Quiero estar bien sin medicinas, pero no puedo. Mi cabeza piensa muchas cosas al mismo tiempo y me desespero. No hay lágrimas como antes, no puedo llorar. Creo que eso es peor porque las siento atoradas en la faringe, justo abajo de donde los hombres tienen la manzana de Adán. No sé el motivo de esta ansiedad. Estoy bien en mi trabajo, me siento tranquila. Pero es así, describo este sentimiento como tristeza, pero no es eso, es más una melancolía.

Hoy me dijeron que el motivo por el cual quiero empezar esta relación es más el miedo a estar sola que otra cosa.  Dos personas, no sé si porque les intereso como "algo más" o porque en realidad les preocupa mi bienestar.

El primero, me dijo que lo que buscaba en alguien era que me recordara cosas de mi pasado, como cuando me enteré de que el pintor había estado hospitalizado igual que yo y como por arte de magia me interesó. Ahora, según él, me interesa este tehuano porque jugar con él a los futbolitos revive mis añoranzas de la adolescencia. Lo llamó hedonista y valemadrista. El segundo, me dijo que busco tapar mi soledad, que no me doy cuenta de que solo me quiere para "pasar el rato".

Lo único de lo que estoy segura es de que ayer y todo el fin de semana fue como si me hubiera desconectado de todo y de todos. No necesité sentirme triste para sentirme viva. Su compañía me hizo más fuerte, sus palabras llenas de amor y cursilerías me hicieron sentir más viva que la más honda de las cortadas.

Quizá es muy pronto, tal vez me estoy precipitando en un sentimiento que pronto podría terminar.

¿Cuánto tiempo es necesario esperar para sentir amor? Bueno, entiendo esto como un compromiso, algo que se da con el tiempo. Pero enamoramiento lo siento ya. ¿Es posible? Ahora, que siento que mi vida es más "estable", que a pesar de haber pasado por tantas tribulaciones sigo aquí (razón por la cual debe haber algo interesante para mí), veo todo a través de un cristal diferente. Estoy consciente que tendemos a la idealización y devaluación constante. Lo curioso es que no he devaluado aún, otros lo han hecho por mí. Pero eso no ha inmportado, me siento contenta, muy pero muuuy ilusionada. 

Entonces, mis hermanos en este padecimiento, ¿es posible? ¿lo dejo ir? Quisiera un consejo.