Hoy chatié con mi amor. Perdón, mi ex amor.

Me rompe en pedacitos el corazón saber que no podemos estar juntos. Que haberle puesto el cuerno lo dejó marcado, que le hice mucho daño. Hablamos de muchas cosas. De karma, creo que yo no pagaré karma por las cosas que le hice, ya que no las pensé y según me dijo lo primero para que un acto ocasione un karma es pensar en hacerlo. Soy muy impulsiva, creo que por eso lo agregué de nuevo al msn, ¿con qué fin, si de todas formas sé que me lastima saber de él, saber que no podemos estar juntos otra vez?

Me aconseja sobre el nuevo "pretendiente" ese que dice quererme "tal como soy", ese que no dejó que estuviéramos bien otra vez, que me mandaba mensajes en el tiempo que estuve con mi amor, en esos 16 días tan hermosos.

Me dijo que el alcoholismo es una enfermedad, que si estoy dispuesta a casarme con alguien así (porque el bato quiere matrimoniarse), que si estoy dispuesta a esperar las madrugadas en las que llegue borracho y de malas, a arriesgarme de nuevo a los golpes, como fue con mi primera pareja, el que pasado mañana será mi compadre. Le contesté que no, que no quiero eso para mí, pero que no creo encontrar a alguien que me acepte como soy, loca, con un brazo lleno de cicatrices, un par más en mis piernas y con tantos cambios de humor. Tomando tantas pastillas diarias y queriendo mandar todo a la mierda cada dos días.

Me siento tan triste, tan cansada de todo y de todos. Irreconocible para mí. Me veo en el espejo y cada vez estoy más flaca. Veo en el espejo a una mujer guapa (jaja, dijo la modesta, algún día les platicaré esa historia), pero que en los ojos expresa todo el dolor de ser una enferma, una enferma mental.

A mi amor siempre se le hizo fácil. La vida se le hace fácil, no entendió nunca mis cambios de humor y que toda su frialdad y estoicismo me hicieron querer encontrar en otros brazos el cariño que creí que no había en él hacia mi. Hoy me doy cuenta de que él es el único que me ha amado de verdad. Pues está dispuesto a dejarme ir. ¡Carajo, pero yo no quiero eso! Quiero que se quede. Que me acepte así, con mis locuras y mis malos ratos. Con mis llantos nocturnos y mis migrañas diarias. Con mis diálogos incoherentes mientras dormía y mi sensualidad nocturna. Quiero que regrese, que me diga que nada pasó, que empecemos de nuevo. Pero yo sé que no será así. Sé que nunca volverá a ser así.

¿Obsesión? ¿Me conviene más estar con un alcohólico que dice que nunca será problema en la relación la borrachera?

Mierda. Me siento tan sola. Me siento desamparada. Desesperanzada. Ya no creo en el amor.

Un fuerte abrazo.