figura verde, un hombre en mi casa de color verde claro que corria por el pasillo, o ver un demonio agazapado en el suelo a las dos de la madrugada.

EL tema es complejo, las ideas son vacias, la mente es incongruente, y mi cabeza cada vez va ya no se donde. Lo unico que se es que esta depresion no se acaba.

Please don't leave me!